這恍惚的一年

文｜木白

大家好，我是木白

一是，該怎么開場？收到幾個小朋友相約在柳州跨年的邀請，才知道這一年原來已經接近了尾聲。

說實話，此時此刻心里是五味雜陳的。好像這一年就是這么稀里糊涂過來的。這一年，真的就是渾渾噩噩，稀里糊涂就這么到頭了，完全和去年的這個時候所規劃的不一樣。

去年的這個時候在規劃什么？新的一年，寫一些好的文章，爭取給自己的這點小職業增添一份價值，但回頭看這一年，跌跌撞撞，甚至說幾番經歷寫手職業的生死，除了留下幾百篇水文之外，好像其他的什么都沒做。

如果說回望過去的這一年，最滿意的文章是哪篇，或許就是這個：

因為這篇文章是純粹的紀事，而那段時間也是我寫隨筆最上手的階段：

但現在的心境又無法寫出這樣的文字。也所以，到現在再看這些隨筆，心境是有著一些復雜的。就像是本來走了一小段還不錯的路，放棄了，但現在看看這一小段路，其實還蠻不錯的那種復雜心理。

二是，相比于寫作，現實中沒想到今年會走這么多的路，有那么兩年的時間了，就是從上海撤回蘇州之后，我有兩年的時間沒有出行，也不是說沒有出行，相比于早年寫小鎮，寫游記人生是走的很少，那兩年大多局限在江蘇境內，再遠一點就是山東的魯南地區，再有幾次出省就是到外地辦事。而非是普世意義上的出行。

不像今年，我回看了一眼，在蘇州的時間半年都不到，大多數的時間都在外面，僅僅廣西這一個地方就有四五個月了吧。為何停留這么久？上半年的兩次都是出來辦事，說是辦事，其實更像是一份承諾。

在我二十歲的時候，廣東偶遇黃姐，在我最泥濘的時候黃姐是唯一拉我一把的人，雖然我們年齡懸殊二十歲，更像是同齡人。黃姐很不幸，經歷坎坷，從廣東回歸廣西，到今年的上半年生病，但還有一個需要照顧的孩子，那么在她艱難的時候想到的是我，于是一個電話我就來了。到幾個月前黃姐沒有戰勝病魔，就留下了這個孩子。因為在上半年的時候我們已經遵循孩子的意愿回到了她父親的那邊家庭，一切也都順遂。

但我在蘇州心里是有點不太放心，于是十月份我想著既然寫小鎮那么就寫廣西吧，于是就又來到了這個小鎮，雖然走了很久，其實在側面一直關注著這個孩子的動態，好在她已經抹平憂傷，生活也進入到了軌道。

我幾天前去公墓，和黃姐說，那家人是樸實的就好，血緣是割舍不掉的，我會再觀望。

是不是很現實的人生，其實這樣的現實在人間非常的多。不寫出來，你在任何一個角落也是能看到這樣的人間離合。

三是，再有線下值得記錄的，就是那些邊緣的少年群體，雖然我已經離開了他們鎮子很久，但依舊會給我發很多的信息。有的是為了愛情的迷茫，有的是為了工作職業的不確定，其實更多的是沒有方向而產生的焦灼。

我在收到這些信息的時候心里是有著一些成就的，因為在他們的這個年齡開始去想，哪怕是負面的焦慮，這已經都是向前一步的好事，而非是無所事事騎著電車在外盲目的游走，而非是幾個女孩子在奶茶店玩游戲玩到深夜也不回家。

他們開始焦慮了，開始去想未來，如此才會開始去走。而這些人生的路是他們的父母無法給他們啟迪的。

如果說這一年還有什么意義的話，那么就只有這一點了，在陌生的鄉鎮遇見這樣一群陌生的少年，幾次的吃飯，幾次的喝茶，幾次的閑聊，幾次在深夜里電話里的促膝長談，幾次帶他們到“大”一點的城市滿足一下他們的虛榮心，這些平視帶給他們哪怕僅僅一點的思考，這些都是一種意義。

四是，黑塞說：“ 我不再將這個世界與我所期待的、塑造的圓滿世界比照，而是接受這個世界，愛它，屬于它。”

如果說這一年還有什么值得記下來的，那就是心態的轉變，已經不會再強求于那些所執著的事物，也不是接受一切吧，我的境界還沒有那么高。對于的惡的依舊會產生憤怒，想著毀滅吧，但憤怒之后的心態已經不是撕裂到對自我的損耗。

有著的更多是淡然。更多的是身為個體你所能做的就是你自己信念。

也是在這個信念的驅使下，這一年依舊堅持本心的寫，哪怕寫的很泥濘，寫到入不敷出，依舊無有更改這個人的底色。這一點很容易，但這一點其實也很艱難，因為我親眼見證了諸多曾經堅持本心的寫手在這一年已經變了方向，變成了他們曾經討厭的樣子。

當你深陷泥濘，本就疲憊不堪，卻又遭遇一場冷雨，這個時候的信念是最薄弱的。

我雖深陷泥濘，但運氣稍好的是在這個泥濘的路上并沒有遭遇冷雨吧，若不我的信念和底色，又是否也會崩塌？

這也是我今天思考的事情。

最后，感謝這一年來，好的時候，壞的時候，都還在默默陪伴著我的好友們，也感謝這一年來，泥濘路上的支持。除此之外，好像又沒有什么值得再續說下去。。。。

謝謝！