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當(dāng)婚姻遭遇危機(jī)時(shí),我們?nèi)绾翁幚韮?nèi)心的隱痛與掙扎,在愛與背叛之間尋找自我的答案呢?
文 | 肖雪萍
佩佩和王世杰通過相親認(rèn)識,不到半年就步入了婚姻殿堂。然而新婚不久,王世杰就經(jīng)常以加班為由晚回家,事實(shí)上他的工作并不繁忙。經(jīng)過一段時(shí)間的觀察,佩佩發(fā)現(xiàn)王世杰有別的女人。對方比他大10歲,是一名有夫之婦。王世杰大學(xué)畢業(yè)就與她在一起。父母不斷催婚,加上王世杰自己也想要過正常的生活,于是與佩佩相親并結(jié)婚。被發(fā)現(xiàn)后,王世杰向佩佩坦言忘不掉前女友。佩佩心里很難受,卻覺得剛結(jié)婚兩個(gè)月就離婚實(shí)在丟人,更何況王世杰是自己的初戀,她不甘心如此放手,陷入了兩難境地。
在處理婚姻危機(jī)時(shí),我們一旦判定對方有道德瑕疵,往往就會否定其全部價(jià)值,不再關(guān)心他為何作出這種選擇。于是,離婚似乎成了唯一的選項(xiàng)。作為一種解決問題的方式,離婚能幫助我們快速擺脫當(dāng)下的痛苦和麻煩,但也必然會帶來新的問題與挑戰(zhàn)。無論離婚是主動選擇還是被動接受,無論離開的是一段痛苦的關(guān)系,還是總體上過得去的關(guān)系,離婚本身都會伴隨一系列生活與心理的調(diào)整。
很多遭遇婚姻背叛或其他危機(jī)的人,可能都不愿輕易離婚。因?yàn)樗麄儗Π閭H還有感情,希望尋找更多的可能性。這種糾結(jié)與猶豫會帶來情緒內(nèi)耗,但從更高層面來看,也是一個(gè)人性格成熟的表現(xiàn)。因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人能允許自己在模糊不清的狀態(tài)中停留一段時(shí)間,不急于做決定和行動時(shí),也就意味著他正嘗試擴(kuò)展自己的心理空間,讓內(nèi)心變得更強(qiáng)大,從而能容納愛和恨、滿足與失望。這也使他們有機(jī)會提升應(yīng)對生活復(fù)雜性、人性多面性的心理能力,到這個(gè)時(shí)候再談婚姻困境的解決,也就有了更多轉(zhuǎn)機(jī)。
當(dāng)婚姻關(guān)系陷入困局時(shí),最好的解決方式不是在腦海中自我斗爭,也不是不斷詢問別人的看法與意見,而是回到婚姻關(guān)系中,以一種不帶預(yù)設(shè)、坦誠開放、尊重本心的態(tài)度,慢慢與伴侶溝通。
所謂“不帶預(yù)設(shè)”,就是保持“我不知道自己想怎么辦,也不清楚你想怎么辦。也許我們一起聊聊,慢慢就能厘清各自想要怎么辦”的心態(tài);所謂“坦誠開放”,就是秉持“事情已到這個(gè)地步,不如我們干脆都把真實(shí)想法說出來,弄清彼此真正的感受與需求,看看我們還可能有什么未來”的想法;所謂“尊重本心”,就是堅(jiān)持“強(qiáng)扭的瓜不甜,如果你與我在一起不幸福,那我尊重你離開的決定,或者你雖然愛我,卻無法滿足我的基本需求,那我們還不如各自安好”的態(tài)度。
在這種不帶預(yù)設(shè)、坦誠開放、尊重本心的對話空間中,夫妻雙方就能回歸自己的感受與需要,作出最符合內(nèi)心意愿的選擇,而后也能為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任。婚姻是“兩個(gè)和尚抬水吃”,任何一方不愿付出、拒絕承擔(dān)忠誠的基本責(zé)任,這段關(guān)系就失去了存續(xù)的基礎(chǔ)。
作者/肖雪萍
心理作家,同在心理工作室創(chuàng)辦人,中央人民廣播電臺、中國教育電視臺特約心理專家,中國關(guān)工委專家團(tuán)成員。著有《滾床單心理學(xué)1、2》《不完美的美》《成長,長成自己》等。
玄圭 編輯
來源:《婚姻與家庭》
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