和老公交流，他總是打壓我！你知道自己為什么是下位者嗎？

文|小雯

很多女人在婚姻里，心里都有一句說不出口的話：

“我不是不會說，只是我一開口，就會被他‘教育’得像個孩子。”

你大概很熟悉這些場景——你想認真聊聊最近的壓力，他抬眼瞟你一眼：

“你就是矯情，這點事至于嗎？”

你想商量一下家里怎么分工，他淡淡一句：

“你別搞那么多事，我工作已經夠累了?！?/p>

你好不容易鼓起勇氣說一次自己的委屈，他不耐煩：

“你可不可以成熟一點？別天天情緒化?！?/p>

你表面上“算了算了不說了”，心里卻越來越清楚一個殘酷的事實：在這段關系里，你是下位者。

很多人安慰你：“他就是嘴壞，其實還是愛你的?！?/p>

但你自己知道，真正傷人的不是那幾句話，而是反復被打壓之后，你對自己的感覺——

“是不是我真的很沒用，很矯情，很難溝通？”

先把話說直一點：你被打壓，當然有他的責任，但你維持在“下位者”這個位置上，也有你自己的模式。

一、你說話的姿態，已經在告訴他：我比你低一等

你有沒有發現，你跟老公開口的方式，和你跟別人不一樣？

面對同事，你會說：

“這件事我不太認同，我們再討論一下?！?/p>

面對老公，你會變成：

“是不是我想多了？你別笑話我，我就隨便說說?！?/p>

看似只是語氣軟一點，但實際上，你已經自動把自己放在了“求批改”的位置——

他是老師，你是交作業的學生。

心理學里有個詞叫“內在角色感”：

你潛意識認定自己在關系中的位置，會自然通過語氣、表情、肢體語言表現出來。

當你每一次表達前都主動“打折自己”時，對方很難把你當一個“平等的對話者”。

你越習慣先否定自己，他就越習慣站在高位，對你進行點評、糾正、指責。

你以為是“懂事、給他臺階”，在關系結構里，其實是在幫他穩固上位者的位置。

二、你習慣用“情緒爆炸”溝通，而不是用“信息+感受”溝通

很多女人在婚姻里有一個典型模式：平時什么都不說，忍、忍、忍；忍到忍無可忍，一次性爆掉：

“你從來沒把我放在心上！”

“你就知道玩手機！”

“跟你說話比對著墻還累！”

注意這類句式，都是定性、批判、下結論。

在《非暴力溝通》里，這種表達屬于一種“語言暴力”——不是你想傷害他，而是這種表達方式，會直接激發對方的防御系統。

你期待的是：“他終于聽懂了我的委屈?！?/p>

但他聽到的是：“你在給我定罪，說我一無是處?！?/p>

于是，他會馬上反擊：

“我怎么沒把你當回事？你說說看？”
“你是不是太敏感了？”
“你有完沒完？我壓力就不大嗎？”

你越崩潰，他越防備；你越想解釋，你就越顯得“歇斯底里”。

你們誰都沒在溝通，你在用情緒吼，他在用邏輯打。

三、你從小就被訓練成“討好型說話方式”

你有沒有想過，為什么你對老公特別容易“下位”，而不是對所有人都這樣？

很多時候，這跟你的原生家庭有關。

從小，你可能習慣這樣的環境：

說真話會挨罵，只能看大人臉色說話；

表達需要會被說“矯情、不懂事”；

一旦頂嘴、反駁，就會被扣上“不孝順、不聽話”的帽子。

于是你學會了一套“安全說話模式”：

先否定自己，再表達觀點：“我可能是想多了，但……”

用自嘲遮掩認真：“我就隨便說說，你別當真?！?/p>

一旦對方不高興，立刻收回：“算了算了，當我沒說。”

這套模式在婚姻里自動上線——你把老公當成了那個“必須哄著”的大人。

他越是習慣被你哄、被你讓，越容易在溝通中坐到“高位者”的位置上：

“你情緒化，我來給你上一課。”

你表面是在求和氣，實質是在犧牲自己的平等位置，換一個“不被拋棄”的安全感。

四、要擺脫“下位者”，你需要的不是吵贏，而是換一套說話結構

很多女生一覺醒悟后，第一反應是：“那我以后硬一點，我懟回去不就行了？”

結果，要么吵到冷戰，要么關系徹底惡化。

你從“卑微下位者”變成了“攻擊型下位者”，位置沒變，劇本還是那個劇本。

想真正改變，你需要的，其實是一套新的溝通“底盤”。

《非暴力溝通》里有一個很經典的四步結構：

觀察——感受——需要——請求

簡單說，就是把罵人、下結論，變成：說事實、說感受、說需要、提請求。

來看看修正前后有什么差別。

1. 把“你總是”“你從來”變成：具體、可驗證的事實

以前你會說：“你從來不陪我。”

他一秒就能反駁：“我哪有？上周末不就陪你回了一趟娘家？”

你可以換成：“這三周的周末，你都在公司加班或者跟客戶在外面，我一個人在家帶孩子?！?/p>

這是觀察，而不是指控。對方沒法拿一個具體事實說“你胡說”。

2. 把怒火翻譯成感受，而不是控訴

以前你說：“你根本不在乎我的感受。”

這句話一出口，對方只想辯解。

你可以說：“我有點失落，也挺累的，有時候會覺得自己像個保姆?！?/p>

這里沒有罵人，只有坦誠的感受。對方再遲鈍，也很難完全無視。

3. 承認自己的需要，而不是偽裝成“你有問題”

以前你說：“正常男人都知道要幫老婆分擔家務，你怎么就不知道？”

這句話的重點在罵他“不是正常男人”。

你可以說：“我需要你在家務和孩子的事情上，多跟我一起扛一點，不然我會覺得自己很孤單。”

你不是在評判他，而是在承認自己的需要是合理的。

4. 把“你應該”改成“你能不能……？”

以前你說：“以后你必須早點回來！”

他會覺得被命令，自然反感。

你可以說：“這周能不能有兩天，你八點前回來？你在的時候，我會輕松很多?！?/p>

這是一個明確、具體、可執行的請求。對方可以衡量、可以調整，也更愿意認真考慮。

你會發現，當你用這種方式說話時，你已經從“吵架的那一方”，變成了在談需求的那一方。

吵架是為了分出輸贏，談需求，是為了找出雙方都能接受的方案。

這，才是你從“下位者”走向“平等談判者”的開始。

五、練習非暴力溝通，不是為了讓你變溫柔，而是讓你有力量

很多人聽到“非暴力溝通”，以為是：“要我更溫柔、更理解他、更退一步嗎？”

恰恰相反，真正的非暴力溝通，是讓你在不攻擊自己、不攻擊對方的前提下，堅定地站在自己的立場上。

你不是一味理解他，而是：

清楚表達：什么事讓我難受；

誠實承認：我真正需要什么；

有底氣提出：我希望你怎么做。

你既不再用“你怎么這樣”的語言傷人，也不再用“算了，是我矯情”的話傷自己。

六、如果你總在婚姻溝通里被打壓，《非暴力溝通》真值得你看一看

如果你在婚姻里常常有這些感受——

說著說著就想哭；

永遠被當成“情緒化的一方”；

每次溝通的結果都是：對方贏了道理，你輸了心情；

后來干脆不說了，什么都悶在心里。

那我真的很建議你，給自己一點時間，讀一讀《非暴力溝通》這本書。

它會帶給你三樣重要的東西：

1. 明白“好好說話”不是迎合，而是自我尊重

你會發現，過去很多你以為是“表達”的東西，其實是在攻擊：

對他人的評判；

對自己的貶低；

對關系的恐嚇（要么怎樣，要么怎樣）。

書里會一一拆開這些模式，引導你慢慢練習：

“我可以既不罵人，也不委屈自己，
我依然可以把話說得清楚、有力量。”

2. 學會在關系中，既看見對方，也不弄丟自己

《非暴力溝通》強調：每一次沖突背后，都有“沒被看見的需要”。

你會慢慢訓練自己：

看懂老公的反應背后，藏著他的壓力和無力感；

更重要的是，看懂你自己的心：到底在渴望什么？在怕什么？

這樣，你就不再只是用“對錯”來吵架，
而是開始用“需要和界限”來溝通。

3. 給你一套可以落地的“溝通腳本”

這本書最實用的地方就在于——它不是空談道理，而是充滿了可以照抄照練的句式。

你可以照著練習：

“當……發生時，我感覺……，因為我需要……，你是否愿意……？”

“我聽見你說……，我猜你的感受是……，是這樣嗎？”

剛開始可能會別扭，但當你一點點把這些句式內化成自己的語言，你會驚訝地發現：

“原來我也可以這樣清晰、自信地表達自己，
而不是每次都哭著、吼著、或干脆沉默。”

七、梅娘說：最后想跟你說一句很重要的話：

你之所以在婚姻溝通里總是“下位者”，不是因為你不配被尊重，而是你一直在用一種“下位者的方式”說話——先貶低自己，再控訴對方，最后否定一切。

從今天開始，試著給自己一個新的選擇：

少一點自我否定，多一點“我覺得”“我需要”；

少一點情緒定罪，多一點具體事實；

少一點“算了算了當我沒說”，多一句“這對我真的很重要”。

當你改變說話方式，你會發現兩件事：

一是，有的人的確會慢慢學會尊重你；二是，即便他永遠不學會，你也不再是那個被困在下位、不會說話的你了。

《非暴力溝通》不是為了修好某一個男人，而是為了，先修復你和你自己的關系。

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