一個人看不起你的4個微信信號

最近在網上看到有個詞挺火的，叫“聊縮力”。

簡單來說，就是能讓聊天快速冷場或者讓氣氛變尷尬的本事。

為啥有人會這樣？要么是性格原因，要么是對方壓根沒把你當回事。

如果是性格問題，還能理解；要是第二種，那真是讓人又累又氣。

細節(jié)見人心。

現(xiàn)在大家都用微信，從回消息的快慢、長短和語氣，就能看出對方對你的態(tài)度。

一個人回你消息用不用心，基本就等于他把你放在什么位置。

下面這4種回消息的方式，其實就說明他看不起你。

聊著聊著就沒了，跟“人間蒸發(fā)”一樣。

有些人聊天聊到一半，招呼不打就沒影了。

任你怎么問、怎么找話題，他理都不理。

最氣人的是，你認真打了一大段話，他直接無視。

甚至有時候，他明明不回你，轉頭卻發(fā)了條朋友圈，明擺著告訴你：

“我有空，但就是不想回你。”

網友@圈圈田講過自己的事。

她跟一個大學室友關系挺好，畢業(yè)又在同一個城市工作。

年輕那會兒，兩人經常一起吃飯聊天。

可后來室友升到了公司高管，就對她就越來越冷淡了。

她跟室友說心事，對方聊幾句就不見了；

她想約飯，對方總回“最近忙，下次吧”。

最讓她心涼的是前年冬天，她被公司裁員了。

那時候她投簡歷到處碰壁，沒辦法，發(fā)消息問室友能不能幫忙打聽工作機會。

結果對方一直沒回。

扎心的是，那段時間她天天看到室友給共同好友點贊。

她也不好意思再追問，慢慢就不聯(lián)系了。

直到今年初，她創(chuàng)業(yè)簽了個大單，發(fā)朋友圈慶祝。

沒過多久室友就點了贊，還主動發(fā)微信說：

“姐妹厲害啊！好久沒聚了，周末有空嗎？”

見面之后，室友還為當初沒回消息道了歉。

這讓人想起社會學里一個比喻：

人這一路，就像猴子爬樹。

你在下面往上看，看到的都是屁股；

等你爬到上面往下看，看到的全是笑臉。

為什么有些人對你態(tài)度變來變去？

不是他們變了，是你變了。

成年人的關系，很多時候靠的是價值對等、互相有用。

如果你跟對方差距太大，很難平等對話。

只有你自己變強了、更有用了，別人才會放下輕視，主動靠近。

就像有人說的：社交的“交”，是交換，不是光講交情。

人際關系很現(xiàn)實，你越沒實力，越沒人重視你。

與其在能力不夠時硬湊圈子，不如先埋頭提升自己。

等你厲害了，朋友和人脈自然就來了。

回是回了，但跟沒回一樣，完全不走心。

網上有個聊天記錄：

老婆問老公：我新買的衣服好看嗎？老公：嗯。

老婆：下個月去旅游嗎？老公：忙。

老婆：今天在公司受氣了，快哭了。老公：睡了。

代入老婆的角度，真是又憋屈又火大。

為什么每句都回，還是讓人不舒服？

因為他根本沒聽出老婆話里的情緒。

心理學上有個說法叫“情感應付”，就是雖然回你，但沒感情、不關心。

和這種人聊天，你說什么他都不在意，你經歷什么他也不管，最后只能自己憋著。

好的聊天應該是什么樣的？

不是光“回復”，而是要有“回應”。

兩者區(qū)別在哪？

“回復”只表示：我看到了，我知道這事了。

“回應”則表示：我注意到你了，我在乎你的感受，我跟你是一邊的。

舉個例子：

老婆催老公做家務，老公說“知道了知道了”。

這只是回復，沒管你急不急；

如果老公說：“你催這么多次，是不是很著急？需要我早點弄嗎？”

這才是回應，因為他在意你的心情。

再比如，對方反復問你一件事，你說“我不都說過了嗎”

這只是回復，沒考慮對方為啥還問；

如果你說：“我解釋好幾遍了，你好像還不放心，是擔心什么嗎？”

這才是回應，因為你想跟他一起解決問題。

一個人在不在意你，從聊天方式就能看出來。

越在意你的人，越不會讓你覺得被冷落、被忽視。

當然，也有人天生不會說話，不是故意的。

這種情況，你可以先告訴對方你希望他怎么回。

如果他愿意為你改，說明他心里有你；

如果他知道你在意還繼續(xù)敷衍，那這段關系就得想想了。

故意不好好回答，跟你瞎扯。

你問東，他答西，純屬無效聊天。

現(xiàn)實中這種例子不少：

有人認真列了幾個方案問客戶意見，客戶只回個“哦”，讓人懵；

有人問領導項目流程，領導回“是的”，等于沒說；

有人找同事確認進度，同事只發(fā)個“收到”表情，看得人迷糊。

為什么有些人明明看懂你的問題，卻不好好回答？

這背后其實藏著一種“隱形欺負”：不明顯，但就是讓你覺得被輕視、被冒犯。

它的潛臺詞是：你地位低，不配讓我講清楚。

遇到這種情況別生氣，也別不好意思，可以直接問回去：

“我沒太懂你的意思，能再說清楚點嗎？”

這么一問，對方只有兩個選擇：要么給你講明白，要么繼續(xù)瞎回。

如果是前者，問題就解決了；如果是后者，他就更顯得沒教養(yǎng)，自己也下不來臺。

人和人相處就像“破窗效應”：

第一扇窗戶被砸了你不修，很快所有窗戶都會破。

聊天也一樣，如果你覺得被冒犯了，千萬別糊弄過去。

不卑不亢、守住界限，對方才會收斂，不敢再隨便越界。

只顧自己說，把你當情緒垃圾桶。

網友@大兮分享過：

剛工作時有個同事，兩人年紀差不多，很快熟了。

但后來她發(fā)現(xiàn)這同事特別負能量，還很自我。

上班不管她忙不忙，同事總是一股腦發(fā)微信，不是吐槽領導就是八卦別人；

下班還經常打語音，一說就是幾小時，全是生活里的煩心事。

一開始大兮覺得同事是信任自己，每次都耐心聽、給建議。

可后來她發(fā)現(xiàn)，自己越安慰，對方越來勁，自己精力都被掏空了。

更讓她寒心的是，她把同事當朋友，同事卻不在乎她的感受。

好幾次大兮說自己遇到困難，想聽聽建議，對方不但不安慰，還把話題繞回自己身上。

不是暗暗炫耀，就是繼續(xù)倒苦水，讓大兮反過來哄她。

和這個同事相處久了，大兮心情越來越差，工作也受影響。

后來她調了部門，不再聯(lián)系，生活才慢慢好起來。

這種人在生活中其實不少：

需要你幫忙時，熱情找你；你有事找他，他就愛搭不理；

知道你有點本事，就天天來問這問那，但你問他要點經驗或幫忙，他就裝沒看見；

手頭緊就找你借錢，你一提起還錢，他立刻轉移話題……

就像有人說的：人際關系就像存錢，你得先存才能取。

如果只取不存，就是惡意透支。

有些人把朋友當取款機，刷爆了還想繼續(xù)取。

但他們不知道，一味索取只會讓人討厭，最后被拉黑。

如果你在一段關系里總是你在付出，對方卻很少回報，那就該想想還要不要繼續(xù)了。

好的關系，不是單方面遷就，而是互相照顧、彼此滋養(yǎng)。

把消耗你的人請出生活，才能保護好自己，過得輕松自在。

牛津大學教授羅賓·鄧巴提出過一個“150人定律”：

我們的大腦能維持的社交關系，最多大約150人。

其中常聯(lián)系的熟人，大概50個左右；經常互動的，大概15到20人；最親近的家人朋友，也就5個左右。

現(xiàn)在雖然聯(lián)系方便，但我們的精力仍然有限。

微信里可能加了上千人，但真正和你生活密切的，就那么幾個。

與其把時間浪費在“表面朋友”身上，不如多花點功夫提升自己，經營好真正重要的關系。

消耗你的人，該斷就斷；看不起你的人，該舍就舍。

你的時間和精力都很寶貴，別浪費在不值得的人身上。

努力往上走，總有一天，你會遇到和你同頻的人，也會遇見更好的自己。

點個贊，咱們共勉！