一個扎心的人性真相：缺愛的女人，也往往很容易漏財，被男人騙

文|小雯

你有沒有這樣一句憋在心里的委屈：

“我不是傻，我也不是真的缺心眼。我只是太怕失去他了。”

所以他一句“最近資金周轉不過來”，你就主動說：“要不我先幫你墊一下？”

他一句“你是我見過最懂事的女人”，你就把銀行卡密碼、花唄額度、甚至父母給你的備用金，全都用在他身上。

最后才發現——錢沒了，人變冷了，故事變了，他說“感情和錢不要混在一起”。

你可能罵過自己：“我怎么這么蠢？”

但真相往往不是你蠢，而是——

你太缺愛了，所以才容易用“錢”和“付出”，去換那一點點不確定的愛。

一、你以為是在“愛他”，其實是在用錢堵心里的窟窿

先回頭看看，你是不是經常這樣：

他隨口說一句：“早知道認識你以前，我那會兒就不會那么難了。”
你心里一酸，總覺得自己“來晚了”，于是瘋狂補償，把能給的全給了。

他講自己從小多辛苦、多不被理解，你越聽越心疼，恨不得成為“全世界唯一站在他這邊的人”，于是習慣性幫他買單、替他收拾爛攤子。

他沒有明確開口，你自己先腦補：“他最近壓力這么大，干脆我主動一點，給他轉點錢，讓他輕松些，也讓他感受到我是真的在乎他。”

表面上，你是在“愛他”。但如果你往深一點看，會發現一個扎心的真相：

你根本不是在“愛他”，你是在拼命說服自己——“只要我付出夠多，他就不會離開我。”

那一筆筆轉出去的錢，是你的心虛、你的自卑、你的恐懼。你怕自己不夠好、不夠美、不夠優秀，怕有一天他轉身就走。于是你選擇用錢去捆住他，用付出去證明：

“你看，我這么對你好，你怎么舍得離開我？”

心理學上，這是一種典型的“討好型模式”：

你不敢相信自己本身就值得被愛，所以總想多做一點、多給一點，仿佛只有這樣，自己才有資格被留下。

缺愛的女人，最容易把“愛”，活成一種“賠錢的長久戰”。

二、為什么越缺愛，越容易漏財？

缺愛的女人身上，有幾個共同點。

1. 小時候就學會了：要付出，才配被愛

很多人從小就活在這樣的環境里：

只有成績好，父母才笑臉相迎；

只有幫忙干活，才會被夸“懂事”；

一旦你有自己的情緒，就會被說“矯情、不聽話”。

于是你很早就懂事了，也很早就學會了一個規則——“我不能麻煩別人，只能多付出一點，才能不被嫌棄。”

長大以后，這套規則自然帶進親密關系里：

不敢要求男人為你花錢，反而搶著說：“我自己有能力。”

不敢表達自己的不滿，總對自己說：“算了，他也不容易。”

每一次多付出一點，心里都在祈禱：“這樣他是不是能更珍惜我一點？”

可悲的是，好男人不會因為你少要一點就更愛你，壞男人卻會因為你太懂事而更敢坑你。

2. 極度害怕“被拋棄”，所以不敢說“不”

缺愛的女人，普遍有一個巨大的恐懼——被丟下。

一旦關系有一點風吹草動，你立刻就慌了：

他回消息慢一點，你開始胡思亂想；

他說最近沒錢，你馬上擔心他會不會因為現實壓力離開你；

他情緒不好，你第一反應不是“你這樣不OK”，而是“是不是我不夠好”。

這種恐懼，會讓你在關系里極度軟弱——只要不失去他，錢、精力、自尊，都可以先放一邊。

在男人眼里，你就變成了：“可以哄一哄就繼續掏錢的人”。

3. 不相信自己值得被好好對待

如果一個人骨子里真的相信：“我值得被好好對待。”她自然會在關系里保持一種底氣：

你可以窮，但你要真心；

可以一起吃苦，但一定是兩個人一起扛；

不是我為你掏空，你在旁邊享受。

但缺愛的女人不是，她心底總有一句話：“他這么優秀，看上我已經是恩賜了。”

所以一旦遇到所謂“條件不錯”的男人，她更不敢輕易松手，只能往死里補償，生怕有一天他醒了，覺得你“不配”。

你看，你漏掉的錢，從來不是因為你不會算賬，而是你從一開始就在拿錢買自己心里的“安全感”和“資格感”。

三、那些會騙你錢的男人，是怎么一步步拿捏你的？

先說一句現實又殘酷的話：并不是所有男人都值得同情，他有可能是帶著套路接近你的。

尤其是那些專門騙缺愛女人的男人，套路往往長這樣：

1. 先用“懂你”，抓住你的心

他會很會說話：

“你跟那些女生不一樣，你特別懂事。”

“你這種性格，一定吃了不少虧吧？”

“你在別人面前那么堅強，只有在我面前才可以放松。”

他不一定多愛你，但他非常會觀察你——知道你缺一個“真正看見你”的人。

當你在他面前流過幾次淚，傾訴過幾次委屈，你就很容易產生一種錯覺：

“他懂我，他和別人不一樣。”

你不是被他征服，而是被自己內心的渴望打動了。

2. 再用“我很不容易”，制造你的愧疚感

接下來，他會慢慢講自己的故事：

創業失敗、背債、被前任傷得很重；

家庭條件不行，從小自卑又逞強；

外表光鮮，內心其實壓得透不過氣。

你越聽越心疼，腦子里開始自動補全劇情：
“他只是暫時困難，只要挺過去就好了。”
“我如果現在不幫他，他會更難。”

于是，當他試探性地說出第一句——“這段時間有點缺錢，先咬咬牙。”

你已經準備好說：“我幫你。”

3. 然后不斷試探你的邊界

先是幾百、幾千，后來是幾萬、十幾萬。

每一次，他都會配合足夠的甜言蜜語、未來承諾：

“等我翻身，第一件事就是給你最好的生活。”

“房產證上一定有你的名字。”

“你是我認定要娶的女人。”

可這些承諾，從來沒有一條落到紙面上、具體上。

你卻愿意一次次為他“賭一把”，因為在你的認知里——

“真正愛一個人，就要在他最困難的時候不離不棄。”

4. 最后用“你太現實”來反咬你一口

等到你終于撐不住了，提一句：“什么時候還我錢？”

他會立刻翻臉：

“你怎么突然這么現實？”

“原來你對我好都是有條件的？”

“我以為你和別人不一樣，沒想到你也是這樣。”

你瞬間被氣得發抖，又被愧疚吊著：一邊覺得自己被利用，一邊又怕自己“真的太現實了”。

你看，他拿的不是你的錢，是你從小被訓練出的那種——“我要當一個不計較、不現實的好女人”的執念。

四、缺愛的女人，怎么補心里的洞，不再被男人騙錢騙感情？

不是叫你從此冷血無情，而是要學會——在愛別人之前，要先學會愛自己。

1. 把“心疼他”，先換成“也心疼一下自己”

以后你每一次想轉錢之前，先問自己三個問題：

如果今天對象換成一個普通朋友，我還會給這么多嗎？

如果這筆錢要我父母來還，我還會這么大方嗎？

如果他最后沒還，我會不會怨他？怨多久？

如果有任何一題讓你心里發虛，那就說明：你不是在做“可以承擔的付出”，而是在透支自己。

2. 給金錢設置一個“安全閾值”

可以有愛，也可以有幫忙，但要有一個屬于你的“上限規則”：

不為任何男人負債；

不動自己為父母、為養老準備的那部分錢；

不在沒有明確協議的前提下，參與所謂“他的投資和事業”。

你可以直接對自己說：“我可以愛你，但不能為你把自己推下懸崖。”

3. 記住一句話：沒有落在紙面和現實里的承諾，都算數一半

以后凡是聽到這種話：

“以后給你買房。”

“將來賺錢了第一件事就是補償你。”

“你放心，有我在。”

你都可以在心里給它打對折，再看他現在實際在做什么：

他會不會為你付出時間？

他會不會在你困難時伸手，而不是只會嘴上說？

他會不會主動談到“怎么和你一起規劃未來”，而不是空喊口號？

如果現實和嘴巴嚴重不匹配，你就要警覺：你愛的，多半是一個你腦補出來的理想形象。

五、如果你總是在感情里透支自己，《先愛自己，再愛世界》會幫你踩剎車

如果你在看完前面這些內容時，心里隱隱發酸：

明明知道自己總是“花錢養愛”，明明知道不公平，卻就是停不下來，那我真心建議你，去讀一讀《先愛自己，再愛世界》。

這本書，最重要的一句話就是：“先把自己當人，再把別人當人。”

聽起來很簡單，但對缺愛的女人來說，恰恰是最難做到的事。

1. 它會先幫你看見：你不是“蠢”，你是太缺愛

書里會帶著你，一點點拆開自己的模式：

為什么你總是急著證明自己“值得被愛”；

為什么一到感情里，你就默認“我多付出一點沒關系”；

為什么一被說“你怎么這么現實”，你立刻就軟了。

當你意識到：你現在這些行為，是從小被“有條件的愛”訓練出來的本能反應，你就不會再一邊掉眼淚、一邊罵自己“活該”。

你會第一次有機會，對自己說一句：“原來我這么多年，一直都在委屈求全地活著。”

2. 它會教你，把自己放回人生的C位上

缺愛的女人有個共同特點：凡事先考慮別人，永遠最后一個考慮自己。

《先愛自己，再愛世界》會不斷提醒你：

不是你先把所有人伺候好，才有資格照顧自己；而是你先站穩自己，才有力量愛別人。

你會學會：

在掏錢之前，先問一句：“這筆錢，會讓我以后更安心，還是更焦慮？”

在幫忙之前，先問一句：“這件事，是我該負責的，還是他自己的人生課題？”

在心軟之前，先問一句：“如果我又讓自己虧一把，我心里真的過得去嗎？”

當你慢慢習慣先問自己，而不是先看對方臉色，你會發現：你不是變冷漠了，而是終于把自己當回事了。

3. 它會幫你練出：既能愛別人，也能說“不”的能力

很多女人最怕的一件事，就是說“不”。

不答應借錢，怕自己“太現實”；
不愿意再掏錢，怕被說“翻臉不認人”；
不再無條件付出，怕他覺得“你變了”。

這本書會教你一個很重要的底層邏輯：

真正健康的愛，是帶著邊界感的愛。

你可以一邊心軟，一邊有底線：

可以在他真的跌倒時伸手，但不會為他的“爛習慣”一次次買單；

可以和他共苦，但不會默默把所有壓力都扛在自己肩上；

可以心疼他，但也會清晰地說：“這一部分，我不會再為你付出。”

當你敢于在愛里說“不”，你得到的，不是更糟糕的關系，而是：留下愿意尊重你的人，篩掉只會消耗你的人。

《先愛自己，再愛世界》不是叫你立刻變成一個刀槍不入的“冷酷女王”，而是一步一步把你，從那個總是掏錢、掏心、掏到底的女人，拉回到一個——先把自己抱緊，再決定給誰、給多少的成年人。

等你走到那一步，你會驚訝地發現：

你不再需要用“漏財”“被騙”來證明自己有多愛，你開始明白：我可以很愛一個人，但我絕不會再以毀掉自己為代價。

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