一個萬盛媳婦的自述：七年隱忍，換不來一句“自己人”

各位嬢嬢、姊妹伙，今天我想擺個龍門陣，心頭憋了七年的話，不吐不快。

我和我老公是大學同學，那時候感情好得不得了。后來他媽曉得我們在耍朋友，硬是要我們分手，理由是我屋頭條件撇——我媽是殘疾人，老漢賺錢少，我是獨生女負擔重。老公當時態度堅決沒分，但我心頭那根刺，算是扎進去了。

畢業了，我工作比他好，心頭就想：我憑啥子要巴倒你們這家看不起我的人不放？腦殼一熱，我就提了分手。哪曉得命運弄人，后來屋頭給我安排了幾次相親，我總是不自覺地在別個身上找前男友的影子。再后來我生病了，老公又跑來照顧我，我心一軟，就又和好了，還結了婚。

結婚的時候，我們家啥子都沒要，我爹媽都是老實巴交的上班族，我也不好意思問他們要錢。心頭想的是，結了婚好好經營，婆媳關系總能緩和。

結婚后，我對婆婆那是客客氣氣。去永輝超市買東西，襪子、內衣、零食……哪回都沒落下她。過節大包小包提回去，結果招來一頓罵，說我浪費錢。我當時還想，她也是好心，沒得壞心眼。

真正的矛盾，是從生娃兒開始的。

那時候老公賺錢少，懷孕就換了工作，長期在工地上，很少回家。我就在婆婆屋頭吃飯，畢竟我媽不方便。娃兒出生，醫院頭都是婆婆照顧，她給我擦身、換褲子，我心頭還是很感動的。

但是，三天過后，噩夢就開始了。女兒不肯吃母乳，奶水也少，婆婆就開始百般嫌棄。我產后身體虛得很，她一天到黑抱著娃兒要我喂，搞得我十幾天睡不著覺，最后遭整成了抑郁癥。

那段時間，我就像瘋了一樣，看到娃兒就怕，想離家出走，甚至想一死了之。現在想起來都后怕，當時真的是被婆婆的嫌棄和責怪嚇破了膽。

后來實在遭不住了，我把娃兒丟給婆婆，跟老公去了外地治病散心。四個多月后回來上班，身體還是差，上了一個星期班就住院了。老公在外地，是我殘疾的老媽拖起我去醫院的。婆家那邊，說要帶娃兒，一個人都沒來看過我。反而是媽媽群的姊妹和我表哥表嫂些來看我。

我爹媽和我外婆，因為在我生病期間，婆婆說我裝病，被氣到了，也很少來我屋頭，覺得這人不好處，怕惹是非。

還有件事讓我寒心得很。公公買了輛車，一開始說好給我老公開，畢竟有娃兒用車地方多。結果除了給把鑰匙，使用權根本沒得。有回我們需要用車，公公說車停在哪點哪點，老公跑去一看，鬼影子都沒得一個。感覺就像遭人耍了一樣。

那時候我們窮，省吃儉用存錢買車，差一點，想問婆婆拿點，她口口聲聲說沒錢。后來我爹媽拿了點給我，婆婆感覺掛不住面子，才說要出。

日子就這么磕磕絆絆過起走。因為帶娃兒的問題，分歧不斷。但我媽帶不了，只能指望婆婆，所以我一直在忍。六年了，我很少回娘家，因為回去了娃兒沒人帶。我從來不跟婆婆吵，只跟老公吵，因為他總覺得是我無理取鬧，他媽啥子都好。

昨天，老公的妹妹結婚了。買嫁妝、定酒席，我一句話都沒插過，怕說多了不好。辦酒的時候，安排事情都是婆婆的姊妹在幫忙，婆婆沒安排我一件事。那一刻，我看著老公在背后屁顛屁顛地起勁，我突然覺得：

七年了，我在你們屋頭，硬是個外人。

為了女兒，我一直忍。但我好像把自己搞丟了。我不曉得這條路還要咋個走下去。繼續當個客人，不冷不熱地過下去嗎？

有人說搬出去住就好了，但娃兒還小沒人看，還要等幾年。我覺得自己都已經麻木了。

姊妹伙們，你們說，我該咋個辦？是繼續這樣麻木地過下去，還是該為自己活一回？評論區擺一哈嘛。