“孩子,你盡管已經成人,但你永遠是我的孩子。”當這句被淚水泡軟的話從喉嚨里滾出來時,2025年的最后一縷風正拍打著窗欞。再過兩天,這個承載了我一生最痛的年份就要翻篇,可你離開的背影,卻像釘在時光里的針,每一次呼吸都能觸到尖銳的疼。
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我們總以為人生是一場按部就班的送別:父母在前,子女在后,像一場約定俗成的接力。可你卻提前轉身,背離了所有人默認的軌跡。那天,盡管已是夏天,但醫院的白色墻壁那么冷,冷得我至今不敢閉眼——我總看見你躺在那里,像小時候睡熟的模樣,可我伸手去摸,只有一片虛無的涼。我曾無數次在深夜質問命運:為什么是你?為什么是我白發人送黑發人?直到眼淚流干,只剩心口的空洞在呼嘯,我才驚覺,那些憤怒與不解的背后,是鋪天蓋地的愧疚。
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我開始瘋狂地回溯過去,像在廢墟里尋找遺落的珍寶。我想起你小時候攥著我的衣角,說“爸爸,陪我玩會兒”,我卻指著堆積如山的采訪記錄說“乖,爸爸忙”;我想起你青春期躲在房間里哭,我隔著門罵你“不懂事”,卻沒看見你書桌上寫滿迷茫的草稿紙;我想起你工作后總說“我很好”,我便真的以為你很好,從沒想過要問問你“累不累”“難不難”。我總以為給你吃飽穿暖、供你讀書識字就是盡責,卻忘了你最需要的,是我蹲下來,好好看看你眼底的光。
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那些被我忽略的瞬間,此刻都變成了扎向我的針。我終于明白,你無意間說的“無助”不是矯情,你說的“不開心”也不是撒嬌。當你在電話那頭沉默著嘆氣時,我在忙著和客戶周旋;當你發來“我想家了”,我只回了一句“注意身體”。我以為你已經長大,能獨自扛下所有風雨,卻忘了你再大,也是我懷里抱過的小嬰兒,是需要被人放在心尖上疼的孩子。我給你的愛,從來都不是你想要的溫度,我以為的“足夠”,原來只是我自以為是的敷衍。
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“你離開這個讓你無助也不開心的世界,也算一種徹底的解脫。”我在心里無數次這樣安慰自己。我看見你擺脫了那些讓你疲憊的枷鎖:沒完沒了的虛偽、狡詐、失信的折磨,爾虞我詐的人際,深夜里獨自吞咽的病痛……你終于不用再強撐著笑容說“我沒事”,不用再在凌晨的路燈下拖著影子回家。我多希望你去的地方,真的有我想象的美好:那里的風是暖的,飯是香的,人們見面時會真心微笑,許下的諾言都會被好好珍藏。你那么善良,總把糖分給別人,自己卻含著苦;你那么真誠,總把信任給別人,自己卻受了傷。在那個沒有饑餓、沒有病痛、沒有虛偽的世界里,你該得到所有溫柔的對待,該收獲你應得的愛與尊重。
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2025年的最后一頁就要翻過,可你永遠停在了這一年。你走的時候沒帶走什么,卻把我的心挖走了一半。你的孩子總指著照片問“媽媽什么時候回來”,我只能抱著她說“媽媽去了很遠的地方,在飛機上看著我們”;你的媽媽總坐在門口發呆,手里攥著你小時候的圍巾,像攥著最后一點念想。我們都知道,你再也不會回來,可我們還是忍不住等,等一個不可能的奇跡。
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縱有千言萬語,到了嘴邊只剩一句“我永遠愛你”。這愛來得太遲,遲得只能對著空氣訴說;這愛太沉,沉得我要用余生來背負。我不知道要多久才能走出這片悲痛的沼澤,也許是明天,也許是一輩子。但我知道,你永遠在我心里,在我們每一個愛你的人的心里。
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孩子,放心去吧。在那個有愛的世界里,好好做你自己,別再無私,要有自我,先要保全自己,才能去愛親人。而我會帶著這份愧疚與思念,好好活著——替你看遍四季,替你愛你的孩子,替你把那些沒說出口的“對不起”,變成往后日子里,對身邊人更認真的珍惜。
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2025年即將結束,可我的孩子,你永遠不會消失。你是我生命里永恒的詩,每一個字,都寫著“我愛你”。
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