北京
臨近過年，又到了即將回家相親的時候。
開始為人生大事著急的人，都把豆包當做狗頭軍師。求它搭配一身提高約會成功率的穿搭，卻慘遭算計被坑成了日本人。
（右滑查看日系穿搭）
最初找豆包請教的人，還以為找到了時尚外掛。
發現它還有視頻通話功能，無論監督孩子寫作業、分析三餐營養配置，都能干得有模有樣，想必也能指出通往時尚的捷徑。沒曾想竟掉進陰溝，一身瘋度翩翩的穿搭，還不如睡衣出街體面。
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必須攜帶的亮眼小配飾，堪比服從性測試。
為了讓相親的人過目不忘，豆包總愛命人佩戴各種雷霆配飾。頭頂一次性手套，手拿紅燈籠，身披尿素袋，硬把素人爆改成攥住眾人眼球的怪人。
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主人的命令，還包括褲腿必須一路卷到大腿根。
凡是穿長褲找豆包指點穿搭的人，都會懷疑撞上了賽博戀足癖。以看起來更利落為由，讓人一卷再卷，從腳踝卷到小腿，從小腿卷到大腿根，不把長褲卷成三角內褲不罷休。
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時常觸發的反季節穿搭，更是對身體的酷刑。
跟豆包說約會時想要美麗動人，它聽進去的只有“凍人”二字。即便門外寒風肆虐、氣溫零下，依舊堅持讓人身穿短袖、短褲、露臍裝上陣，拿命換輕盈有活力的氣質。
另一種極端，是把人瘋狂疊穿成一噸重的千層餅。
本想靠豆包，把自己爆改成穿搭有層次感的潮人。結果衣柜里的全部家當，都被迫疊穿在了身上。硬是把90斤的身材，裹穿成了300斤的模樣。
一旦透露自己的籍貫，還會遭受刻板印象的暴擊。
只有上海人找豆包，才能收獲一套搭配體面的。要是和北京土著約會，就得左手鳥籠右手核桃，脖子上纏的佛珠可繞胡同三圈。這樣穿，才叫一個地道。
質疑豆包搭配的衣服太臃腫，還會招來直戳痛處的身材拷問：
現在嫌腿粗，平時少吃兩口不就細了？
先把游泳圈摘掉，不就能少穿一層了？
把下巴上那顆球摘了，臉不就小了？
唯有相親失敗后，找豆包算賬時能獲得一絲慰藉。
質問身上的雷霆穿搭，為何嚇得約會對象尿遁二里地。它明面上安慰人時，暗地還不忘給自己開脫：跟這套穿搭無關，都怪對方眼瞎。
仔細復盤后，發現穿搭翻車也不全因豆包胡來。
幻想中的賣家秀，是用剪裁考究的大牌，把普通人襯托成時尚模特。
但打開衣柜，只能挑出幾件顏色相近的基礎款。混搭在一起的買家秀，立馬從秀場風變成趕集穿搭。
想要搭配出完美的一身，至少得交代三千字的詳細指示。
像寫筆錄一樣，如實交代自己的三圍體重、長相的優缺點。還得提前打好預防針，說明自己沒有大牌潮牌，只有優衣庫的基礎款，才能讓豆包給出靠譜的穿搭建議。
但凡有半分自戀美化，在豆包面前都是自取其辱。
把自己夸成劉亦菲、吳彥祖，豆包就會按明星身材定制穿搭。五五開的身材硬凹三七分的穿法，才是不適配的根源。
最關鍵的是，顏值才是決定穿搭效果的核心。
AI窮盡算力優化穿搭，提升形象氣質，也不如媽生臉在建模時，就贏在起跑線。普通人絞盡腦汁研究穿搭，也不如顏值滿分的人披著麻袋，都能穿出三分疏離七分破碎的美感。
（右滑見證建模拯救穿搭）
找豆包學習相親穿搭的人，翻車后猛然驚醒：自己最大的疏忽，是信了豆包的許諾——“這么穿保準迷人，不然騙你不是人”。
縱想追究豆包全責，奈何賽博生命壓根沒有身份證號。
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作者：比老師
責編：嗚嗚??
主筆：甜狗??
設計：錘莎
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