過年催婚，本質上是一種霸凌

新春來臨，又是一波催婚狂潮來襲。

有人早早就開始為應對親戚朋友父母的“花式催婚”做起了攻略，在小本本上抄起“反懟語錄”。

也有人為了躲避催婚，選擇了今年不回家，新年求值班。

今年你會被催婚嗎？你又是怎么理解催婚這件事的？

催婚，一種轉移社交焦慮的談資

一位34歲的朋友擔心再不結婚生娃，年邁時無人送終，越說越起勁。我自告奮勇“教”她搭訕。

觥籌交錯的法式西餐里，一位服務生成為了“羔羊”，我剛說完“可以加個微信嗎”，服務員被嚇得腳底一溜，趕緊跑了。

朋友恥笑我：“你還情感教主呢！搭訕都搭不到！”

我氣得敲筷子：“我還不是為你好？誰叫你不早點帶個男朋友！”

話音剛落，我在朋友的笑聲中愣住了：我怎么也開始催婚了？

單身時，我最煩催婚；時過境遷，沒想到我也成了煩人精。

這一切怎么發生的？

或許，我的這位朋友其實也不見得真心迫切想要結婚，踏入”圍城“，而我也并不見得真的關心她的婚姻大事，催促她結婚。

眼下，我只關心我們發生交集的方式，如何能讓彼此，更重要的是如何能讓我感到舒服。

換句話說，她的“恨嫁”和我的“催婚”，可以轉移尬聊帶來的焦慮。

說白了，當我催婚她，我其實是假借已婚人士的“優越感”緩解社交焦慮。

在一個單身者面前夸夸其談情感經驗，像極了暴發戶炫耀滿身珠寶。覺察到這份油膩時，我在心里嘔了自己一下。

但如果她真的是恨嫁呢，我轉而又感到抱歉：我可能也讓她不愉快了。

可其實吧，我也挺難受的，但除了催婚，我好像也想不到別的話可以說。

所以，我用催婚這種自認為圓滑的方式，表達著：盡管方式不對，我其實很想和你繼續聊天，想要表現出對你的關心。

某些時候，催婚的確可以活躍聊天氣氛。不知道該聊啥，來一句“什么時候結婚啊”，立刻叫醒所有人的耳朵。

雖然被八卦的人不見得舒服，但有時也會為了社交氣氛佯裝、妥協一下。

如同“社交套話100條”，不知道該聊什么的人，才會一手策劃這場膚淺的“鬧劇”。

催婚，無處安放的不安和恐懼

我有一位來訪者，大齡未婚，父母整天催她帶男人回家，放話說“只要是活男人就行”。

我問了一下她的生活環境，很快知道了父母催婚的真正原因。

父母是農村人，在他們生活的地方，年過25還沒結婚的姑娘會被說閑話，一家人都要被左鄰右舍蔑視。

“平平順順活了50年，突然就被看不起了”——這對一直生活在村里、眼里只有一畝三分地的父母，簡直是毀滅性打擊。

催婚，是父母的“反抗”：你是我閨女，必須要挺我，讓我在村里抬得起頭！

所以，當來訪者問，結婚和我幸福，哪個更重要？她的母親果斷回答：結婚！

這很像一個小孩混不吝的撒嬌：我知道吃糖牙齒會壞，但你必須給我面子，不然別的小朋友會笑話我的。

因此，當父母明知你沒做好結婚的準備，依然催婚，其實是在表達：

父母老了，越活越沒盼頭了，你要讓我們感受到自己的價值感，就像你小時候我給你糖吃一樣。

也有的父母會著急跳腳——為什么子女就是無法理解自己“怕你老了，沒人照顧”的心情？老了有個伴，至少生病有人端茶遞水，孤獨時有個人拌拌嘴。

這個背后，有著對子女的牽掛，也有著對衰老和死亡的深深的恐懼。

無處安放的不安和恐懼，希望由子女來解決和承擔。 這是因為父母自己無力處理自己的感受，無法在心理層面將子女視為一個可以為自己負責的獨立個體，也無力看到子女的真實感受和需求。

而且，我們常常也會看到很多這樣的吐槽， 就是自己的父母明明婚姻很不幸福，卻迫不及待想要子女也快點結婚。

這讓我想起張沛超在督導中講過一句話： 有些父母會通過“殺”孩子，來讓自己涅槃重生。

這些父母，或許曾經也被父母安排婚姻大事，結婚之后苦悶煩躁，自我都被惡劣的親密關系掏空了，只剩一張皮。

面對催婚，他們沒有扛過來，“死”了。

現在，他們又開始催孩子。

他們絕非真的想“殺死”孩子，只是無意識通過讓孩子感受自己曾經的痛苦，完成強迫性重復和輪回。

身為兒女，這可讓人難受死了。

被催婚的子女，其實可能比誰都著急。他們著急的不是“結婚”這種一眼看的到頭的生活，而是“幸福的生活”。

他們或許已經清醒到：生而在世，每個人都體驗著深刻的孤獨感，所以另一半寧缺毋濫，關系的質量很重要。而且，當理解了婚姻的本質，他們也許發現，這樣的關系可能并不一定只能由婚姻這種形式滿足。

但他們也許還尚未強大到：能包容、消解父母的一切傷痛和情緒。大家都有自己的事要忙，也有自己的傷要療。

每個人只能活出自己，誰也沒法為別人的人生負責。

即使子女妥協了，填補了父母的價值感，結局也多半不妙。

就像我一位來訪者對父母的吶喊：

我為了滿足你，隨便找個人結婚，那誰來滿足我啊？

催婚 ，關系的 放大鏡

催婚背后藏著諸多潛意識動力，面對催婚，尤其是父母催婚，讓人很難冷靜。

但有些時候，我們不得不承認：催婚中也藏著人情溫度。

我有一位來訪者背井離鄉，在北上廣打工，小叔發短信問他，“啥時候回來結婚啊？”

他回：“誰像你那么饑不擇食。”

一瞬間，叔侄之間親昵玩鬧、插科打諢的回憶畫面，又涌到眼前。

同一句話，如果換成關系普通的親戚問出來，給他的感覺可能就會完全不同了。

所以， 或許我們煩的不完全是催婚，也和催婚的那個人有關。

關系融洽的親子之間，提到婚姻，父母可能會覺得“兒孫自有兒孫福”，偶爾催催婚也不會讓子女太過于厭煩。

為什么要整天圍著子女轉？是廣場舞不好玩，還是旅拍不帶勁？

關系不融洽的家庭里，哪怕不催婚，子女吃飯漏了顆米，父母都能罵上一個春節假期。何況催婚，就更加讓子女難受跳腳了。

而且很常見的是，在關系糟糕的家庭，催婚就像炸彈一樣，一碰就炸，但越是這樣的家庭，偏偏就越是喜歡碰這顆炸彈。

這或許是因為，家庭關系越糟糕，父母自我越枯竭，就越渴望“殺”孩子。

催婚就像放大鏡，把家庭關系中那些融洽、不融洽的部分都放大了。

那么，有些“有眼力見”的父母，知道孩子跟自己感情生疏，可能就干脆不催了，以退為進，修復關系。

少些催婚，多些溫度

但更多的情況可能是，催婚的人很難改變。

面對催婚帶來的壓力，機智的人可以用很多方式化解。但我們可以做的，或許也不僅限于此。

被催婚的子女可以給自己更多的自我覺察：

催婚為何讓我們如此難受？

可能是它激活了過去那些不被看見、不被尊重的痛苦記憶。

曾經遭遇過的否定、指責、要求、打壓和辱罵，伴隨催婚的話語又卷土重來，讓人產生種種無法言說的情緒和感受。

這個時候，你需要抱抱自己，也可以和這些感受和情緒待一會。

如果感覺溝通無能、情緒激烈，也許你也可以盡快離開這個場合，找能夠理解自己的親人、朋友聊聊天。

如果愿意，你也可以多問問自己，自己想要的生活究竟是怎樣的。

你知道， 自己可以既不被催婚綁架，也不為了反抗而反抗，而是堅定地，奔赴屬于自己的幸福。

如果遇見了朋友和同事催婚，也許可以試著看見， 穿越催婚的話題，彼此在投射著怎樣的焦慮和恐懼。

也許，背后藏著你的孤獨，和對方笨拙的關心。

就像那首歌里唱的：這世上沒有真正的感同身受。

一群價值觀迥異、帶著各自傷痛的人聚在一起，感到不舒服的人，并不只有你。

即使不舒服，依然努力找話題，何嘗不是一種人情溫度呢？

“催婚”，可以像社交場合放的一陣煙，散了就散了。

但有些人情溫度，也許會在你的回憶中停留許久。

催婚是否讓你感到被定義、被審視？真正的親密關系，始于完整獨立的自我。

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