吵架后感情升溫？吵架時伴侶有這個舉動，說明你愛對人了

上周三晚上，我跟老公因為“誰該倒垃圾”吵了一架。

他下班回家就癱在沙發(fā)上刷手機，垃圾桶滿到溢出來也沒動靜，我忍不住說了句“你就不能順手倒一下嗎”，他頭也沒抬回了句“等會兒”。

本來小事一件，結果我越想越氣，直接把垃圾桶拖到他面前，他也來了火，“你至于嗎？天天為這點事吵！”最后兩人冷戰(zhàn)到半夜，誰也沒睡好。

親密關系里的爭吵就像夏天的雷陣雨，躲是躲不過的。

但有意思的是，同樣是吵架，有的情侶越吵越疏遠，有的卻能把架吵成“感情升溫劑”。

關鍵就在于你是在“無效發(fā)泄”，還是在“有效憤怒”。

今天就聊聊怎么把憤怒這把“雙刃劍”用好，讓它幫你修復關系，而不是破壞關系。

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，咱們對“憤怒”這情緒偏見挺大的。

女生吵架聲音大點，就被說“情緒化”“不講理”，男生稍微提高音量，就被貼上“脾氣差”“有暴力傾向”的標簽。

我朋友小美更典型，她跟男友小川同居三年，每次有矛盾都憋著，理由是“不想傷感情”。

結果呢？她嘴上說“沒事”，行動上卻開始故意拖慢做家務的速度，或者在小川說話時假裝沒聽見這就是心理學上說的“被動攻擊”，比直接吵架還傷感情。

《家庭心理學雜志》去年有個研究挺有意思，說76%的人覺得“表達憤怒會讓關系破裂”，但實際上，真正破壞關系的不是憤怒本身，是我們處理憤怒的方式。

就像小美，她總覺得“忍一忍就過去了”，可那些沒說出口的不滿，就像堆在心里的積木，越堆越高，總有一天會塌。

我之前也犯過這錯，跟老公冷戰(zhàn)時，明明心里翻江倒海，表面還裝沒事，結果半夜睡不著，越想越委屈，第二天看他哪哪都不順眼。

后來才明白，憋著憤怒就像給氣球打氣，你不主動放氣，它自己也會爆，還可能炸傷彼此。

其實憤怒這東西，本質(zhì)是個“報警器”。

就像你走路踩到釘子會疼一樣，憤怒是在提醒你，“喂，你的需求沒被滿足，你的邊界被碰了！”比如我那次因為倒垃圾吵架，表面是生氣他“懶”。

實際上是覺得“我上班也累，憑什么家務都我扛，他是不是不重視我的感受？”搞清楚這點，憤怒就從“破壞者”變成了“傳信兵”。

第一步，先給憤怒“降降溫”，分清事實和情緒

每次想發(fā)火前，我現(xiàn)在會先問自己三個問題，“這事真的很嚴重嗎？”“我生氣是因為他故意針對我，還是有別的原因？”

“我真正想要的是什么？”上次倒垃圾事件后，我冷靜下來發(fā)現(xiàn)，老公那天其實剛加完班，累得只想癱著，不是故意不做家務。

本來想直接指責他“自私”，后來發(fā)現(xiàn)是我沒考慮他的狀態(tài)分清“事實”（他沒倒垃圾）和“情緒”（我覺得不被重視），氣先消了一半。

第二步，用“我語句”說話，別當“指責怪”

以前我吵架總說“你從不關心我”“你總是這樣”，結果老公一聽就炸毛，覺得我在否定他整個人。

后來學了個溝通公式，“當（具體事）發(fā)生時，我感到（情緒），因為（需求），我希望（具體行動）。

”比如不說“你從不倒垃圾”，改說“當我下班回家看到垃圾桶滿了的時候，我有點委屈，因為我也累了，希望我們能輪流倒垃圾”。

這么一說，他不但沒生氣，還主動說“以后我負責晚上倒垃圾，你負責早上”。

華盛頓大學有研究說，用“我語句”溝通，解決沖突的效率能提高一大半，確實不假。

第三步，把吵架變成“合作題”，一起找答案，你對一個人發(fā)火，潛臺詞往往是“我在乎這段關系，我希望我們能更好”。

真正的親密不是永遠不吵架，而是吵完之后，你們愿意坐下來，把憤怒里的“需求”挖出來，把“誤會”解開，把“矛盾”變成“了解彼此的機會”。

下次再跟伴侶吵架，別慌，也別憋著，試試把憤怒當成“信號彈”，告訴對方“我這里需要被看見”。

畢竟，能好好吵架的兩個人，才是真的想好好走下去的人，你說對吧？