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婚姻的第五年,我成了自己最討厭的那種女人——敏感、易怒、計較,像一只隨時準備戰斗的刺猬。上月,因為他加班錯過女兒學校的親子活動,我三天沒有和他說話。我也曾因為他襪子沒有放進洗衣籃,用尖刻的語調說了五分鐘,我覺得非常煩躁。
每一次爆發后,我都蜷縮在浴室里無聲哭泣,恨自己變成這副模樣。可下一次,依然無法控制。
直到父親來看我。
“你這樣折磨自己有什么用?你越這樣,他越躲著你。男人啊,你得讓他緊張。”
父親的話粗俗卻真實:“穿上高跟鞋,黑絲襪,緊身裙,扭起來。別管他,把自己打扮漂亮,讓他來管你。”
我幾乎要笑出聲來。這就是男人給女人的建議?但心底某個角落,有什么東西破土而出——既然痛苦無法消除,至少可以轉移。
第二天,我開始實施這個荒謬的計劃。
第一步:反差。
五年來,我習慣了寬松的家居服。現在,我翻出衣柜深處那件黑色緊身連衣裙,還有一直沒舍得穿的羊絨大衣。LV圍巾。我化了妝,涂上正紅色口紅,拿出小羊皮高跟鞋。
晚上他回來時,公文包差點滑落。“你要出去?”
“沒有啊。在家不能穿裙子嗎?”我的心咚咚跳,他張了張嘴,最終什么也沒說。
第二步:神秘。
曾經,我的日程表對他完全透明——超市采購、接送孩子、瑜伽課。現在,我會在休息的周二下午消失三小時。周末,我獨自去看藝術展。
“你去哪兒了?”他終于忍不住問。
“隨便逛逛。”我微笑,不解釋。
第三步:放手。
曾經,我像管理項目一樣管理這個家——晚餐必須營養均衡,孩子的作業必須檢查三遍。現在,我仍然做這些事,但心態變了。如果他說加班,我不會追問細節。如果他的襪子又亂扔,我就視而不見。
奇妙的是,當我停止掌控,他反而開始在意。
他開始注意到我的變化。不是因為我要求,而是因為我不要求。
昨天晚上,我穿著一條白色棉布長衣,素顏,扎著馬尾,在陽臺澆花——這是過去五年我最常見的模樣。他說:“有點素凈啊。”
我終于得到了他遲來的關注,卻已經不在乎了。那些曾讓我徹夜難眠的細節——他是否記得紀念日,是否注意到新發型,是否在乎我的感受,如今輕如塵埃。
內耗沒消失,只是轉移了。站在婚姻的廢墟上,我終于學會了最殘酷的聰明:愛可能無法挽回,但至少,痛苦不必獨自承擔。可這,真的是我想要的嗎?
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