“新型婚姻”正流行：無性無愛，離婚不離家

今年夏天，46歲的蘇可結束了她12年的婚姻。

她屬于晚婚，34歲才遇見了前夫，3個月就閃婚了。那個時候，她還不太理解婚姻的本質，只覺得30多歲還不結婚的女性，很失敗。于是，恨嫁的她隨著婚育大潮，匆匆跳入婚姻的洪流。

12年的婚姻不長也不短，日子平淡如水，有房有車，2021年又有了孩子，過著別人眼中典型的北京中產生活。

但是，平靜的生活下面是各種不易察覺的隱形矛盾。

12年的婚姻里，丈夫每月給她幾千元的生活費，自從孩子從托班上了幼兒園，學費降了，男人提議生活費減半。蘇可用她的收入和生活費負責家庭開支，但是完全不知道家里的財務狀況，她曾多次提及家庭財務，都被前夫警覺地避開了。

婚后自從有了孩子，老人搬來同住，家庭關系一下子變得復雜起來。一家四口排列組合，任何三人組都有話說，唯獨夫妻沒話說。

她說，他們夫妻從不吵架，但也從無歡笑。

孩子出生后，他們夫妻開始分房睡，蘇可每天需要起夜喂奶，但丈夫可以睡個整覺。更重要的是，四年多的時間里，他們沒有一次夫妻生活。

無性無愛無正常溝通，她的婚姻像正在進行一場緩慢的凌遲。

去年，在前夫提議降生活費的一個深夜，她決定離婚。為了降低對4歲孩子的影響，他們商議后決定先離婚不離家。孩子的撫養權歸前夫，自己還暫住在前夫家。

除了極個別親密的親友外，幾乎沒人知道她離婚了，包括她的父母。大多數人可能都無法理解她在沒有家暴出軌債務等“硬指標”的情況下選擇離婚的必要。

但是，她說，婚姻就像你的一雙鞋，舒不舒服只有自己知道，而且這個“舒服”是沒有標準的。就像一個屋子是不是該打掃了，每個人的標準也是不一樣的，只要讓你不舒服了，你就可以選擇調整，“很多人總說自己沒得選，其實你不是沒得選，你只是沒有選擇的勇氣而已。”

年輕人只結婚不領證，中年人離婚不離家，當代人都在重新解讀“婚姻”的意義。

近日，我們找到蘇可，跟她聊了聊沉默的中產婚姻，以及一個中女的主體性覺醒。以下是她的講述，經整理后發布。

01

中年夫妻，從不吵架

也從無歡笑

我是34歲的時候跟我前夫結婚的，到今年12年了。我們是閃婚，三個月就領證了，我倒并不覺得我草率，因為他各方面都讓我滿意，剛認識那會他也挺健談，有房有車工作穩定，性情溫和，生活也很規律，十點鐘就睡覺，沒有不良嗜好。所以我才選擇跟他結婚。

婚后第二年我就有過離婚的念頭。

那時我第一次懷孕胎停了。我剛做完手術回到家，他就要回公司上班。我過了一會兒就發高燒了，在北京最熱的7月，我穿著到腳踝的長羽絨服又打車回了醫院。他下班后才去的醫院，我當時覺得工作就那么重要嗎？還是我不夠重要？

可是又一想當初我是多么恨嫁的一個人。那時候三十多歲不結婚就覺得我好失敗啊，怎么就嫁不出去呢，感覺天都快塌了。現在好不容易結了，難道就這么離嗎？我不甘心。而且回過頭來看，我那會也是個情感依賴性很強的人，離了婚我怎么活下去，我無法面對孤獨。

于是我就開始上心理學的課，慢慢學習心理學，每次上課回來，我們的關系能緩和一陣，就這樣反反復復。直到2024年年底我真的覺得要不還是算了，這個名存實亡的婚姻完全沒必要了。

我們從不吵架，但也沒有歡笑。

自從2021年有了孩子我們就開始分房睡，我帶孩子睡主臥，前夫睡書房。其實我們的睡眠都不好，但是他總說他的睡眠很重要，他的工作很重要。他一說我就覺得，行，那就我帶吧。我兒子夜里要喝奶，所以總會夜醒。即便他現在夜里不喝奶了，我也會醒，每天一兩點醒一次，四點醒一次，我要吃安眠藥或者褪黑素才能維持一整晚的睡眠。

在家庭財務分配上，我們之前約定好，我前夫每月給我幾千元的生活費，他其余的錢存起來，我用我的工資和他給的生活費負責家里的一切開支，包括他的信用卡賬單、逢年過節給老人的紅包。我認同這個約定，因為我覺得一家人的錢這么分也沒問題，可不就存一部分，花一部分。

可是后來我發現，這么多年我都不知道家里有多少錢。我一問，他就很警惕，他就說家里沒錢。那個氣氛就很尷尬很緊張。時間久了我也就避嫌不問了。

后來因為孩子從托班轉到幼兒園，學費降了。我前夫提議說，孩子現在上幼兒園了，學費那么便宜，生活費是不是也要減半。

那次溝通讓我突然就認清了現實。周末我帶孩子玩，晚上我帶孩子睡覺，孩子幾次發燒去醫院也是我一個人，既然這些事我都能做，我何必還要這個婚姻呢？而且我們分居4年，這四年多一次夫妻生活都沒有。我要這個婚姻生活干嘛呢？當時我的怨氣也很大。

《告白夫婦》劇照

孩子出生后，孩子奶奶也搬來一起住，家庭的關系發生了很大的變化。

老人事無巨細地照顧我前夫，包括給他做早飯、買衣服、買床品。孩子奶奶跟我前夫又有相似的愛好，他們喜歡吃固定的食物，喜歡相同的戶外活動。我不喜歡戶外活動，也不喜歡吃固定的相同的食物。我們很像是兩個陣營。

慢慢地我們就越來越不合拍。

作為妻子，我會覺得我像個多余的人，感覺作為“妻子”的那個身份好像被剝奪了。

02

離婚，既不是你不好

也不是我不好，只是兩人不合適

我也不喜歡目前的生活

去年年底我就提過一次離婚。我開始的訴求就是財產分割，以及把父母離婚的事對孩子的影響降低到最小。哪怕我做出一些犧牲和讓步。所以我提出希望共同撫養孩子。但是他不同意，他覺得離婚就盡量不要往來了。他想要孩子撫養權，我不能帶走孩子。

這個我不同意。因為我的孩子一天都沒離開過我，我不能讓他斷崖式沒媽了。如果是這樣我就帶走孩子。我前夫覺得，帶走也行，他就會慢慢淡出孩子的生活。

我也不同意。我覺得婚姻是兩個人的事兒，跟孩子無關。你不能讓他沒有爸爸或者沒有媽媽。

所以我們一開始沒談妥，于是又過了幾個月。

直到今年夏天，我們去民政局做婚姻咨詢。婚姻指導師的咨詢給我倆的關系起了非常大的作用。我在民政局當著咨詢師的面，非常認真地、鄭重地感謝了他。因為在我前夫的引薦下，我才有機會找到現在的工作。在我們結婚前，也是在他的建議下，我才買了屬于我自己的房產。所以我特別感謝他。也因為這些年身在婚姻中，才讓我走上不斷學習自我成長的路。我覺得在這段婚姻里我是個很純粹的獲益者。

我也認可他是一個好爸爸，因為我周末不帶著孩子出去玩，他也陪孩子玩，陪他學習看書。在一定標準下他也是一個好丈夫，比如他很節儉，只是他不適合我，僅此而已。

我對他有這么多肯定，我也希望他也能對我有所肯定啊，結果他對婚姻指導師說我的優點就是“孝順老人”。這是我在他眼中唯一的優點。我聽了都挺生氣的。

《大豆田永久子與三個前夫》劇照

他跟婚姻咨詢師說的最多的就是覺得我愛花錢，寧可請小時工，不愛做家務。這是事實，我不喜歡做家務，但我不承認我鋪張浪費，我認為是我們對節儉的標準不同，對消費的標準也不同。我們努力賺錢是為了更好的生活，不是為了把錢攥在手里。

后來我也是自己做了很多工作，才慢慢平息了對他的期待。

以前我總覺得我前夫不喜歡我這事兒挺大的，我會覺得是我不好，但是我現在不這么認為了，我覺得我好著呢。我們離婚，既不是你不好，也不是我不好，只是咱倆不合適，我不喜歡目前的生活。

后來他也覺得，孩子還小，可以暫時借住在他家里。

前夫的這套房子也是婚前買的，所以離婚的時候房子這塊我們沒有瓜葛。我跟孩子睡主臥室，他睡小書房，老人住次臥，能住得開，也是離婚不離家的一個很大的因素。以后各自有了伴侶再搬出去。最終我們和平分手，今年夏天我們就辦了離婚手續。

03

孩子沒有你想象中脆弱

很多時候，不是孩子離不開媽媽

是你離不開孩子

沒想到，自從我們離婚以后，關系反而變得輕松多了，偶爾我們還能聊聊天。上次我帶著孩子去爬山，他爸也去了。沒離婚的時候，別說一家三口出去旅游，就連樓下公園遛娃都沒有，要不就是一家四口，要不就是他們一家三口，我們一家三口都沒有一張合影。

離了婚反而實現了一家三口出去玩的心愿。

現在孩子的撫養權歸我前夫。我最開始的打算也是要撫養權，但是孩子爸爸說他要淡出孩子的生活時我是不接受的。我不希望孩子失去爸爸或者媽媽，但是撫養權如果給對方，我也是可以經常去看孩子的。所以，媽媽們在離婚的時候不要強求撫養權，這很重要。

很巧的是，我們正式領離婚證的那一天晚上，我就在我們小區找到了一個特別合適的小房子。我就立刻交了1年的房租。我像螞蟻搬家一樣，悄悄地一點一點把生活用品搬過去。我現在再回前夫的家心情是很輕松的，就像度假一樣。

《好東西》劇照

當初決定離婚不離家主要是為了孩子。但其實孩子的適應能力是很強的，不是孩子離不開媽媽，是媽媽離不開孩子。我已經習慣了他睡在我旁邊，每晚要操心他有沒有蹬被子，有沒有著涼，睡得好不好。我的房子跟我原來的家就隔了幾棟樓，這種物理上的近距離，也是一個很好的緩沖，緩解了我很大的分離焦慮。

第一次不回家的時候，我就提前跟孩子說，我要出差，晚上要在外面住一晚。他雖然不高興但也能接受。漸漸地，我就一周回去三次。有時候我會騙他說我要去別人家睡，有一次我兒子就問我，媽媽你為什么有時候去別人家睡？我說因為我跟爸爸有個約定，就是我要自己找一個房子，有時候要自己住，我要好好休息。

其實我已經跟孩子說了我和他爸爸之間的關系。小孩雖然不知道什么是結婚離婚，但是他知道什么是約定。

我們剛提出離婚那會，孩子有一次在幼兒園畫了一張畫，正面畫的是媽媽，背面畫的是爸爸，老師幫忙在下面寫著“最愛媽媽，想媽媽，背面寫著最愛爸爸，想爸爸。”有一陣子他總喜歡把我和我前夫叫過來，用兩只手摟著我們的脖子，一定要把我們摟在一起，那時候覺得，雖然我們從來不在孩子面前吵架，但是孩子潛意識里知道我們是要分開了。

孩子有他自己的命運，我一直覺得是孩子選擇了我們，不是我們選擇的他。他既然選擇了我們這個家庭，那我們所做的一切事情一定是他自己想要經歷的。所以我也不會特別在意這些。我還是相信孩子。

等孩子長大了，我們能約定固定的見面時間，我就不會再回這個家了。

我對這個家是沒有什么眷戀的，我只對孩子有眷戀。

04

婚姻讓人不適，不是非要離婚

但永遠別放棄對生活的選擇權

現在我有一半的時間住在我自己的家，屬于是中年獨居。

搬到新家的第一個晚上我沒有失眠，反而很輕松。我會覺得這是我自己一個人的小家，這種自由的感覺太爽了。原來跟孩子在一起的時候十點前根本睡不了，玩不完的游戲，講不完的故事。但是現在在自己家每天基本上10點前就睡了。

獨居的日子里，我想讓我的生活舒服，我買漂亮的垃圾桶、漂亮的紙巾盒、漂亮的小擺件。我租的房子陽臺很小，晾衣服不方便，干脆就不晾衣服了，買個烘干機。給新買的吹風機配一個同色的支架，看著就是完整的一套，這些很小的東西一點一點填滿我的小家，我享受對自己生活的掌控感和支配感。原來的家雖然也是我在管，但是當我買這些東西的時候總會有人嘀咕你，覺得你亂花錢。

《愛情神話》劇照

所以經濟條件允許的話，即便離婚不離家，你最好也有自己的一個小空間。哪怕是跟別人合租一個房間，但起碼這個空間是獨屬于你的，你就有歸屬感了。你有這個退路，跟你沒有這個退路時，住在原來的家的感覺是不一樣的。

中年獨居跟20多歲的時候感覺也太不一樣了。我現在的獨居跟婚姻沒有關系了，不再有孤獨的感覺。現在覺得一個人多好啊，我可以在自己家上下左右翻飛，四面八方翻飛。

我是我世界的主人。

周圍的同事朋友大多不知道我離婚了，我的父母也不知道，也沒必要告訴。我覺得我說了反而需要我解釋半天，可能他們還不能理解。因為表面上看來我的婚姻非常穩定，有房有車有娃，一切都很順利，我們之間也沒有什么出軌家暴債務糾紛等原則性問題。

在這種情況下，離婚幾乎是被95%以上的人都不能理解的，而且我們的孩子還很小。但我想說的是，婚姻其實就像你的一雙鞋，舒不舒服只有你自己知道，而且這個“舒服”是沒有標準的。就像一個屋子是不是該打掃了，每個人的標準也是不一樣的。如果誰問我為什么離婚？我就想我都這歲數了，我不想勉強自己，也不想勉強別人，我不想改變別人，也不想被人改變。

婚姻就是只要你感覺不舒服了，你就可以選擇調整它。選擇調整不是非要離婚。而是，你也擁有對自己生活的選擇權。你并不是無路可走，你只不過是權衡利弊下選擇了其中的一個解決方案而已。很多女性會把自己放在受害者的位置，會覺得因為某某某，所以我過得不舒服，如果某某某怎么樣就好了。我身邊就有這樣的例子，我的一個朋友喊離婚喊了十多年了，結果我都離了，她還沒離。她總說她沒得選，實際上你不是沒得選，你只是沒有選擇的勇氣而已。

我們忘了生活的主導權在我們自己手中，你不能把這個主導權交到別人手中，好像你幸福與否都被他人掌握，他按下哪個按鈕你就能幸福。我們要把自己放在生活的主宰者位置上，看看我為自己還能做點什么。