3年沒回娘家過年，福建女子氣得要離婚！背后真正的心理需求，很多家庭忽視……

女：“哪條法律規定過年女人一定要回婆家？”

男：“這不需要法律規定，這是人之常情。”

——這是電視劇《新結婚時代》里的一段經典對白。

春節臨近，

一年一度的夫妻關系“大考”又來了，

“回誰家過年”這個看似簡單的問題，

往往成為不少夫妻矛盾的導火索。

前不久，35歲的陳小姐（化名）

就因為這個問題失眠多日，

甚至氣得想離婚……

已連續三年沒回娘家過年 女子氣得要離婚

臨近過年，在廈門工作的陳小姐卻絲毫感覺不到喜悅，每天焦慮得難以入睡，前些天，她因“今年過年回誰家”這一問題，和丈夫激烈地爭吵了一架。

“明明說好了一年去你家，一年去我家，怎么三年都回你家還不夠。今年再不回我家過年，以后你也別回了，離婚！”陳小姐氣急敗壞地說。

陳小姐的老家在河南，丈夫則是泉州人，結婚第一年，兩人約定好了先去婆家過年，第二年再回河南過年。沒想到，第二年、第三年，丈夫以孩子太小，不宜長途奔波為由，留陳小姐在婆家過年。

（圖片由AI生成）

“今年都第四年了，別把孩子當借口，他總說，我如果不回他家過年，他會很沒面子，無法在親戚面前抬頭。可顧了他的面子，誰顧我幾年沒陪爸媽過年的心情，我家這么遠，平時周末根本沒空回去……”陳小姐氣得落淚：“今年要是再去婆家過，這日子以后就別過了。”

雙方截然不同的內心體驗與情感訴求

每年過年前，這樣的爭執并不少見。

△相關報道截圖

對此，廈門市仙岳醫院心理治療師李宏凌表示，“回誰家過年”的背后，往往是男女雙方截然不同的內心體驗與情感訴求。

對于男性而言，在長期以來的社會文化影響下，男性普遍接受婚后春節在夫家過年的“設定”，這也更符合父母的期待。

當需要打破傳統、違背父母期待時，他們往往會陷入不安與焦慮，不知如何應對父母親人的反應，也怕讓父母失望。

而身為女性，她們對父母的孤獨感有著強烈的感知，尤其不少女性婚后隨男方生活，春節成為她們盡孝的重要契機，對父母的愧疚感，讓她們迫切希望回家陪伴。

同時，在婆家過年，她們會覺得自己處于“非主非客”的尷尬境地——既難以心安理得地接受照顧，也無法自主掌控局面，容易產生疲憊、被忽視等負面感受。

（圖片由AI生成）

有效溝通是最好的解決辦法

國家二級心理咨詢師鄭建明表示，“回誰家過年”的爭執，本質是家庭權力結構與情感聯結的顯性博弈。

它考驗的不僅是“去哪”，更是夫妻是否已從兩個原生家庭的“孩子”，真正成長為共建新家庭的“伙伴”。

爭吵表面爭的是行程，深層爭的是“我的感受與需求是否被看見和尊重”。

解決的關鍵，在于將“對抗模式”轉化為“合作創造”。健康的夫妻會借此機會共同審視：我們想建立怎樣的新年傳統？如何兼顧情感與現實？這個過程本身，就是強化“我們”意識、建立邊界的重要儀式。當夫妻能并肩向雙方父母傳遞“這是我們共同的決定”時，往往問題就解決了一半。

每一次協商，都是對婚姻韌性的一次鍛煉。真正穩固的關系，不是從不爭吵，而是能通過爭吵，摸索出獨屬于你們的、充滿彈性的相處之道。

溝通時注意這三點

1、多提幾個方案 避免二元對立

不要只問 “回你家還是回我家”，而是給出經過思考的折中方案，盡量有三個方案，讓對方做選擇題，而非判斷題。

2、多溝通 不要“我覺得”

不要覺得對方一定能理解你，不要下命令，不要覺得“不解釋，對方就能理解并接受你的決定”。在遇到問題時，敞開心扉交談才是避免猜忌和誤會的最好方式。當然，如果對方態度堅決，不要硬碰硬，要挖掘背后的真實需求（通常是老人身體不好、有親戚要看或怕被鄰居笑話）。

3、學會共情換位法

“我知道你想回家是因為奶奶今年身體不好，想看看孫子 / 孫女（或者怕你爸媽被鄰居問沒面子），這個心情我特別理解。要不這樣……”

“這次聽你的回你家，那明年春節必須聽我的回我家。另外，五一/十一假期咱們就去我家，平時周末也多給我爸媽打視頻電話，彌補一下，行嗎？”

學會共情，換位思考，但也給自己爭取權利。

“去誰家過年”應是多項選擇題

事實上，去誰家過年，并非一道單項題，而是一道多項選擇題。

比如，夫妻雙方協商好，一年回婆家，一年回娘家；又如，把雙方父母聚在一起，過個真正的團圓年；再如，與其為回誰家過年爭吵不休，不如各回各家，各找各媽。或者半個假期在婆家，半個假期在娘家。

值得注意的是，無論是選擇輪換型、趕場型，還是選擇合伙型、單飛型，都要考慮雙方具體情況，實在不能兼顧時，要多與父母解釋和溝通，特別是要做到：人不到，情要到，禮要到，祝福要到。

今年過年，你們在哪里過？

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福建衛生報全媒體記者：劉偉芳

編輯：小楓

審核：黃美輝、林佳