不要過度操心你的孩子，更不要做完美的父母！做好這幾點(diǎn)就夠了

文｜凝媽悟語

周日中午，讓二年級的小兒子鞏固一道“一半問題”的數(shù)學(xué)題。

結(jié)果，看到的是迷茫的眼神，我的聲音不自覺地拔高：“這道題已經(jīng)做了多少遍了，你怎么還是不會？”

孩子低著頭，半天說不出話。

這類題型在試卷中出現(xiàn)過3次，糾錯5遍，統(tǒng)一重做過一遍，畫圖講解得頭頭是道，我以為他早已掌握。

可過了一周，再次重做時，他卻遲疑著不知如何下筆。

我只好親自示范，在紙上畫出一條線段。他照著畫好，知道哪里是第一半、哪里是第二半、哪里是剩余的數(shù)據(jù)，卻依然理不清它們之間的關(guān)系，顛三倒四地說出一串錯誤答案。

看著他的表現(xiàn)，我心里涌起一股深深的失望——他分明是在背誦答案、湊數(shù)應(yīng)付，根本沒有真正理解！我覺得他“無藥可救”，整個人心情都跌到了谷底。

直到晚上，小兒子怯生生地問：“媽媽，下午不是說要去科技館和圖書館嗎？怎么沒去呀？”

我脫口而出：“因?yàn)槟悴粫鲱}，我太生氣了！”

他歪著頭，認(rèn)真反問：“你何必生氣呢？”

我愣了一下，下意識反駁：“這道題做了那么多次還不會，我擔(dān)心你學(xué)不好，將來實(shí)現(xiàn)不了自己的愿望?。　?/p>

話一出口，我突然驚醒：我是不是過度操心了？把對未來的焦慮，都強(qiáng)加在了當(dāng)下這個才學(xué)了一周“一半問題”的孩子身上？

“完美父母”未必養(yǎng)出“完美孩子”

想起他上一年級時，很多知識點(diǎn)要磨上兩個月才能徹底搞懂、不再出錯，而“一半問題”不過才練習(xí)了一周，或許真的沒到他該熟練掌握的時刻。

可我因?yàn)橐粫r的怒氣，不僅破壞了親子氛圍，還讓他錯失了一次感受科學(xué)魅力、沉浸閱讀的機(jī)會，這筆賬算下來，得不償失。

相信很多家長都有過和我一樣的時刻：為孩子一道不會的題焦慮，為他沒養(yǎng)成的習(xí)慣擔(dān)憂，為他未來的升學(xué)、就業(yè)輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

我們拼命想做“完美父母”，想把孩子的人生規(guī)劃得滴水不漏，卻忘了：育兒從來不是一場追求完美的競賽，過度操心的愛，反而會成為孩子成長的枷鎖。

“完美父母”未必能養(yǎng)出“完美孩子”，基因與天賦的傳遞從不是復(fù)制粘貼，存在很多離散性。

就像老話所說“龍生九子，九子各不同”，即便是天才爸爸、滿分媽媽，孩子也可能是個普通小孩；反之，普通家庭里也能走出閃閃發(fā)光的孩子。

比如，我們可能對一些科學(xué)界、體育界、文藝界的名人耳熟能詳，但他們的第二代卻未必有大作為，只能被稱為誰誰誰的兒子、女兒。

曾在一份報紙上看過一個案例：

上海一對夫妻均是985高校博士，丈夫從事科研工作，妻子是重點(diǎn)中學(xué)教師，兩人對孩子的學(xué)業(yè)期望極高。

可他們的女兒上小學(xué)三年級后，數(shù)學(xué)成績始終在及格線徘徊，即便夫妻二人輪流輔導(dǎo)、制定專屬學(xué)習(xí)計劃，成績也毫無起色，反而讓孩子變得自卑敏感，甚至抵觸學(xué)習(xí)。

后來在家庭教育指導(dǎo)師的建議下，夫妻倆放下“高知父母”的執(zhí)念，開始接納孩子的普通，發(fā)現(xiàn)孩子對植物觀察有著濃厚興趣，便陪她種植綠植、記錄生長過程，還報名了自然科學(xué)實(shí)踐課。

半年后，孩子不僅性格變得開朗自信，還憑借植物觀察日記獲得了市級小學(xué)生科學(xué)實(shí)踐大賽三等獎，學(xué)習(xí)主動性也明顯提高，數(shù)學(xué)成績雖未拔尖，卻能穩(wěn)定在中游水平。

正如楊絳先生所說，“好的教育，是讓孩子成為他自己，而不是成為父母的續(xù)集”。

父母過度操心孩子，孩子學(xué)不會成長

父母管得太寬、做得太多，反而會讓孩子失去成長的機(jī)會。

“懶娘出勤兒”的說法雖帶點(diǎn)調(diào)侃，卻藏著育兒的智慧——每個人都該對自己的人生負(fù)責(zé)，父母過度包辦，只會讓孩子養(yǎng)成依賴與惰性。

曾在媒體報道中看過一位媽媽的悔悟：

她從孩子上幼兒園開始，就包攬了所有大小事，穿衣、吃飯、整理書包全由她代勞，甚至孩子寫作業(yè)時，她都會守在旁邊逐題檢查、訂正。

孩子上初中后，變得極度懶惰，早上要靠她反復(fù)催促才起床，作業(yè)經(jīng)常拖延到深夜，遇到一點(diǎn)困難就放棄，連自己的文具都不會整理。

直到老師找她談話，說孩子缺乏基本的自理能力和責(zé)任感，她才意識到，自己的“全能照顧”，其實(shí)是在剝奪孩子成長的權(quán)利。

心理學(xué)中的“依戀理論”指出，過度干預(yù)、焦慮的養(yǎng)育方式，會讓孩子形成不安全型依戀，長大后要么過度依賴他人，要么不敢嘗試挑戰(zhàn)。

智慧父母做“腳手架”，不做“永久建筑”

真正的育兒，是將孩子的點(diǎn)滴努力盡收眼底，看見他的付出，收獲陪伴的幸福，這份認(rèn)可會成為孩子成長最有力的動力。

看到一位媽媽的醒悟：

孩子月考回來，作文得了高分但基礎(chǔ)字詞錯得多，她沒有先指責(zé)，而是興奮地說：“你的作文肯定非常有意思，我都想趕緊讀讀了！”

至于基礎(chǔ)知識，她平和地建議：“做好復(fù)習(xí)就很容易趕上來了?！?/p>

這種“看見優(yōu)點(diǎn)，平和指出不足”的方式，才是孩子需要的支持。

復(fù)旦大學(xué)教授沈奕斐提出：“父母的角色是腳手架，而不是永久建筑?！蔽覀儜?yīng)在孩子需要時提供支持，當(dāng)他們能力增強(qiáng)時逐步撤除幫助。

做好這四點(diǎn)，育兒其實(shí)可以很輕松

第一，守住身體健康的底線

比起滿分成績，規(guī)律的作息、健康的飲食、適度的運(yùn)動更重要。

讓孩子擁有強(qiáng)健的體魄，才是他應(yīng)對人生所有挑戰(zhàn)的基礎(chǔ)。

但不必糾結(jié)于一頓飯是否吃得多、一次運(yùn)動是否達(dá)標(biāo)，順其自然培養(yǎng)習(xí)慣，比強(qiáng)制要求更有效。

第二，抓好品德培養(yǎng)的根基

教會孩子誠實(shí)、善良、有責(zé)任心，懂得尊重他人、學(xué)會感恩，比任何知識都珍貴。

孩子可以普通，但不能失德；可以犯錯，但要懂得改正。

在小事中引導(dǎo)他明辨是非，遠(yuǎn)比空洞的說教更有力量。

尤其是現(xiàn)在，孩子很容易受網(wǎng)絡(luò)不良詞匯、行為影響，一定要密切關(guān)注和糾偏。

第三，培養(yǎng)積極樂觀的心態(tài)

人生難免有挫折，比起追求“永不犯錯”，不如教會孩子“坦然面對犯錯”。

像欣賞作文進(jìn)步那樣，看見他的點(diǎn)滴努力，為他的成長喝彩，而不是只為完美的結(jié)果歡呼。

積極的心態(tài)，會成為他成長路上最強(qiáng)大的動力。

第四，激發(fā)終身學(xué)習(xí)的能力

不必逼孩子死記硬背、刷題內(nèi)卷，而是培養(yǎng)他的好奇心和探索欲。

就像那次沒去成的科技館，或許能讓他對科學(xué)產(chǎn)生濃厚興趣，這種內(nèi)在的學(xué)習(xí)動力，遠(yuǎn)比被動刷題更能讓他受益終身。

育兒路上，我們都曾是焦慮的新手，總想拼盡全力給孩子最好的，卻忘了最好的愛，從來不是“完美管控”，而是“適度放手”。

把孩子還給孩子，讓他去走該走的彎路，去經(jīng)歷該經(jīng)歷的成長；把自己還給自己，不必困在“完美父母”的枷鎖里，學(xué)會放松，學(xué)會欣賞，用平和的心態(tài)陪伴孩子慢慢長大。