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hi,我是胖胖。
老話講,天下無不是之父母。
可要我說,任何把話說到絕對正確,往往正是問題開始變得危險的地方。
父母并不是天然正確的,動機(jī)也不能自動抵消行為的后果。
很多傷害,正是披著我是為你好的外衣,被一次次合理化、被反復(fù)放行。
所以,真不是每個人都具備成為父母的能力。
成為父母不需要考試,但孩子卻要用一生,為一次次失控、越界和不及格承擔(dān)后果。
這,才是最殘酷、也最現(xiàn)實(shí)的地方。
如果一個人尚未準(zhǔn)備好承擔(dān)這種重量,至少不該把代價交給一個無力選擇的生命去支付。
這是昨天刷到的一則報道。
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上海市民許先生向媒體反映:
當(dāng)晚9點(diǎn)多,在體感接近零度的寒風(fēng)中,他在回家途中目睹了一位母親在刺骨寒風(fēng)中體罰自己約10歲的女兒,責(zé)令其跪地行走。
當(dāng)天申城氣溫驟降,寒風(fēng)裹挾雨雪,戶外體感接近零度。
多名市民上前勸阻,母親卻情緒激動,拒絕建議并與勸阻者起爭執(zhí),直到小區(qū)門口孩子才站起來。
路人提到母親可能因?yàn)闉榱撕⒆由蠈W(xué)在這里買房子,又背著一兩百萬欠款,情緒失控把賬算在孩子身上。
我是這樣覺得,你欠錢、焦慮、憤怒、崩潰,那都是現(xiàn)實(shí)存在的問題。
但孩子沒有參與過你的買房決策,也沒有參與過你的債務(wù)結(jié)構(gòu),她只是被帶到這個世界上的人。
你一個成年人把自身的失敗感、恐懼感、失控感,通過身體懲罰轉(zhuǎn)移到孩子身上,這本身就是一種責(zé)任錯位,是在用最不該用的方式,去找一個最不會反抗的人要回控制感。
但成人的困境,不能用來合法化對孩子的暴力。
你欠的貸款,不會因?yàn)楹⒆庸蛑吡藥撞骄蜕僖环皱X。
我很難想象,在這樣的家庭里,孩子學(xué)到的是什么?
是生存策略?
她可能會很早明白,愛原來是有條件的——只有聽話、忍耐、不反抗,才配被接納。
順從也成了一種求生技能,羞辱和愧疚,也被包裝成了親密關(guān)系的一部分。
后續(xù)處理里,記者依據(jù)目擊信息走訪找到女孩就讀學(xué)校,第二天校方心理輔導(dǎo)老師與母親當(dāng)面溝通兩小時,母親起初堅(jiān)持無需他人干預(yù),后表示會調(diào)整方式,避免過激行為。
另一方面,街道和居委表示會持續(xù)關(guān)注這戶家庭的教育情況。
上海精神衛(wèi)生中心的醫(yī)生也稱:
這種行為在本質(zhì)上可能涉及對孩子的情緒虐待,甚至可能過渡到軀體虐待,并強(qiáng)調(diào)當(dāng)下最重要的是對孩子做緊急保護(hù)與創(chuàng)傷評估、危機(jī)干預(yù),讓孩子重新確認(rèn)我值得被愛,因?yàn)楹⒆雍苋菀自诋?dāng)眾受辱后產(chǎn)生我不值得被愛的感受。
你說你是壓力太大,不等于孩子就該被你體罰,二者并不存在任何聯(lián)系。
我理解成年人可能在外面被生活摁住了頭,這很真實(shí),但真實(shí)不等于正當(dāng)。
一個人的苦如果只能靠壓榨更弱的人來緩解,那它就已經(jīng)變質(zhì)成了另一種惡。
苦從來不是傷人的許可證。
這個世界上苦的人太多了,如果我很苦就可以成為施暴理由,那我們根本不需要法律,也不需要邊界,只需要比誰更苦、誰就更有權(quán)。
很多家長以為自己在教孩子規(guī)矩,其實(shí)是在教孩子恐懼,以為自己在教孩子懂事,其實(shí)是在教孩子屈服。
恐懼確實(shí)有效,屈服也確實(shí)省事,但它們培養(yǎng)出來的,從來不是身心健全的人,只是更會忍、更會藏、更不敢說不的人。
人最容易犯的錯,是把自己吃過的苦,當(dāng)成別人必須吃的苦。
把自己沒處安放的委屈,當(dāng)成對弱者發(fā)泄的理由。
街道和居委會持續(xù)關(guān)注這戶家庭。
希望這句話不是一句結(jié)束語,而是一句真正開始的提醒:
開始把孩子當(dāng)人,開始把邊界當(dāng)邊界,開始把為你好從免死金牌,重新拽回到證據(jù)和責(zé)任面前。
對孩子來說,世界很大,但他能依賴的地方很少。家如果變成了寒夜里最冷的地方,那她就真的是無處可逃了。
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