結婚前一定要聊的10件事，很多人都不敢開口

以下文章來源：壹心理，15年專業心理咨詢品牌，作者茗荷

“婚姻是一座圍城，城里的人想出去，城外的人想進來。”

關于婚姻，錢鐘書的這句話一直廣為流傳。

每個人在結婚時，大都會憧憬著婚后的幸福生活：執子之手、相伴到老……

然而很多人卻發現：戀愛時TA好像不是這樣的，怎么結婚后就變了呢？

“婚前總是甜言蜜語，婚后才發現TA從來不做家務，只會耍嘴貧”；

“婚前羨慕TA和父母關系好，婚后才知道TA什么都聽父母的，毫無主見”；

“一次吵架TA打了我，瘋狂道歉求原諒，我以為結了婚TA就會改，后來發現都是幻想”……

確實，有的人婚前可能善于偽裝。

但也有不少人還沒來得及好好了解對方，甚至沒有好好了解自己對婚姻的需求，就倉促結婚，然后追悔莫及。

到底婚前要怎么做，才能降低“找錯人”的風險，確定對方值得你攜手走進婚姻呢？

今天，壹心理梳理了“婚前必聊的10個典型問題”，供未婚人士參考。

已婚人士也可以對照看看，雙方是否在這段婚姻中有所成長。

你們如何看待對方的家庭——

原生家庭VS再生家庭

一位長輩告訴我，選伴侶的一個重要標準，就是看TA的父親如何對待母親。

因為伴侶父母的相處模式，很大概率會影響到伴侶和你的相處模式。

因此你們可以聊聊：

你們如何評價各自父母的婚姻？

你們父母的相處模式是怎么樣的？

當沖突產生后，父母是如何解決矛盾的？

TA們是否經常抱怨彼此，又或者彼此深愛？

深入了解這些，可以知道伴侶在怎樣的家庭氛圍中長大，兒時經歷過怎樣的問題和創傷，也可以提前預知你們之間需要克服的一些障礙。

比方說，父親喜歡指責母親，認為家務都是母親的事情，伴侶有可能也不自覺地這么認為；

反之，父親和母親都會主動承擔家務瑣事，遇到矛盾會主動溝通解決，而不是發脾氣和冷戰，伴侶可能也會從中學到良好的家庭互動模式。

另外，很重要的一點，伴侶對原生家庭和再生家庭的理解和定位，會直接影響到婚后的幸福感。

想起電視劇《俗女養成記》里的陳嘉玲，原本準備和交往4年的男朋友結婚。

但婚禮籌備過程中，準婆婆一直介入，大到買房裝修，小到婚紗禮服的選擇，準婆婆一直按照自己的喜好去要求嘉玲。

而未婚夫什么都聽媽媽的，這讓嘉玲無法忍受，最終選擇了分手。

生活中，不少人婚后仍然把父母的家當作自己的家，對自己的小家庭關注不夠，也容忍父母的無底線介入，這就會讓另一半感到窒息和被忽略。

只有把原生家庭和再生家庭的關系理順了，才能建立健康的夫妻關系。

你們心中幸福婚姻的場景是怎樣的——探討理想的婚姻模式

理想中的婚姻，代表伴侶期待的婚姻關系。

婚姻的三大功能主要是：繁衍功能、經濟功能、情感功能。

有人期待錢鐘書與楊絳的琴瑟相合，也有人喜歡黃永玉夫婦的夫唱婦隨。

就算是平淡如水、搭伙過日子的婚姻，也有人很向往。

在幸福的感情模式上，其實并無定式。

如果你不確定向往的婚姻是怎樣的，可以參考李銀河[1]老師眼中的理想婚姻模式，包括3點：

男女雙方應該各自有獨立的事業；有獨立的經濟來源；夫妻的人格應當是平等的。

她重在強調夫妻雙方是獨立平等的個體，要相互尊重。無論男尊女卑，還是女尊男卑，都不是人格平等，不是理想的夫妻關系。

我們可以和伴侶坦誠交流，或者在生活中觀察，看看對方能否平等理性地處理事情。

例如男性有沒有嚴重的大男子主義傾向、不尊重女性？或者是女性是否持有“男性婚后就應該無限忍讓”的觀念？

結婚是否一定要辦婚禮？

——你們如何看待儀式感

關于婚禮的需求，各地風俗并不相同，每個人的期待也各有差異。

但因此所產生的矛盾，卻非常突出。

圍繞婚房、彩禮、嫁妝和婚禮儀式的形式，雙方家庭最好懷著最大的誠意在婚前明確化。

通過這些溝通，可以觀察雙方對待金錢的觀念，以及遇到矛盾后解決問題的能力和態度。

比方說，在婚禮儀式上，是選擇中式婚禮還是西式婚禮，或者兩者兼有？

還是說一切從簡，摒除繁文禮節，例如旅行結婚？

想起前不久，浙江一對90后辦了一場特別的婚禮，引發網絡熱議。

他們擯棄了傳統婚禮的模式，沒有傳統的伴娘堵門、伴郎找婚鞋游戲，一切從簡。

新郎甚至還與新娘的父親下了兩盤象棋。晚宴上，沒有岳父與女婿的“交接儀式”，新娘新郎牽著手一起輕松地走上舞臺。他們還設立了展示兩個家庭幸福的照片墻，深得好評。

在他們的婚禮中，特別強調獨立、平等。

因為在他們眼中，婚禮不是表演，更多是一種自我表達，按照自己的心意去策劃，突出自己想突出的，更為重要。

對于結婚儀式，我們需要照顧伴侶和雙方家庭的感受，只要是根據雙方實際情況提出的需求，都值得尊重和磨合。

婚后是否和父母一起住？

——家庭觀念和家務分工

年輕一代大多希望保留一定的私人空間，而新一代父母也有很多人不愿意和兒女居住。

所以你們可以聊聊：

婚后父母會一起居住嗎？會一直一起住，還是偶爾？

有了孩子之后，父母會一起居住嗎？還是說住在附近，一起照顧小家庭？

結婚之后，家務活是父母幫忙或請保姆，還是夫妻雙方分擔？

研究表明，隨著經濟發展和女性經濟自主意識增強，女性市場勞動參與率顯著提高，然而女性在經濟社會中的角色轉變和地位提升，并未同步體現在家務勞動分工中，女性依然是家務勞動的主要承擔者，因此女性的家務時間越長，其幸福感越低。[2]

而丈夫適當增加家務勞動時間，會顯著提升妻子的幸福感。[3]

所以，夫妻雙方針對這一問題形成相對清晰的任務分工，更有利于提高幸福感。

你們要不要生孩子？

——生育觀的理解與融合

大多數家庭都有生育的需求，如果自己是丁克族或者暫時不想生育，可以在婚前早點達成共識。

是否生育？什么時候生育？期望幾個孩子？生育之后孩子誰來帶？這些都值得好好討論。

如果有需要，也可以去做婚前體檢和孕前體檢。

如果在姓氏問題上有特別想法，也需要提前溝通好。

你們想成為怎樣的父母？

——教育觀的交流碰撞

婚后在育兒上的矛盾，往往主要圍繞養育和教育理念，因此你可以和伴侶在結婚生育前就敞開聊聊。

例如：

你們是否會“雞娃”？希望孩子成為什么樣的人？

你們希望自己成為怎樣的父母？不想成為怎樣的父母？

如果孩子學習成績很差，連高中都考不上，你們會怎么辦？

你們能接受孩子是個普通人嗎？

如果你不清楚自己的教育理念，可以參考《津巴多普通心理學》[4]一書中，把世界上大多數的父母教養類型分成4種：

1、權威型父母：強調規則，重視親密。

主張用實際行動教育孩子，讓孩子切身地體會到大人的用意。

TA們會使用溫和的方式向孩子提出要求，也會尊重孩子的意見，并耐心地解釋與交流，營造平等的家庭關系。

2、專制型父母：強調規則，忽視親密。

TA們害怕管教不嚴會慣壞孩子，要求孩子行為的一致性與服從性，特別看重孩子的聽話。

3、寬容型父母：忽視規則，重視親密。

認為家長不應該對孩子進行過多干預和指導，很少給孩子制定規則，讓孩子自己去制定規則和做決策，讓孩子自己從自己的決定結果中去學習經驗。

4、忽視型父母：忽視規則，忽視親密。

要么對孩子漠不關心，要么排斥孩子，有時甚至到了忽視和虐待的地步。

你和伴侶之間可以聊聊自己的成長經歷，思考自己最想和最不想成為的父母，在交流中更深入認識彼此是否自己的“理想伴侶”。

你們如何看待金錢？

——金錢觀和消費觀

金錢觀是一個人價值觀的核心標準之一。

伴侶的消費習慣未必要完全相同，但可以觀察彼此一般把錢花在什么地方，是否接受彼此的消費觀。

《談錢不傷感情》[5]一書中，將金錢人格劃分為省錢王、消費狂、冒險家、求穩者和隨性者五種類型。

這些名字一看就知道自己的消費習慣傾向于哪一種。

但該書主張，不要試圖去指責對方的金錢人格，而是要試著去理解對方，根據金錢人格的類型，去溝通建立良好的財務制度，避免引起金錢上的紛爭。

比方說有人買啥都要名牌，有人只接受平民價格的商品；

有人覺得人生必須要買房買車才有安全感，有人覺得租房和公共交通出行更灑脫；

有人喜歡把錢花在美容護膚上，也有人更愿意把錢投在旅游、買書、學習培訓上……

無論喜歡哪一種，只要是在自己的能力范圍內，都是需要求同存異的。

你們也可以就婚后的財務制度進行溝通，是設立共同賬戶，由一方進行管理？還是說各管各的，或者AA制？

提前敞開來說，更容易避免矛盾。

你們對夫妻生活的期望？

——了解彼此的性觀念

學者托馬斯·拉科爾說過：“對于人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。”

所以伴侶之間可以在戀愛時，就毫無芥蒂地聊一聊彼此的性觀念：

你是否認為婚姻是性行為的前提？

如果伴侶堅持婚后才能發生性行為，你們會怎么辦？

你喜歡的夫妻生活頻率是什么樣子的？有沒有特殊偏好？

你怎么看待情感背叛？假若出現類似情況，你們會怎么處理？

婚后如果因種種原因變成“無性婚姻”，你們會怎么面對？

性需求是私人化的，每個人頻率和期待都不太一樣。

因此你們平時可以多溝通和觀察彼此的喜好，相互配合。不舒服、不喜歡的，可以及時調整。

你們發生矛盾如何處理？

——看解決問題的能力

戀愛的時候，因為關系相對簡單，一般處于甜蜜期。

而婚后會慢慢進入權力斗爭期，生活一地雞毛，矛盾會逐漸增多。

這時，如何處理矛盾會是婚姻幸福的關鍵因素。

你們在戀愛期間，就可以觀察對方處理矛盾的表現。

如果習慣發脾氣、冷暴力或者逃避，每次都需要你來哄或者讓步，大概率婚后也會如此。

如果遇到矛盾能理性溝通解決，提供情緒價值，則屬于加分項。

總之，我們千萬別期望一個人婚后會改變婚前所有的毛病，也別期望徹底改變一個人。

特別是，如果有賭博、酗酒等不良行為，或控制欲極強、有嚴重暴力行為的，則要及時止損。

根據泰國孕婦墜崖案改編的電影《消失的她》，故事的原型王暖暖就曾告訴大家，在戀愛期間，丈夫就已經欠下賭債。

為了幫助丈夫擺脫困境，她在婚后不斷地幫他還債，提供資源支持他發展事業，期望他會改。沒想到他不僅不感激，還為了高額保費，在一次旅游中把她推下了山崖。

這也提醒了我們，要“去愛本身就很好的人”。

你做好離婚的準備了嗎？

——聊聊彼此的婚姻觀

每對夫妻結婚時都希望白頭偕老，然而關系是流動變化的。

如果一段關系最后真的走到了盡頭，或許提前正面討論這種問題會更好：

婚前財產該如何安排？需要公證嗎？如果離婚怎么分割？

如果感情沒了，是為了維持家庭完整繼續忍耐，還是體面離婚？

如果有孩子，怎樣才能在離婚時讓孩子的利益盡量不受損？

如何在離婚后盡量給到孩子完整的愛？

婚姻不是童話，矛盾是真實存在的。

討論離婚，反而可以讓我們放棄“結婚就是永恒”的幻象，更認真、謹慎地經營婚姻。

以上的10個問題僅僅是一些有代表性問題的提煉，有些可以直接討論，有一些適合從日常生活中觀察。

大家有更關心的問題，或者有哪些事是你結婚后才知道的，也可以在評論區留言討論。

作家基爾·凱斯樂說過：“婚姻就好比橋梁，溝通了兩個全然孤寂的世界”。

愿你的婚姻能成為滋養你的關系，讓你更有力量去面對這個世界。

世界和我愛著你。

參考文獻

[1] 李銀河，《從社會學角度，給正處在婚姻關系中的你，三條建議》.

[2] Glas&Fujimoto,1994;Boye,2009.

[3] Bird,l999;Mencarini&Sironi,2012;Mikulaetal,2012;Arcas etal,2013).

[4] 《津巴多普通心理學》，[美]菲利普·津巴多、羅伯特·約翰遜.

[5] 《談錢不傷感情》，斯科特· 帕爾默，寶芬妮· 帕爾默.

作者：茗荷

編輯：笛子、Keane

圖源：unsplash

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）15年專業心理咨詢品牌。

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