把你當二次投胎？父母的遺憾，憑什么要你買單？

中國絕大多數父母都是一邊打著你，一邊說為你好。他們一邊要求你出人頭地，一邊又見不得你活得比他自由。

小時候他們要求你考第一，當狀元；長大了又讓你安安穩穩，別瞎折騰。

從心理學的角度來看，這種一會兒讓你往東，一會兒讓你往西的矛盾教育對孩子的影響是一輩子的。

為什么你在面對機會的時候不知道該不該抓住？為什么在關系里你總是反復拉扯，既渴望親密又害怕靠近？其實都是這個原因。

從小就活在一個充滿矛盾的家庭環境里，就好比在成功這件事上，他們一邊用全世界最嚴苛的標準要求你必須成功：你必須考上985，你必須進大廠，你必須比你二舅家的兒子有出息，你的價值被死死地和這些外部的世俗的成就捆綁在了一起。

但另一邊，當你真的為了這些目標而展現出一點點獨立的、他們無法理解的特質時，他們又會立刻跳出來打壓你。

你為了考研拒絕了過年那些無聊的親戚聚會，他們說你讀死書，六親不認；你為了搞事業選擇去大城市打拼，他們又說你心太遠，女孩子家離那么遠不安全。

又好比在金錢這件事上，他們一邊給你灌輸一種極度的匱乏感：“家里沒錢，我們不容易，你省著點花”，讓你對花錢產生一種深入骨髓的羞恥感和負罪感。

但另一邊，他們又對你有著極高的物質期待，要求你將來必須賺大錢給他們養老，甚至去補貼你那個不爭氣的兄弟。

在親密關系上更是如此，他們一邊要求你對他們絕對的坦誠，不能有任何秘密，但另一邊，當你真的把你的脆弱、你的困惑、你的真實想法告訴他們時，他們又會立刻把這些當成攻擊你的武器。

你今天跟他說你工作不順心，明天他就能在飯桌上當著所有親戚的面教訓你：“早就跟你說了，當初不聽我的，現在知道后悔了吧？”在這套規矩里，你怎么做都是錯的。

你聽話，他們嫌你沒出息；你反抗，他們罵你不孝；你省錢，他們說你小家子氣；你花錢，他們說你敗家；你坦誠，他們說你脆弱；你沉默，他們又說你心里有事，跟他們不清。

聽到這里，感同身受的小伙伴已經開始默默地點贊了。那為什么我們的父母會如此熱衷于給我們下達這種分裂的指令呢？

第一，是因為他們在你身上投射了他們自己人生里那些沒完成的遺憾和不甘心。所以他們把你當成了他們人生的二次投胎，把自己所有沒能實現的野心都壓在了你的身上。

所以他們既希望你成功去完成他當年未完成的夢，還要嫉妒你的自由，因為那是他這輩子都未曾擁有過的東西。這種內在的、分裂的連他自己都無法整合的矛盾，就通過這種擰巴的方式原封不動地投射到了你的身上。

第二，是他們對失控的極度恐懼。為什么他們一邊讓你飛，一邊又時時拽著不放？因為他們害怕，害怕你飛得太高太遠，超出了他們的理解和控制范圍。

你要知道，一個有獨立思想、獨立判斷能力的孩子對他們來說是一個巨大的威脅，因為這意味著他們再也無法用他們那套成就的經驗來指導你、安排你，甚至是從你身上刷存在感了。

如果你就是在這種一會兒讓你往東，一會兒讓你往西的分裂的家庭里長大的，并且你會因此感到極度的內耗和自我懷疑，那么你一定要告訴你自己：這不是你的問題。

你之所以會這么痛苦，這么內耗，不是因為你性格不好，而是因為你從小就活在一個充滿矛盾的有毒環境里。這不是愛，這是一種精神虐待。

所以，當他們再次給你下達矛盾指令時，你不要再試圖去完美地完成它，你要學會只選擇對你自己有利的那一部分來執行。

當他們一邊讓你獨立，一邊又干涉你時，你就抓住“獨立”這兩個字，然后無視掉他所有的干涉；當他們一邊讓你省錢，一邊又讓你打錢時，你就抓住“省錢”這兩個字，然后拒絕所有不合理的索取。

記住，你不是在跟他們吵架，你是在用行動逼著他們為他們自己那分裂的邏輯買單。最后，也是最根本的，你要把你評判是非對錯的權利從他們手里搶回來，你要開始無條件地相信你自己的感受。

任何讓你感覺擰巴、委屈、被消耗的關系模式，不管他打著多么為你好的旗號，他就是錯的；任何讓你感覺舒展、自由、有力量的人生選擇，不管有多少人在反對你，他就是對的。

記住，一個真正健康的父母，他給你的應該是一致的愛和穩定的規則，而不是分裂的指令和混亂的情感。

而你的自救就是從看穿這場游戲并且拒絕再陪他們演下去的那一刻開始的。你要明白，你的人生不是他們用來彌補遺憾的草稿紙，更不是他們用來確認權威的試驗田。

你就是你，一個獨立的、完整的，有權按照自己的意愿去犯錯，去體驗，去活出你自己版本的獨一無二的你。

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