作為兒媳，我想跟婆婆們說句心里話：過年回家，走心比到場重要

我也是一名兒媳，今天就想跟各位婆婆聊聊熱議話題“兒媳婦過年不回婆家，婆婆會不會丟人”，其實這事真沒必要糾結。這年頭大家都忙著過自己的小日子，誰也沒閑工夫天天盯著你們家，念叨兒子兒媳回不回家過年啊？

雖說沒人真的揪著這點事議論，但咱當兒媳的都清楚，結婚后過年回婆家本就是情理之中的事，畢竟那是愛人的原生家庭，也是自己的另一個家。但我太能理解那些不回婆家的兒媳的難處了——有的是獨生女，娘家爸媽就盼著這幾天女兒回家團圓，夾在婆家娘家之間左右為難；有的是和婆家有沒解開的小矛盾，怕回去幾句話不對付鬧得不愉快，壞了過年的氣氛；還有的是工作實在抽不開身，想回都回不去。這些實實在在的無奈，不管是婆婆還是外人，都該多一份體諒。

但話說回來，要是沒有這些特殊情況，平白無故過年連婆家都不回，那當初嫁人家兒子圖啥呢？不就是奔著好好過日子、和家人和睦相處去的嗎？再說你總覺得你不回去婆婆會丟人、村里人會戳她脊梁骨，那我倒想問問你這當媳婦的，婆婆到底哪里丟人了？她一沒打你，二沒罵你，打從你進門就真心實意接納你，無非就是盼著過年一家人能熱熱鬧鬧聚聚，這份簡單的期盼又有什么錯呢？

而且回不回婆家，關鍵從來不是“回不回”這個形式，而是回去之后怎么過。你要是回去了，能主動幫婆婆搭把手做做飯、招待招待客人，哪怕只是收拾收拾桌子、掃掃地，不用公婆催著干活，那你這個兒媳婦，公婆肯定打心底里歡喜，這才是真正的孝順。可要是回去了就窩在房間里不出來，一門心思玩手機、看電視，飯不做、活不干，一年就這幾天團聚的日子，還得讓公婆端茶倒水伺候著，甚至時不時甩臉子、給婆婆添堵、給公公難堪，那我覺得這樣的“回家”還不如不回，反而讓一家人都鬧心，倒不如各過各的清凈。

聊完兒媳的難處和本分，咱們再說說婆婆這邊——婆媳相處從來都不是單方面的事，咱不能只要求兒媳懂事孝順，咱們當婆婆的也得多體諒晚輩的不易。我身邊就有這樣通情達理的婆婆，知道兒媳是獨生女想家，會主動說“今年你回娘家陪你爸媽，咱們明年再聚，過年咋開心咋來”；還有的婆婆，會提前打聽兒媳愛吃的菜，過年期間不讓她干重活，就陪著聊聊天說說話。你說這樣的婆婆，哪個兒媳不惦記著、不想回家好好孝順呢？反過來，要是個明事理的兒媳，就算心里有點小情緒、小委屈，也會想著“過年圖個團圓”，哪怕裝也會裝幾天和睦，畢竟家和才能萬事興，這個道理大家心里都門兒清。

其實那些真正拎得清的婆婆，也沒那么執著于讓兒媳必須年年回家過年。你不回去，人家還能少忙活點，不用操心買菜做飯招待客人的瑣事，落個清凈自在。真要論起“丟人”，從來輪不到婆婆；要是兒媳明明沒特殊情況，卻執意不回婆家，連句問候的話都沒有，對公婆毫無體諒和尊重，那外人議論的只會是“誰家媳婦不懂事、沒教養”，反而顯得自己辜負了娘家父母的教育，也寒了婆家的一片真心。

說到底，過年回不回婆家，從來都不是“丟不丟人”的面子事，這也是我最想跟婆婆們說的心里話：過年回家，走心遠比到場重要。

兒媳多站在公婆的角度，想想他們盼了一年的團圓心情；婆婆也多體諒兒媳的難處，理解她對娘家的牽掛和生活的糾結。實在平衡不了婆家娘家，就小兩口提前商量好，今年陪婆家、明年回娘家，輪流團圓；哪怕實在回不去，也多給公婆打個電話、寄點年貨，讓他們知道你心里有他們。

婆媳之間，互相包容、互相理解，多些換位思考，少些計較糾結，不管最后在哪過年，只要心里裝著彼此，把對方當成真正的一家人，就是最好的團圓。你們說對不對？