廣東
VOL 3707
沒有怎么關注羅永浩的科技春晚，但作為ADHD人士，一大早就被羅永浩的“自白”戳中了，尤其是作為自媒體人，在剛收到一位pr的催稿后……
羅說自己的發布會從來沒彩排過，幻燈片也從沒提前做完過，多年來沒出大問題全靠體力、經驗和時靈時不靈的藥物支撐。
這點我完全相信，一方面是我本人有過無數相同經歷——他搞砸發布會、我搞砸約稿。
一方面是我曾粉過他一段時間，看過他以前的產品發布會，知道這次真的不是第一次出問題，只是以往的問題都比較小，都靠他那張巧舌如簧的嘴頂住了。
也就是說，他是那種典型靠天賦智商代償的ADHD，每次都在趕死線，每次都在死線前完成了任務。
但這種經歷是很磋磨人的，自己痛苦，合作人也痛苦，而且越是重視的項目，越不容易完成，回回都是在嚴重焦慮內耗中掙扎，每做完一個項目都如同扒層皮，對于心力和體力是非常大的消耗。
羅說這次出問題是因為體力下降、藥物失靈，這點我也是完全相信的。因為自己也有同感，以前拖稿到最后一天，都是連夜搞完，就算是拖最多也就拖個一天，但這兩年隨著年齡增大、體力變差，連夜趕稿身體是真受不了。
拖過死線的次數越來越多，新的更大的焦慮也會隨之而來，然后就開始惡性循環……
說這些不是想為羅永浩或自己辯護，因為ADHD焦慮的源頭就是因為知道這樣做不對但又完全控制不住，能像羅這種靠天賦代償的已經是萬里挑一了，更多的是像我這樣默默掙扎，甚至是連基本學業都無法完成的普通人。
尤其在青少年群體中，ADHD確診率也不低，借由這次事件，我也想讓更多沉默的掙扎被看見。
下面要說的，就是我自己最近兩次搞砸約稿，又如何從泥潭里爬出來的事件——
當ADHD作者再次搞砸重要約稿我是如何陷入拖延死循環并試圖自救
文 圖 | 陽陽媽媽
我是一名成人ADHDer，一名自閉癥孩子的媽媽，也是一名自媒體人。
今年年初，為了弄清孩子拖拖拉拉、注意力分散是不是合并了ADHD，我開始查閱各種資料。
結果越查越心驚：那些描述不像在說我兒子，倒像為我量身定制。
去醫院檢查后，謎底揭曉——我才是那個ADHDer，中度，還附贈了抑郁與焦慮的“組合套餐”。
確診那一刻，我的人生仿佛被一道閃電劈亮。
腦子里嘈雜的聲音、莫名的煩躁、永遠的拖拖拉拉、記不住的數字、丟三落四的日?！^往所有讓我自責的失敗，忽然都有了答案。
原來我不是一個“爛人”，我只是一個病人。這種“被正名”的感覺，讓我獲得了久違的平靜。
我開始積極治療，在醫生指導下服用過專注達、百思平等藥物。但效果總與代價相伴：專注力提升有限，副作用卻洶涌而來。
百思平讓我夜夜夢魘，早醒，清晨昏沉；專注達則考驗著我本就脆弱的胃，經常一吃就胃痛，要是再碰上感冒，甚至能心慌得無法下床。
抗抑郁藥則因我總記不住按時吃，看了說明書后不敢再碰。
與此同時，孩子的干預和我的稿債這“兩座大山”巍然不動。
我的大腦像一臺擁有頂級處理器卻配了老舊啟動馬達的電腦，明知任務重要，卻因“畏難”而死死卡在啟動界面。
隨之而來的焦慮，讓我本能地逃向手機、游戲任何能提供瞬時慰藉的東西。拖延、焦慮、逃避，形成一個完美的閉環，將我牢牢鎖死。
光是工作上的約稿，近兩年我就搞砸過五次。它們的模式出奇一致：
編輯老師約稿后便不再催促，而我又在截稿期前后遭遇生病、搬家等意外。一旦拖過 deadline，羞愧感便讓我無法開口，只想著“寫完再道歉”。
結果，拖欠的稿子成了心里的刺，越焦慮越無法啟動，越拖刺扎得越深。最久的一根，甚至拖到了編輯離職……
每搞砸一次，我的自信就被削去一層，搞砸的頻率也隨之越來越高。
最近兩次，都發生在我非?？粗氐拇竺缀托∶?。
第一次，我想寫寫ADHD和阿斯伯格的社交困境。
選題通過了，我摩拳擦掌，感覺有無數親身經歷可以傾瀉而出?？蓜傞_了個頭，其他平臺的催稿通知就滴滴作響，那些是有了明確死線的任務。
我的大腦像被設置了優先級，自動將沒有催稿的稿件劃入了可以稍后的區域。我安慰自己：
“這篇太重要了，不能倉促寫，等我忙完手頭緊急的，就專門留出一整塊高質量時間給它?！?br/>
就在這稍后的間隙里，我看到了大米和小米一篇關于“ADHD與自閉癥是天生搭子”的文章。（）它像一道閃電擊中了我，我和老公的日常不就是活生生的例子嗎？
強烈的共鳴感瞬間轉化為澎湃的表達欲，一種“現在、立刻、馬上就要寫”的沖動攫住了我。
我立刻興奮地報了這個新選題，并在一種類似心流的狀態下順利完稿。（）
你看，當多巴胺降臨，當新奇和緊迫同時到位，我的執行力可以毫不遜色。
然而，興奮的潮水退去后，沙灘上露出的，是那篇被耽擱許久的社交困境。它已經從一篇普通的稿件，變成了一座證明我故態復萌的紀念碑。
編輯老師的沉默，在我耳中不再是寬容，而是無聲的質詢。每次看到選題列表，它的存在都讓我心頭一緊。
我想過補救，可另一個聲音在說：
“都過去這么久了，編輯老師肯定覺得你不靠譜，現在再去寫，又有什么用呢？”
于是，我一邊想著哪天寫好再去帶著它找編輯，一邊卻再次進入了焦慮—回避—拖延的漩渦，給心底又扎了一根新刺。
第二次在9月底，當時我狀態很好，重新服藥也無不適。我信心滿滿地報了新選題，甚至立下“國慶前交稿”的軍令狀。
第二天我文思泉涌，只是寫到一半覺得有幾個細節需要核實，便決定晚上問完再繼續。
然而，當晚孩子突然發燒，一切計劃戛然而止。假期在照顧孩子中耗盡，我錯過了自己的死線。愧疚感如潮水般淹沒了我。
“已經晚了，等寫好帶著稿子一起去道歉吧?！?br/>
我不得不這樣安慰自己，然而這個念頭卻讓啟動變得更加困難。
孩子病好了，我又病倒了。時間就這么一周周過去，文檔打開又關閉，我與編輯老師的對話框成了審判席，我遲遲不敢上前。
期間恰逢中秋，我還收到了編輯老師寄來的禮物，可我連一句“謝謝”都羞于發送，只想等稿子完成再去“贖罪”。結果，當然是惡性循環。
自此，我的生活陷入標準化的泥潭：
● 早晨：送娃后精疲力盡，想“刷五分鐘視頻”回血，一抬頭已是下午。
● 午后：在“一天又廢了”的焦慮中，用家務麻痹自己。
● 傍晚：僅剩的一小時無法處理復雜稿債，只能寫點簡單的。
● 深夜：孩子睡后，在懊悔中失眠，靠游戲視頻麻痹神經至凌晨兩三點。
直到一天，機緣巧合之下，編輯老師到我在的另一個群約稿。
那個頭像出現的瞬間，我的焦慮和羞恥到達了頂峰，當時心跳都過速了，我不斷告訴自己等明天寫完稿就和編輯老師坦白，然而又渾渾噩噩過了兩天，我依然沒能開始寫稿，依然不好意思去找編輯老師。
我終于徹底崩潰了，向AI助手DeepSeek發出了求救。
AI一針見血地指出我的核心誤區：我把完成稿件當作了溝通道歉的前提條件。 這個完美的邏輯鏈條，恰恰是困死我的牢籠。
它給出的修正方案也簡單到不可思議：顛倒順序。先溝通，后寫稿。
我掙扎、抗拒，找盡借口。直到一個念頭閃過：何不將這次慘敗的內心掙扎全部公開？
既然大米和小米關注特殊群體，那么我這份ADHD的臨床級心理樣本，或許能幫到更多人。
這個想法得到了DeepSeek的全力支持。說來諷刺，把搞砸的過程變成選題這種突然閃現的點子，恰恰是我最擅長、也最被合作方認可的能力。我的選題通過率很高，不管是在大米和小米，還是其他平臺。
但可悲的是，我無數次用精彩的構想點燃了合作的序幕，卻又無數次倒在通往終點的執行路上。
這種思想的巨人和行動的矮子之間的撕裂，曾是我痛苦最主要的來源。
所以這一次，我真的很想打破這個惡性循環，走出新的自救之路。
于是，最終我在DeepSeek的鼓勵和話術幫助下，顫抖著打開了與編輯老師的對話框，按下了發送鍵。
那一刻，我全身虛脫，大腦空白，心臟狂跳，幾乎要哭出來。那是在等待審判，也是在迎接解脫。
直到編輯老師回復：“覺得你的想法很真誠，可以寫?！?/p>
我活過來了。
三天后，我平靜地打開了這份文檔。
回顧這一切，我獲得的不是一次“成功自救”，而是一個血淚換來的認知：當你用舊方法走投無路時，答案往往藏在一條你從未試過的新路上。
對于ADHD，那個“等我把一切都準備好再開始”的念頭，是最大的陷阱。
破局的關鍵，往往在于先完成一個最小、最關鍵的動作——哪怕是說一句“對不起，我搞砸了”。
這個動作，會瞬間拆解掉幻想中的巨獸，讓它變回一個可以處理的具體問題。
基于這次經歷，我想給可能陷入類似困境的ADHD朋友幾點具體建議：
需求外部腦力支持
當你陷入思維反芻時，不要獨自掙扎?？梢栽囍裎乙粯樱駻I助手傾訴。它能幫你厘清混亂、提供策略，更重要的是，它的絕對理性和永不厭煩，能承接住你所有的焦慮和羞恥，給你邁出第一步的勇氣。
切斷完美-拖延的鏈條
牢記“完成大于完美”。主動降低啟動門檻，告訴自己“我只寫10分鐘”或“我只寫一個爛開頭”。行動是打破焦慮的唯一途徑。
建立溝通優先原則
在任何合作關系中，一旦預感到可能延誤，請立刻、簡單地溝通。一句“抱歉，我遇到些狀況，可能會晚幾天交稿”，遠比漫長的沉默和最終的崩潰來得專業。
將困境轉化為資源
如果你的掙扎與你所在的領域相關，不妨思考，這份真實的痛苦經歷本身，是否就是一個值得分享的、能幫助他人的獨特內容？
回看整個自救過程，我最大的感悟是：我們無法消滅ADHD，但可以學會與它共舞。
它的確讓我屢屢陷入泥潭，卻也賦予了我敏銳的洞察，讓我能捕捉到那些“正常人”忽略的情感褶皺，并最終想出了這個“將傷疤變為作品”的破局點子。
我與ADHD的戰爭遠未結束，但至少這一次，我贏了。不是贏在寫完了稿子，而是贏在，我終于學會了如何拆掉自己腦中的墻。
前路漫長，但至少，我找到了第一把鑰匙。
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