王小騫的育兒秘笈為何養出不快樂的女兒？

近日，前央視主持人、現知名育兒博主王小騫在個人社交平臺發布視頻，講述11歲女兒的患病經歷，引發廣泛關注。

這位素來以優雅知性形象示人的育兒專家，在鏡頭前紅著眼眶懺悔——女兒早早因一種名為“正食癥”的飲食障礙住進了醫院。

什么是正食癥？簡單說，這是一種對“健康飲食”的極端執著。在早早身上，它表現為餐盤里看不到一滴油星，只有水煮西蘭花和菠菜這類健康蔬菜，米飯、面條等碳水化合物被完全拒絕，連雞蛋牛奶這類蛋白質也極少觸碰。這種極端節食持續了數月，直到甲流來襲，孩子心率持續高達120次/分鐘，心肌損傷的警報終于拉響。

更令人心碎的是母女倆的互動，當王小騫在病床前崩潰自責，這些年忙于創業，無暇照顧孩子時，女兒竟輕聲安慰：“媽媽，不怪你怪我自己，你上班是為了實現自我價值”。

一句本該屬于成年人的體諒，從一個11歲孩子口中說出，令人扼腕的同時，也像一面鏡子，照見了親子關系中某種深刻的錯位——

一場始于“追趕”的童年敘事

這個名叫“早早”的女孩，她的故事似乎從一開始，就寫滿了“追趕”二字。

這份追趕，始于母親王小騫四十多歲才迎來的珍貴孕程。孕期七個多月時，一場突如其來的羊水早破，讓她不得不以臀位高、頭位低的別扭姿勢，在床上一動不動地躺了整整十天。

王小騫后來回憶，那些日子“躺得頭發和身上都臭了”，每一刻都充斥著對失去的恐懼。十天后，當子宮條件迅速惡化，醫生決定緊急剖腹產，并告知其孩子可能有腦癱風險時，手術臺上的心酸與無助，成了她記憶里一道深刻的疤痕。

好在后來女兒平安降生，只是醫生一句“挺好的，身體健康，身材勻稱，就是瘦了點”，給一個母親心里種下了一顆最溫柔的執念：“沒事，媽媽會把你養胖的。”

這份執念，驅動著王小騫走上了一條更為專業的養育之路。離開央視后，她潛心學習，考取了中科院心理所的婚姻與家庭心理輔導師，創辦了親子教育社交賬號，出版了育兒書暢銷書《媽媽知道怎么辦》。

身份的轉變，不僅意味著職業生涯的轉折，更意味著她對女兒養育方式的全新規劃——更加系統、更加精細、更加科學。

然而，命運似乎有意要給這位“專家媽媽”設置更復雜的考題。

早早五歲時，身高明顯落后于同齡人一截，并且差距達到了20厘米。經過多方檢查，“矮小癥”的診斷結果如同晴天霹靂。醫生預測，如果不進行干預，孩子未來的身高可能難以突破一米五。這個家庭的“追趕”模式，從此進入了更為緊張激烈的階段：開始長達一年多的生長激素治療，七百多個夜晚，王小騫親手將藥劑注入女兒的身體。

這段不尋常的經歷，后來被王小騫以育兒博主的身份，詳細而坦誠地分享在公眾面前。她懷著“用自身經驗幫助更多家長”的初心，希望自己的分享能成為一盞燈。但在家庭生活里，那個敏感的小女孩早早，卻以另一種方式“接收”著這些信息。當“早產”“矮小癥”“打針”這些詞匯反復與自己的名字綁定，一種隱蔽的自我認知或許正悄然構建。

她的身體感受，被籠罩在公開的醫學敘事和成長指標之下。身體對她而言，似乎不再全然是自在的歸屬，而更像一個需要被持續關注和“修正”的特殊項目。

身高終于在醫學幫助下奮力追上了，但早早內心世界的“戰場”卻剛剛開辟。后來當母親忙于事業，早早也進入了青春期，她開始把目光從“追趕身高”的外部標準，投向了“掌控體型”的內心渴望。這一次，她找到了一個母親難以介入、完全由自己主導的領域：飲食。

這并非簡單的叛逆，而更像是一場悲愴的“主權宣示”。當外界的聲音曾那樣深刻地定義和介入她的身體時，現在至少在“吃什么”這個選擇上，她要構筑一座自己擁有絕對權力的堡壘。在這里，規則由她制定，標準由她定義。那些沒有油星的菜葉，是她沉默卻激烈的宣言，是她唯一能牢牢握在手中的、關于自我的控制權。

她以一種傷害自身健康的方式，奮力地表達著：“我的身體，終究得由我做主。”當無法言說的痛苦累積到一定程度，癥狀本身便會成為最后的語言，一種“用失控來表達控制”的絕望吶喊

當育兒變成一場精密的科學實驗

科學育兒知識，本應如同父母手中的一枚指南針。它的初衷，是幫助我們在充滿未知的育兒大海上，更好地辨認方向，以抵達愛與成長的彼岸——是賦能，而非束縛。

然而，在早早的成長環境中，這枚“指南針”有時卻異化成了一套不容置疑的“績效KPI考核表”。養育的關注點，在不知不覺中，從感知“孩子是否健康”，滑向了緊盯“數據是否達標”。親子關系因此也陷入了一種溫柔的異化：父母仿佛變成了嚴謹的“項目經理”，而孩子，則成了那個需要不斷優化、確保成果的“核心項目”。

這種異化，在早早的日常生活中，被具象為一系列精確的刻度。她的成長，仿佛被預設在一張無形的坐標圖里：縱軸是必須追趕的身高曲線；橫軸是雷打不動的作息，晚上九點半必須上床，十點必須入睡；而貫穿其中的，是一份精細的營養清單——鈣、鐵、鋅、維生素D3與K2，如同每日必需的“工程材料”。

這些源于現代科學的條規，本意是為孩子構筑健康的堡壘。但問題在于，當執行變得過于絕對化，這些“好意”便無形中覆蓋了一個孩子最本真的生命感知。她對“困了”“餓了”的生理信號，對食物“喜歡或討厭”的天然口味，這些內在感受，在強大的外部“應該”面前，變得微弱。生活，被簡化成了一張需要逐項打鉤的“待辦事項清單”。當“應該”全面取代“想要”，生命的靈動便被悄悄鎖進了規則的框架。

這里恰恰揭示了現代高知家庭的一種普遍困境：我們容易陷入高效的“問題解決思維”——身高不夠，便尋求生長激素；擔心營養不良，就制定嚴苛食譜。然而，親子關系的基石首先是一種“存在模式”，即“我與你在一起”，去感受你的感受，而不是“我為你解決問題”。 前者建立情感連接，后者則容易讓孩子感覺自己像一個“待修復的項目”，其自身完整的價值被悄然忽略。

對于王小騫這樣的“專家媽媽”而言，掙脫這種“引力場”尤為艱難。她的專業身份要求私人實踐與公共言論高度自洽，公眾的期待也無形中要求她的孩子成為其理念的“成功樣板”。這雙重壓力，讓她更難允許生活出現偏離“科學最優解”的“偏差”，也更難放下心中那把精確的標尺，去全然接納女兒那些不符合“標準答案”的真實狀態。

于是，一個頗具諷刺的悖論浮現出來：那些最具科學意識、最追求完美規劃的家庭，有時恰恰最先被數據和指標所困；那些最想為孩子鋪就“正確”道路的父母，有時反而因為過于關注路徑，而模糊了路上那個鮮活的孩子本身。

當關注的焦點從活生生的“人”，移向待達成的“指標”，親子之間最寶貴的溫情與連接，便可能在冷靜的“優化”過程中無聲流失。

最懂育兒的媽媽，

為何成為孩子最難的課題？

科學育兒的異化，往往與父母的社會角色相互強化。王小騫的故事中，她的“專家媽媽”身份與家庭中的真實關系之間，存在著微妙的張力。

作為一位成功的知識創作者，她通過專業內容構建了一個可信賴的“專家媽媽”人設。這份事業成就與社會認同，本是值得尊敬的自我實現。然而，當這種被公共視角定義的“角色”，持續滲透進最私密的親子日常時，它便可能在不經意間，筑起一道透明的隔膜。

對于女兒早早而言，媽媽不僅是情感的依靠，也是一位“專家”。這意味著日常的對話可能潛藏著一重微妙的語境：媽媽的建議，往往不只是關懷，也可能代表著“更正確的答案”；家庭的規則，不只源于愛與約定，也可能附帶著“科學依據”的權威。孩子面對的，不再只是一個可能和她一樣會困惑、需要共同摸索的普通母親，而是一個似乎總能提供標準答案的“指導者”。

在這道透明的隔膜旁，一個敏感的孩子往往會發展出超乎年齡的敏銳與適應力。她可能會想：我的困惑，是否顯得“不夠好”？我的情緒，是否意味著媽媽教我的方法“沒有用”？我最真實的感受，是否會成為媽媽那個“成功案例”上的一道裂痕？于是，像早早這樣的孩子，過早地精熟于一種技能：用“懂事”和“體諒”來包裝自己。

那句令人心碎的“媽媽上班是為了實現自我價值”，正是這種復雜心態的集中體現。它既有對母親深切的愛與理解，也包裹著一種孩子氣的、試圖用成人世界邏輯來自我說服的艱難努力。一個11歲的孩子，如此嫻熟地運用“自我價值”這樣的概念來詮釋情感的缺席，這本身便令人揪心。她仿佛在用這種早熟的“領悟”，來填補陪伴缺失帶來的溝壑，并試圖說服自己接受這種現實的合理性。

這便是“人設”可能帶來的無形壓力：它不僅讓孩子感到需要更“完美”才能匹配一位專家媽媽，也讓父母在“必須正確”的隱性要求下，可能難以坦然展示自己的困惑與無力。

當親子互動被這種微妙的角色期待所影響，關系的基調便可能悄然改變。關注的焦點便有可能從“我和你”之間的情感聯結，或多或少地滑向“如何讓你更好”的課題管理。母親的目光，可能更多地被孩子的“成長指標”所牽引；而孩子感知到的愛，也可能不自覺地與“是否達標”關聯起來。人與人間最珍貴的溫暖連接，面臨著被異化為某種功能性“合作項目”的風險。

早早那個只有水煮菜的餐盤，因此更像一句無聲而激烈的宣言。它以一種自我傷害的方式，試圖打破這種令人窒息的循環，呼喚一種剝離所有角色、標簽與任務的、最原始的直接關注。

寫下這些文字時，說姐深知自己并無資格去批判努力平衡多重角色的王小騫，或任何一位在深夜里因孩子而自責的母親。我們這一代人，讀了比父母輩更多的書，掌握了更多的科學知識，卻也可能因此背負了更沉重的枷鎖——總想用“正確”的方法，規避所有的風險，為孩子鋪就一條筆直的坦途。

可養育從來不是一門純粹的科學。它沒有對照組，無法重復實驗，每一個孩子都是孤本。我們精心學習的理論，在面對那個獨一無二、有血有肉的小人時，常常會突然失靈。

也許，我們都該對自己寬容一些。“可憐醫者不自醫，自古渡人難渡己”，“桃李滿天下，自家結苦瓜”本就是常態。承認即便擁有再多的知識，我們依舊會困惑、會犯錯；承認愛本身，就包含著無法被標準化的笨拙與試錯。

真正的轉變，或許不在于學習更多，而在于敢于“放下”一些——放下對“完美媽媽”人設的執著，放下對各項數據指標的焦慮，放下那種“我必須為你解決所有問題”的全能感。試著回到最初：我只是你的媽媽，而你，是我需要去理解、去陪伴，而非僅僅去“塑造”的孩子。

這條路，我們都在磕磕絆絆地學習。不必苛責自己曾經的迷失，重要的是，當孩子用她的方式發出信號時，我們是否愿意停下來，真正地看見。

路的終點，我們渴望看到的，不該是一個被完美塑造的作品，而應是一個能與我們坦誠相視、健康自在的生命。而這，或許才是所有知識盡頭，最樸素的智慧。