會說話，真的可以解決很多不必要的矛盾

上周的周天，忙完工作后，我就去陽臺看了一眼，結(jié)果你們猜猜怎么著，沒錯，又看到那熟悉的一幕。

老公把還滴著水的襯衫，緊挨著已經(jīng)晾干的T恤掛著，幾件剛洗的衣服擠在晾衣架最不通風(fēng)的角落。

要是放在三年前，我肯定立馬來火，一邊氣呼呼地重晾，一邊朝屋里喊：

“都四十多了，晾衣服還不會嗎！”“我是來給你當(dāng)保姆的嗎？”

但這次，我沒發(fā)火。

我平靜地把干衣服收下來，調(diào)整了濕衣服的位置，然后走進(jìn)客廳。

他正看手機(jī)，我坐到他跟前，看著他的眼睛，心平氣和地說：

“老公，下次晾衣服的時候，要是看見陽臺有干衣服，能不能先收進(jìn)來？

因為濕衣服挨著干的，干的又會變潮。”

他抬起頭，有點(diǎn)意外。

可能是因為我這次沒帶脾氣。

我接著說：“濕衣服最好掛靠窗那排，那邊有風(fēng)有太陽，干得快，還能殺菌。

特別是小孩的校服，這樣晾第二天就能穿。”

他聽得很認(rèn)真，那樣子讓我想起以前班上專心聽講的男同學(xué)。

過了一會兒，他點(diǎn)點(diǎn)頭：“以前我真沒留意這些，現(xiàn)在懂了，以后我會注意的。”

從那天起，我老公晾衣服真的就變了。

就這么簡單。

結(jié)婚十年，我第一次沒發(fā)火，好好教他怎么晾衣服。

而他，也是第一次真的聽進(jìn)去了。

我在想，這次怎么就管用了呢？

過去那么多年，我倆其實陷進(jìn)了一個死循環(huán)：

我看他晾不好就生氣，一生氣就罵他；

一罵他就煩，一煩就更不好好晾。

循環(huán)來去，問題從來沒解決。

我一直想不明白：這么簡單的事，說了那么多遍他怎么就記不住？

后來我聽說一個詞叫“知識詛咒”，我才有點(diǎn)明白。

我們自己知道的事，常常以為別人也該知道。

對我來說，“衣服拿出來要抖一抖”“濕衣服要掛通風(fēng)處”“干濕分開”這些都是常識，跟“飯前洗手”一樣自然。

可對他來說，他可能只想著“從洗衣機(jī)拿出來，掛上衣架”這一步。

至于掛哪兒、為啥這么掛，他可能真沒想過。

就像我怎么學(xué)也做不出幾何題，他卻一眼就能看出輔助線該畫哪兒。

人跟人不一樣，各有各的擅長，也各有各的盲區(qū)。

但我們經(jīng)常忘了這一點(diǎn)，總覺得“你知道的，我也該知道”，尤其是對自己身邊那個人。

想想以前吵的那些架，我發(fā)現(xiàn)自己錯在一點(diǎn)：

我總在說他這個人，而不是說這件事。

我會罵“你眼睛長哪兒去了”“你就是懶”，而不是說“濕衣服挨著干的，干衣服會潮”。

我一急就攻擊他“除了吃你還會啥”“你就是成心的”，卻不會冷靜地說“我希望你注意這些細(xì)節(jié)”。

我沒能就事論事，反而被情緒帶著跑，把事鬧大了。

其實人聽到攻擊時，第一反應(yīng)就是防衛(wèi)。

那時候，他根本不會想“怎么把衣服晾好”，只會想“怎么應(yīng)付你”。

要么跟你吵，要么裝沒聽見，反正不會好好學(xué)。

所以過去我一指責(zé)，他不是發(fā)火就是敷衍，根本不往心里去。

而這次我沒帶情緒，只說事實、提請求，結(jié)果他居然聽進(jìn)去了。

我琢磨過自己發(fā)火的整個過程，一般是這樣的：

看到不滿意的場面 → 腦子里馬上覺得“他不在乎我” → 覺得委屈、來氣 → 開始數(shù)落他。

這一連串反應(yīng)特別快，就是情緒上頭。

那種時候，根本沒法好好說話。

這幾年，我自己練了一個辦法：停一下，緩一緩。

再看見他沒晾好的衣服，我會感覺到自己又要冒火，但這次我不跟著情緒走。

我會先做兩個深呼吸，讓自己定定神，然后問自己：

“怎么樣才能讓他明白，把事情做對？”

這么一想，腦子就清楚多了。

好好說話，其實就是：

1??說清楚你看到什么

2??說出你的感受（別指責(zé)人）

3??講清楚你需要什么

4?? 具體告訴他怎么做（順便說說為啥這樣好）

就像這次我說的：

我看到濕衣服挨著干衣服掛著（說事實），這樣干衣服會返潮（說后果）。

我希望衣服干爽整齊，下次能不能先把干的收進(jìn)來再晾濕的（說需求）。

還有，濕衣服最好晾靠窗那排，通風(fēng)有太陽，干得快還能殺菌（說怎么做，和為啥這樣做）。

那天說完之后，我一直在想：為什么這次他就改了呢？

除了說話方式變了，可能還有一個更實在的原因：人都希望自己“能做好”。

以前，他每次晾衣服都被說，感覺就是“在家務(wù)上我真沒用”。

這種挫敗感讓人只想躲，或者對著干。

而當(dāng)我像教一個愿意學(xué)的人那樣告訴他時，其實是給了他“我能做好”的機(jī)會。

他做好了，我沒再抱怨，這對他來說就是一種肯定。

有了正反饋，他才愿意繼續(xù)做下去。

婚姻里最磨人的，往往不是大事，就是這些日常瑣碎。

而破局的關(guān)鍵，常常就在怎么說話上。

好好說，日子才能順。

我們太容易覺得“你該懂”——你該懂我要什么，該懂怎么做才對。

可就算結(jié)婚十年，我們在有些事上還是對方的“新手”。

他可能永遠(yuǎn)不愛看我喜歡的言情小說，我也搞不懂他寫的代碼。

但在需要一起做的事上，我們可以當(dāng)對方耐心的“講解員”。

不是高高在上地教訓(xùn)，而是并肩一起理清。

不是“你怎么這都不會”，而是“我是這么想的，你看看是不是這個理”。

開頭我說“第一次心平氣和教老公晾衣服”，其實不太準(zhǔn)。

這不是我第一次教他，卻是我第一次用他能聽進(jìn)去的方式教他。

而他也用行動告訴我：當(dāng)他沒覺得被指責(zé)時，他是愿意聽、也會改的。

我們倆，都在慢慢進(jìn)步。

晾衣服是小事，但怎么說話是大事。

婚姻這場長久的合作，不需要兩個什么都會的完人，只需要兩個愿意互相搭把手、耐心一起學(xué)的普通人。

十年日子過下來，我們終于在這件小事上，真正對上了節(jié)奏。

而我明白，這節(jié)奏不是天生就有的，是我們互相學(xué)著調(diào)整、一起成長才找到的。

日子里的磕絆，就像那些沒晾好的衣服，當(dāng)我們用對的方式去理，它總會變得平整舒坦。

婚姻不容易，咱們一起學(xué)，一起珍惜。

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