孩子說要吃糖，你說“先吃飯才給”，這是在教孩子向世界妥協

周末去餐廳吃飯，看到一對母女：

小女孩跟媽媽撒嬌說：“我要吃剛才在超市買的棒棒糖。”

媽媽一邊吃飯，一邊不耐煩地的說：“把碗里的青菜和米飯都吃了，就給你一顆糖。”

孩子撇撇嘴，有些不情愿，但也在不斷地扒拉餐盤里的飯菜。

媽媽看著她把盤子里的飯菜都吃完了，才把棒棒糖給了她。小女孩很開心，媽媽很欣慰，我心里卻不是滋味。

孩子吃飯的目的，是不是從“填飽肚子”變成了“換取糖果”？媽媽是不是把“糖果教育”當成了“好好吃飯的教育”？

或許，每一次這樣的交易，都在悄悄給孩子傳遞一個信號：想要得到自己想要的，必須先妥協于別人的要求。

01 三個常見的交易式教育

百科對交易的解釋是：通過協商達成共識后實施的物品所有權或服務提供權的轉移行為。

有三種常見的“交易式”教育，很多父母都在做，但自己卻還沒察覺。

方式一：妥協成為習慣

麗麗爸媽經常用交易來管理她的行為，比如，先寫作業，才能去朋友家玩。每天打掃房間，才有零花錢。慢慢地，麗麗習慣了用妥協換取想要的東西。

在學校，麗麗總是那個“好說話”的人：同學借東西不還，她默默忍受；老師安排額外任務，她從不拒絕。

家長們，別以為這是善良，這其實是妥協成為習慣。

方式二：談判拿到籌碼

小明想吃零食、玩玩具或看動畫片時，媽媽總會說：“先吃完飯再說，寫完作業才行。”小明很快掌握了這套游戲規則，他開始主動談判：“媽媽，如果我多吃蔬菜，能不能多玩十分鐘游戲？”

小明也學會了用成績和獎勵掛鉤，比如，考到90分以上就要買新球鞋。

剛開始媽媽還欣慰兒子長大了，覺得他懂得權衡利弊了。后來才發現，兒子是學會談判了，用手中的籌碼作為交換，一旦不同意，馬上就撂挑子。

方式三：壓制失去自我

表妹家的浩浩就是這樣，本來很喜歡彈鋼琴，每天放學都會主動坐在鋼琴前彈一會兒。

可表妹覺得他彈得還不夠好，就制定了一個“規則”：“每天彈夠一個小時鋼琴，周末就帶你去游樂園；要是彈不夠，就只能在家寫作業。”

一開始，浩浩為了去游樂園，會乖乖彈琴，但他彈琴的表現越來越機械，臉上也沒有了以前的笑容。

有一次，媽媽讓他彈一首新曲子，他彈了幾遍都出錯，忍不住哭了：“我不想彈鋼琴了，我彈鋼琴只是為了去游樂園，我根本不喜歡了。”

你看，孩子在這種壓制性的教育方式下，慢慢失去了自我。

02交易中的妥協

孩子習慣了用妥協換利益，會把這種思維用到生活中。家長不斷用交易當教育，后果也很嚴重。

比如電視劇《小別離》中，媽媽文潔為了讓女兒方朵朵在考試中取得好成績，承諾如果考到多少分就給買心儀已久的東西，或者答應帶她去旅游等。

想通過這種交易式的方式試圖激勵孩子，但也影響了孩子對于學習本身的正確認知和態度。

青春期不叛逆的小孩很少，朵朵這個角色本來非常乖巧，但是就在這種教育交易中，她發生了翻天覆地的變化。

文潔對朵朵中考這件事非常焦慮，孩子成績本來還可以，就是英語比較差，本來有望考上重點高中，但文潔管教得太嚴厲，反而激起了朵朵的叛逆心理。

朵朵跟媽媽撒謊，在房間假裝學習，其實花大量時間在寫小說；說學校補課，實際上是和小伙伴去看演唱會；逃課參加樂團，讓同學頂替自己上課；半夜和小伙伴溜出去，凌晨才回家；成績考差了，騙媽媽沒出成績……

我想說，這也是現實生活中孩子的寫照。所以，家長不能總用交易當教育，讓孩子不斷妥協。

03 對娃尊重＝找到自我

文章開頭聊到孩子想吃糖果的事情，看起來是孩子的自我選擇，其實也是他的個性化需求。那么，當孩子想要吃糖，或者有自己想要做的事情，但你卻不打算滿足時，還可以怎么做？

首先，正確講解。

比如娃想吃糖果，媽媽可以告訴孩子，糖甜甜的，確實很好吃。我小的時候也喜歡吃，但這不能替代主食，再甜也不能天天吃，因為對牙齒不好。

其他事情也一樣，不談條件，而是告訴孩子其中的利弊，讓他自己做評判。

其次，尊重孩子，提前約定。

有些事情不希望被娃拿捏住，可以提前做好約定。比如先學習還是先玩，固定下來，這樣就能避免爭執。

提前做好約定，孩子也會覺得，自己被尊重了，需求被正視了，而不是單純地可以或者不可以。

最后，關注過程，強化價值。

孩子按時吃飯之后，家長別拿零食作為獎勵。可以說，你今天吃了好多蔬菜和米飯，給身體補足了能量，下次和小伙伴們一起爬山，一定會超過他們。

夸獎孩子作業，別只說寫得很好，可以說你很認真，不用大人指導，就這么快完成了，而且都是正確的。這樣孩子也特別有成就感，知道自己的努力是值得的。

枕邊育兒寄語：

真正的教育，不是讓孩子學會向世界妥協，而是讓孩子在被尊重的環境中，成長為一個有主見、有勇氣、能堅守自我的人。您是否也認同呢？