和第三者搶老公，怎樣才能穩贏？

當親密關系中出現第三者，恐怕沒有幾個人能淡定自若。若這個第三者還不夠安分，總在中間挑事，則更是雪上加霜。

許多女性因為第三者的挑釁，食不下咽，睡不安穩，整日活在焦慮與痛苦之中。比如最近就有人問我：“小三慫恿老公和我離婚，老公現在猶豫不決，我應該怎么辦？要坐以待斃嗎？”

我們來看看這個詞：“坐以待斃”，多么嚴重的描述。

我們在描述一個問題時，所用的語言往往會暴露自己的潛意識。

在你看來，對方如此囂張挑事，似乎隨時都能徹底摧毀你的婚姻，如果你什么都不做，你就“死了”，“斃了”。你不能等死，所以你必須做點什么來阻止對方。

而在我看來，你正在掉進一個低級游戲的陷阱。你以為這個游戲非玩不可，不玩就完蛋了，于是絞盡腦汁想著要如何玩、怎么玩才能贏，但是你忽視了一件最重要的事：

就是這個低級游戲里，壓根不可能有高級的獎勵，它真的值得你去玩嗎？有沒有可能你做任何行動，結果都是一樣的？

我們都去過一些游樂場，在一些五塊錢、十塊錢就可以套五十個圈、一百個幣的游戲中，可能套出真正質量好的戰利品嗎？

不可能的。

而現在你和第三者“爭奪”老公的戲碼，正是這樣一個低級游戲。只要你進來玩，接受了這個游戲規則，就是個必輸的結局。

不信？我們先看看這個游戲的規則吧。

如果我們把這視作一場游戲：

婚姻中出現了背叛，第三者還在勸你老公離婚，而你老公也在猶豫，似乎你做點什么，好像就能改變這場戰局。你的游戲目的，就只剩下挽留老公這件事了。

你是要去聲淚俱下勸說、挽留你老公，還是要去把第三者揪出來羞辱一番，還是要恩威并施去提點你老公？

在這個局面中，老公似乎成了一個沒有自由意志的物件。情人勾勾手指，他就過去了；你再一略施小計，他又回來了。

你們能像那些宮斗劇里的小主們，誰的手段足夠厲害，誰就能爭奪圣寵，扳倒對方。

而他選擇誰，誰就成了游戲的贏家。可是你忘了，他不是皇帝，他給不了你皇帝的權勢利益，第三者也不是娘娘，就算“宮斗”失敗，她也不會置你于死地。

你既沒有尊重他作為獨立個體的自由意志，也沒有尊重你自己。你想通過守住婚姻來證明自己的價值，可是這個戰利品本身就沒那么多價值。

我們如果假定你可以在這場游戲中“獲勝”，你能得到什么“獎勵”？

首先，第三者已經到了勸伴侶離婚的地步，說明你的伴侶的不忠已經是板上釘釘了。

而對方勸離婚，他還會猶豫不決，也說明他本身對你、對你們的婚姻已經動搖了。他的心，起碼暫時是不在家里了。

而他這人，也已經被證實是不牢靠的、沒有原則的、不會正面處理家庭矛盾的，只能通過向外找人來填補自己內心的空虛。

這樣的伴侶，就算你用了手段，讓他暫時不想離婚，你能保證他永遠不想離婚嗎？就算他跟眼前的情人斷聯，你能保證他不會以后舊情復燃，或者找其他情人嗎？這樣的伴侶，真的能帶給你價值、益處嗎？

同時，你們現在的關系已經有了信任的裂痕在你的注意力全都在如何爭奪他上面，當這個“危機”解除，就算他乖乖回歸，你還能相信他嗎？

你還能和什么都沒有發生一樣，對他毫無保留地信任、付出嗎？

還是說，你從此心存芥蒂，總是怕他再次出軌，你們時不時就要玩貓鼠游戲、持續監控？

或者你總會回想起他傷害你的過去，想起來就痛苦，忍不住翻舊賬？

這樣的關系總是消耗你，還能帶給你幸福和快樂嗎？

第二，是你會變成一個什么樣的自己？

一段關系到底是消耗你還是滋養你，其實看自己的狀態就明白了。

如果自己越來越自信、松弛、舒服，覺得人生值得，成為自己越來越喜歡的樣子，那么這段關系毫無疑問是滋養你的。

可是，如果你沉浸式玩上了這個雌競的游戲，即便你能贏，你“守擂”成功，你得到了完整的婚姻、家庭，伴侶帶來的持續的經濟、資源收益，你還是你所喜歡、向往的自己嗎？

為了“爭奪”老公，你需要把大量的時間、精力放在情人和你老公身上，觀察他們的動向，揣測他們的心理，策劃自己的應對。

為了獲得你老公的青睞，你需要壓抑自己的情緒，去扮演一個更“完美”、更“大度”、更“有吸引力”的妻子，去討好，去算計。

你明明看不起第三者破壞婚姻，看不起伴侶背叛婚姻，可如今卻要和他們一起對抗、比較，還要把自己物化為更具吸引力的“選項”。

而如果無法讓老公回歸，你則很容易陷入怨恨、痛苦、哀怨，愁容滿面。

你的事業、興趣愛好、個人成長、世界上美好的事情，全都被這場無止境的消耗戰擠到了角落。

這種異化，這種自我背離，恰恰是這場游戲最昂貴的代價：

你失去了與真實自我的連接，失去了自我發展的機會和時間。你的專注力投注在哪里，你的生命能量就流向哪里，最終你就會成為什么樣的人。

所以，真正的破局之道，不是思考“如何贏”，而是“要不要玩”。

當你想著如何獲勝，你就入局了，注定了要在一個傾斜的棋盤上掙扎。其實你還有另外一個選擇，就像電影《好東西》中的經典臺詞一樣：“那我們不要玩他們這個游戲了。”

你需要做的，不是在這場別人設定的游戲中當冠軍，而是站起身，離開這張牌桌，去創造屬于自己的游戲。我們姑且給這個游戲起名叫“重建自我”。

就像一棵樹，它不是為了吸引別人依靠自己才去拼命吸收營養、陽光、水分；

而是它本來就注定要成長為一棵樹，它只要好好成長，自然可以吸引鳥兒棲息、路人乘涼。

當你從爭奪他人變成成長自己，你才穩贏。無論結局怎樣，離不離婚、他是否回歸，你都贏得了自己完整的人生，贏得了無論何種境遇下都能幸福的能力。

你可以通過以下這些步驟，避免讓自己卷入無謂的消耗：

1

識別出這個游戲，

找到自己的真正目標

最近我聽聞一句話：你的目的是穿越沼澤，而不是去殺死每一條鱷魚。

如果你的目標從來不明確，你很容易被路上各種干擾：

今天第三者發來挑釁信息，明天公婆施加壓力，后天發現老公跟人曖昧聊騷……無窮無盡的事情會一直消耗你的時間和精力。

你真正想要的是什么呢？

你真的非要那一份看起來完整的所謂婚姻嗎？

還是你想要的是好好生活、內心舒心、發揮自己的價值、過上想要的日子……這些目標，除了拴住老公，還有沒有其他方式可以得到？

只有識別出這些消耗你的假目標，一心一意朝著你想過的生活前進，你才能從棋盤上任人擺布的棋子，變成了可以決策的執棋人。然后，再根據自己的目標，設定接下來要走的路徑。

你接下來的發力點，就從“如何讓他選擇你”，變成了：

如何平復安撫自己的情緒，如何做出最符合自己長遠幸福的決定，如何成長為更完整、更自主的人。

這些目標帶來的回報，遠比“贏得”一個猶豫不決的伴侶豐富得多。

2

執行“能量回流”計劃，

重建生活秩序

當你的目標從外部轉向內部，就需要一套具體的行動方案，讓能量切實地流回自身。

我理解你面對第三者的騷擾，不可避免會感到煩心，但你可以選擇不會無休止地消耗在這件事上。

你可以每天劃出至少一小時，在此期間不去思考這件事，用這個時間運動、閱讀、學習一項新技能，或單純地放松。這是對你心理空間的物理保護。

然后，你可以每天寫下三件與婚姻無關的、你做得好的事，或三個你欣賞自己的品質。這能讓你從必須贏得他的青睞建立的價值感中掙脫出來，讓你看到自己本身就有的價值。

而每當你想做一個與他相關的行動時，比如查看他手機、聯系第三者前，都暫停一下問問自己：

“這個行動是服務于我的長期目標，還是僅僅出于當下的恐懼或憤怒？” 然后，將決策權從情緒手中奪回，交給理性。

當然，你還可以有意識地開拓婚姻之外的社交圈、興趣點和成就感來源。參加一個課程，投入一項事業，或深耕一個愛好。讓你的人生支柱多元化，不再僅僅依賴于“妻子”這個單一角色。

3

根據你的需求，

篩選身邊的人

當你通過前兩步積蓄了足夠的內心力量和外部支撐后，便是將主動權握回手中的時刻，你的關注焦點就從他轉變為了“我的人生”。

你現在要考慮的是，他值不值得，配不配和你并肩，繼續出現在你的生命中。當然，這需要理性、客觀的評估和篩選，而不是憑空想當然，去賭對方一定會變好。

首先，不要糾結于“第三者和他說了什么”，而是評估幾個核心維度：

比如評估下能否和他重新建立信任、他有沒有表現出和你共同面對問題的責任感、當你感到難過時，他能否提供情緒價值等。

然后進行“事實觀察期”：

你可以設定一個明確的期限，在此期間，停止所有監視和猜測，只觀察他的自主行為。

看看他是否會主動且真誠地尋求修復？

是否與第三者徹底斷聯并有證據支持？

是否主動承擔家庭責任并尊重你的感受？

不用聽信他的承諾，只關注他的具體行動。

最后再根據他的反應和后續一致行為，做出最終篩選。

如果他展現出根本性的、持續的轉變，且你評估后認為值得再給有限的機會共同嘗試修復；

但如果他依然搖擺不定，那么你則可以考慮是否需要為離開做足財產、經濟上的準備。

無論哪種，決策權在你手中，依據是你清晰的評估框架和自我需求。

現在我們再回頭看這場危機，表面上是關系的破碎，實質上是自我認知的十字路口。

如果你選擇了那條看似“爭奪伴侶”的路，通往的就是持續的消耗與自我迷失；

而那條“重建自我”的路，起初可能荊棘密布，卻最終通向開闊之地，在那里，你的價值由自己定義，你的幸福由自己構建。

最高級的“贏”，從來不是贏過誰，而是無論身邊有誰，你都沒有輸掉自己。

當你停止在別人的棋盤上鏖戰，轉而繪制自己的人生地圖時，你就已經完成了從受害者到創造者的蛻變。

這，才是對一切困境最有力、最徹底的回應。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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