千萬不要和壓抑你激動的人在一起！

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近常聽到這樣的抱怨：

早上起床老是干嘔，去醫院檢查卻查不出原因； 被身邊人氣出了乳腺結節，一拉開距離就全好了； 上課、開會想上廁所，其實說一聲就能去，但就是覺得忍著更好； 工作中被老板冤枉，心里明明很委屈，面上卻裝作若無其事、談笑風生……

總結來講就是：

難受，但說不出來。

如果你也有類似體驗，或許，是因為平時壓抑了太多細小需求，導致“自我噤聲”。

“自我噤聲”是指：

個體在特定情境下，為了維護關系穩定、避免社交壓力，選擇抑制自我表達的行為。

美國心理治療師Dana Crowley Jack在《壓抑的女性》一書中提到：

當我們為某個人、某件事壓抑自己，就容易在關系里“自我噤聲”：

“為了自尊和認同感過分依靠關系的人，易患抑郁癥。”

干嘔、結節、憋尿和壓抑，都是自我噤聲引發的身心問題。

它很普遍，可很多人尚未清楚認識到，它對生活造成了多少負面影響。

今天，我們就跟大家聊聊：

“自我噤聲”的危害，以及脫困方法。

01

被壓抑的情緒

讓人失聲

丁香醫生發表過一個真實案例：

32歲的小七，被頭疼折磨了3年，看過無數次醫生，都沒能得到緩解。

最后，神經內科的醫生告訴他：“你身體沒問題，頭疼是因為太焦慮了。”

人的身心是一體的，不愿表達的憤怒，不會因為不說而消失，反而會變成沒來由的焦慮不安，誘發各種軀體問題。

小七服用精神科藥物兩周后，頭不疼了。然而，就在他以為徹底解放時，一場意外發生了——

他回了趟老家，父母的苛責，使得頭疼又復發了。

小七的父母從小到大總是在吵架，或者挑他的錯，他為了維持父母和睦努力壓抑自己，不敢在父母面前發泄情緒、煩躁哭鬧。

焦慮，還有父母不允許表達情緒這一層原因。

20多年的向內壓抑，不斷制造著情緒垃圾，一層一層在大腦里疊加，最終在29歲那年以頭疼的形式爆發。

而從小到大的“自我噤聲”，是一切問題的始作俑者。

它不止會帶來頭疼，也會誘發其他問題。

小七在醫院里認識一位70多歲的耳鳴阿姨，她總聽到耳邊有人在哭。

耳科醫生檢查不出原因，精神科醫生問她：

“你是不是太孤獨了？”

這位阿姨當場淚如雨下。

常年的孤獨壓抑，讓她的內心裝滿了空蕩蕩的情緒，這些情緒會在她感到孤獨時，第一時間冒出來陪伴她。

環境無人可訴說，生活逼仄而苦悶，即使她想自救，也不知道該怎么向外表達。

很多人在生活中都是如此：

在親子關系、親密關系和家庭關系里，習慣忍著情緒不發作，壓抑的情緒誘發了頭疼、耳鳴、結節、肌瘤等軀體問題；

與伴侶、朋友相處，有時會感到不舒服，但不會把不舒服說出來，而是默默地遠離、沉默、敷衍或自我消解。

越習慣不在關系里表達情緒，“自我噤聲”就越根深蒂固。

心理治療師Dana認為：一個人會有意識地隱藏自己的情緒、真實想法、個性，來維持關系的穩定和長久。

就像最近大家愛說的一句口號：找一個情緒穩定的愛人。

這個詞很容易讓人誤解，以為情緒的表達和釋放，在關系里弊大于利。

但其實，Freud等學者早在1895年就研究發現：

對情緒的釋放和表達，遠比壓抑更有利于心理健康和關系健康。

無論在哪種關系里，允許情緒適當表達，促進相互理解，才能真正打通關系里的卡點和困局。

02

自我噤聲的根源：

合群/回避/安全感

那么，為什么我們會“自我噤聲”？

第一，為了融入集體。

心理治療師Dana、人文科學家Maji等人研究發現：無論男女，都會在社會要求下，主動扮演符合外界期待的角色。

比如，男性從小被要求陽剛、堅強；女性則要溫柔、靦腆。

如果男性表達出靦腆的一面，女性表達出堅強的一面，就會因為不符合社會規訓，被外界苛責、嘲笑、否定。

為了在這個社會上站穩腳跟，不去表達真實，保持社交人設，能避免很多糟心事。

第二，為了回避痛苦。

有時候，我們會與誘發負面情緒的人或事隔開，告訴自己那些“不重要”“無所謂”，從而導致自我噤聲。

就像經常吵架的夫妻，慢慢變得零交流、視若無睹、仿佛對方不存在一樣。

格式塔心理學家韋特海默認為：

人是一個整體，每一次感受體驗都至關重要、不可分割。

然而，處在壓抑、窒息的關系里，為了緩解壓抑窒息，人會切斷與整體的聯系。

比如，為了回避夫妻爭吵，割舍情緒、性情、愿景、需求……

電視劇《玫瑰的故事》里，黃亦玫放棄喜歡的美甲、換掉好看的裙子，來避免被丈夫挑錯。

這樣做之后，關系確實更穩定，但窒息感驅之不散，令人滿腹委屈。

第三，帶來安全感。

自我噤聲有一個副作用：

在長期的壓抑中，失去動力，磨滅熱情，自我持續性地虛弱下去。

比如，像牛馬一樣上班，在公司里“自我噤聲”，用割舍情懷、快樂和追求，來維持今天的房租。

其實真想過更好的生活，也找得到方法，比如考研、考公、考編。

只是我們會覺得：得過且過一段時間后，曾經的熱血都涼了，自己好像沒有那么大的動力，也沒力氣做那么大的改變了。

以削弱自我力量為代價、帶來的安全感，最終，讓我們真的失去了為自己發聲的能力。

03

“大膽一點！

再大膽一點！”

早期的格式塔療法治療錄像中，一位來訪者情緒激動到雙手發抖，其他治療師或許會勸他：“你冷靜一點”。

但格式塔心理學大師皮爾斯告訴他：

“不夠！你可以更大膽一點，再大膽一點！”

皮爾斯夸大了來訪者的情緒，令他處在一種完全的亢奮狀態。

對皮爾斯來說，來訪者情緒表達得越徹底，就越好治療。

因為徹底的情緒表達，意味著徹底看見一個人的“整體”。

只有呈現整體，把情緒完完全全表達出來，人才可能打破卡點和困局，認清問題所在。

想要突破自我噤聲，我們可以這樣做：

首先，觀察認清所處環境，有多少可以容納真實的空間。

比如：

這段關系有沒有拒絕容納我的激動？如果有，程度有多深？ 我在家大哭大鬧、大喊大叫，身邊人是否會打斷并阻止我？ 當我想要表達情緒時，面對身邊人，是否會下意識停下來？ 我是否只能獨自處理情緒，沒法在某段關系里表達出來？

反思這些問題，可以幫助我們粗略地估算出：自己在多大程度上表現虛假，掩飾真實。

然后，多做情感性交流。

在皮爾斯看來：

覺知＝當下＝真實。

覺知到情緒，然后表達出來，就是一個人最真實的樣子。

如果一些關系不允許我們這樣做，那么，我們可以另外找一些關系，建立真實的情感流動渠道。

比如，在心理咨詢中，找回自己遺忘的情緒體驗，打破對生活麻木解離的狀態；

與志同道合的朋友深度交流，從童年創傷聊到感情經歷，創造內心層面的深度碰撞；

寫信給小時候的自己，如果表達不出來，可以做一直想做但沒有做的事，用行動來打通內在卡點。

與另一半或父母敞開心扉溝通，表達真實需求，找回被聆聽、被理解、被支持的權力。

最后，請把自己當成完整的人來看待。

為維持關系穩定，放棄一部分自由，是自覺自愿的選擇。

但放棄，不代表壓抑，我們可以把壓下去的東西存起來，放到別處去自由生長。

比如，兩口子吵架了，但不想讓孩子看到父母吵架，就壓制火氣，假裝沒吵；

等孩子睡了，開車出門，在KTV等可以盡情釋放的場所，自由宣泄內在的情緒；

或者練習正念、冥想，觀察情緒在身體哪個角落流動，與情緒平靜共處、握手言和。

好的關系，允許任何人“激動”。

哪怕只是微不足道的快樂或難過，都要有人可分享、有空間可包容。

只有看到自己是個整體，我們才能完整地穿越任何關系；

只有能夠在關系里發聲，我們才能飽滿地壯大內在力量。

*本文圖源：pexels

如果你正在尋找適合自己的心理服務，可以考慮壹點靈的心理服務，這里有5000萬客戶咨詢，嚴選2%頂尖咨詢師服務，可進行線上或線下咨詢服務，他們專業、真誠，且已經準備好，識別下方二維碼可預約咨詢↓