河南
1跟同事聊人生，
這二貨自豪地說：以前為了買包辣條，要積攢很久的瓶子，攢夠一大包，然后拿去垃圾站賣掉來換錢，回想起來好心酸?，F在，我買包辣條一口吃三根，還不就饅頭，感覺自己已經是人生巔峰了。
聽了這貨的話，我竟無言以對！
2小明有一天不舒服，于是去看醫生。
醫生檢查了一番后告訴他：“沒事，打一針就好了?！?/p>
醫生拿著藥棉在小明的手臂上擦了好久，
小明以為自己病情嚴重，緊張地問：“醫生，我這病情嚴重嗎？”
醫生認真地看著他，說：“不嚴重，只是你該洗澡了！”
3手機出了點問題，拿去朋友那刷機，
完了后搜到wifi準備連接，
問朋友密碼是什么，他說我不知道。
愣了一下，啊你不知道？不會吧，
然后他就過來輸入拼音wobuzhidao
好吧，這個密碼一般人確實不知道。
4天氣冷了，就去把頭發剪短了。
剪完又心疼，一次照鏡子摸著頭發說：“快點長啊”
老爸在旁邊來一句：“你小聲點，別被肉聽到了”
5今天中午，吃飯的時候，我跟我哥拌嘴。
老媽就坐在一旁。
我隨口說道：媽你看你怎么生的，生個這樣的哥給我。
老媽：哎呀，第一次不小心的，因為沒經驗！
6某學校開會，問：“發現學生早戀怎么辦？”
有老師提議馬上請家長。
另一個老師馬上說：“別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然吧！”
7早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，
里面裝有“麥片”，于是把他就當作早餐吃了。
哥哥晨練回來，洗漱完畢，坐在桌前修腳，
突然問弟弟：你有沒有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攢的腳皮。
然后，哥倆當場就打起來了！
8路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，
牌子上面有兩個字——“情人”，
突然覺得這個院子主人還挺有趣，
于是輕輕推門進去，
結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗……
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。
保護眼睛，刻不容緩。
別老捅咕那破手機了！
9兩酒鬼喝得興高采烈，
一個問另一個：你是哪的人？答：我是山東的。哇！我也是山東的，老鄉，干一杯。
問：你是山東哪里的？答：我是濟南的。哇，我也是濟南的，再干一杯。
再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！還是巧喲，我也姓程，再干！
這時，燒烤店老板實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！
10高鐵上不是不讓抽煙嗎，
一到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，
剛才下來和一大哥抽煙，乘務員妹子不解地說：煙有什么好抽的，為什么抽煙？
大哥灑脫地彈掉煙頭，看著妹子，意味深長地說：為了等一個勸我戒煙的女人。
11老婆開車剮了人，打電話讓我去擺平，
我給小舅子打了個電話，倆人一起趕到現場。
那受害者很氣憤，二話不說抓住我小舅子就質問:“你老婆剛考的駕照，你怎么能讓她獨自上路？你這是謀殺……”
小舅子趕緊擺手解釋:“我不是她老公，我是她弟弟?！?/p>
那人遲疑了一下，然后萬分懷疑的態度地指著我說:“你姐那么漂亮，你姐夫不會是這個丑鬼吧？”
那誰你別走，老子跟你拼了！
12小時候偷我爹煙抽，我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，
指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人……
美好的畫面，在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，
她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃……
我并沒有慌張，而是蹺著腿，瞇著眼，輕聲地對我媽說：“小莉，這么早就回來了啊”。
那天，我被揍得懷疑人生！
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