人生建議：關(guān)系再好，也別幫熟人這3種忙

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來源丨十點讀書

作者丨十點明冬

之前在網(wǎng)上刷到一個帖子：“幫了不該幫的忙，會給我們帶來多少麻煩？”

評論區(qū)的網(wǎng)友可謂是八仙過海，人人都有自己的委屈經(jīng)歷。

有的人用自己的身份證幫同學辦電話卡，結(jié)果半年后，這張卡因為涉嫌電詐，連累他卷入事端；

有的人借錢給自己的親哥，說好半年就還，結(jié)果過去好久還沒音訊，又不好意思撕破臉，只能受下窩囊氣；

有的人好心幫同事處理工作，結(jié)果對方甩給他的工作越來越多，而且越來越理所當然……

小時候，我們總是被教育，要為人和善，要樂于助人。

長大了才發(fā)現(xiàn)，真實的生活是不一樣的，并非你付出了，你給予幫助了，就會得到感謝，就能不被辜負的。

當然，為人也不該太冷漠，那些力所能及的、沒什么后患的事，能幫就幫了。

但更多的時候，我們要學著清醒一些，放下自己的助人情結(jié)。

特別是以下3件事，關(guān)系再好，也不要去幫，別不信。

在網(wǎng)上看到過一段吐槽，很有意思：

“我真的真的很怕我的朋友讓我?guī)退∶Α?/p>

要真是借個幾十萬買房，我翻個白眼對方就懂了。

但就是有些事兒，不算大，讓人不好拒絕。

可真答應了，又怕后患無窮。”

的確。

一般的舉手之勞，只要交情到位，幫了也就幫了。

怕就怕有些事，感覺不大，也不用付出什么。

很多人礙于面子，或是出于善良，也不多問，稀里糊涂就幫了。

結(jié)果事后才發(fā)現(xiàn)，看似普通的小事，竟然能引發(fā)無數(shù)麻煩，甚至會連累你替人“背鍋”。

之前看過一個新聞，山東臨沂有位姓李的老教師，為人熱心善良。

退休后，李老師就在家安享晚年，雖不富貴，但平靜安詳。

可突然有天，他帶過的一位女學生突然登門拜訪，說自己的孩子留學沒有學費。

她想貸款解決燃眉之急，但需要有人擔保，所以請老師幫忙。

李老師聽到是為了孩子上學籌錢，再加上對方保證不會給他帶來什么影響， 沒有多問。

在他看來，這不是什么大事，只是簽個字，舉手之勞而已。

可一段時間后，李老師開始頻繁接到催債電話。

他才發(fā)現(xiàn)，自己那位學生，早就沒了蹤跡。

催債公司那邊拼命找他催債，還把他告上法庭。

無奈之下，退休的他只能靠給學生補課填這十幾萬的窟窿。

三年多的時光里，他白天晚上都忙著講課，餓了就啃白水泡餅，只想盡早結(jié)束這場無妄之災。

還清貸款那一刻，他大哭了一場，感覺終于解脫了。

李老師的經(jīng)歷，很讓人同情。

從他默默打工替人還債就能看出來，他也是個淳樸敦厚的老實人。

但偏偏就是這樣的老實人，因為自己做不出底線太低的事，也就很難防備別人的算計心，搞明白那些彎彎繞的套路。

難免也就越容易上當，好心幫人，卻反被咬一口。

我們不害人，但也要擦亮眼睛，別瞎仗義、太善良。

所以，下次再遇到熟人找你幫一些看著“無害”的小忙，別急著答應。

先搞清楚，你具體幫的是什么忙，后果可能是什么。

有些忙，哪怕再小，只要涉及簽字、授權(quán)、擔保、代辦等具有法律效應或責任歸屬的行為，就必須慎重。

然后評估，這個忙消耗的僅僅是幾分鐘時間，還是可能透支你的信用、占據(jù)你的心力和時間。

別人嘴里的“小忙”，實際做起來，卻可能是個投入成本巨大的無底洞。

別被自己的善意所害，幫了小忙，卻踩了大坑。

學會清醒的善良，你才能免去許多麻煩，才能在復雜社會中保護好自己。

人民日報引用過一句話，我很喜歡：

“人要活得舒服，凡事須量力而行。幫人不耗己，救急不救懶。”

生活中，很多人都有“羞于拒絕”的情況。

明知道有些事幫不了、不好辦，可還是礙于情面，勉強自己答應下來。

到最后，自己累得團團轉(zhuǎn)，沒準還會被對方埋怨，說什么“效率太低”“效果不好”，甚至反過來怪你不誠心幫忙。

與其讓自己落到出力不討好的境地，還不如把問題扼殺在搖籃中，將那些讓你為難的請求，痛快拒絕了。

騰訊前副總裁吳軍分享過一個故事。

吳軍從騰訊離職后，有朋友找到他，希望他幫忙安排自己的孩子去騰訊或硅谷實習。

他要來簡歷，看完以后，很直接地拒絕了對方的請求。

吳軍解釋道，如果自己還在谷歌或者騰訊就職，那這件事很簡單，可以直接走流程內(nèi)推到人事部門，讓人事那邊做出判斷。

可現(xiàn)在他離職了，只能動用私人交情去幫忙投簡歷，有些麻煩。

而且，這份簡歷他仔細看過了，并不算優(yōu)秀，也沒有很適合，就算他硬著頭皮推薦了，也只是讓對方為難。

講完這個故事，吳軍總結(jié)說：

“朋友的忙，能幫就幫，但不能幫，也不要勉強自己。

第一時間告訴對方，讓他們有時間想其他的解決辦法。”

的確。

很多人活得很小心，擔心給別人留下壞印象，不愿回絕別人的請求。

但其實幫忙本就是個看情分的事兒，沒誰有義務幫誰。

更何況，就算你犧牲自己的利益，好心幫人，也未必就有好報。

就像電視劇《人世間》里，周秉昆為了幫扶發(fā)小國慶，不僅把家里老房子借給對方住，還把國慶的老婆吳倩安排到自己管理的書店做營業(yè)員。

可當秉昆遇到難處，需要搬回老房子時。

吳倩不僅沒有感謝秉昆這些年的照顧，還理直氣壯地說：

“你現(xiàn)在攆我們走，我們也沒地方去，要我們走也可以，你再給國慶安排個工作。”

隨后更是當場撒潑，指責秉昆要把他們一家往死里逼。

人情冷暖就是這樣，不是你付出了，別人就一定念情。

既然如此，我們就更應該把自己的感受放在第一位。

建立好邊界感，明確自身的態(tài)度和社交底線，拒絕用人情維系無意義的關(guān)系。

畢竟，真朋友不會因為你正當?shù)木芙^而翻臉。

至于那些不懂感恩、沒有分寸、只想占便宜的人，用一次拒絕及時篩選掉，反而是意外之喜。

少委屈自己，少慣著他人，你的人生只會更為順暢，更加輕松。

中國有句古語：“疏不同親，外不言內(nèi)。”

意思是關(guān)系再親近，對于別人家內(nèi)部的事情，作為外人，也不該隨便給建議，甚至替人做決定。

再熟的親友，也無法完全體會對方的處境、情感和壓力，更無法為他選擇的結(jié)果負責。

貿(mào)然插手，未必能幫上忙不說，沒準還會帶來矛盾，導致交情破裂。

我有個遠房表姑，是有了名的愛操心。

附近誰家要是出了點事，她準是第一個去打聽的；

遇上小兩口當街吵架，認不認識她都要上前教育幾句。

可前陣子，她突然發(fā)了個朋友圈，說自己好心沒好報。

家里人問了才知道，原來，她朋友家的孩子畢業(yè)后，一直宅在家里不出門。

朋友一開始只是和她隨口抱怨幾句，沒有想太多。

她卻誤以為對方是在求助，隔三差五就去串門，給人家孩子講工作的重要性。

還主動托人幫忙介紹工作，沒事就給朋友發(fā)很多招聘信息。

結(jié)果，有一次她又不請自來，剛一進門人家孩子就回自己房間，還把門反鎖了。

閨蜜也委婉地跟她說，這是她家的私事，不用外人操心，孩子也不想見到她，沒事盡量就別來了。

表姑氣壞了，在家族群里哭訴：

“現(xiàn)在我成外人了？我?guī)兔€幫錯了？我搭進去那么多人情時間，她就這樣對我？”

說實話，我能明白表姑為什么委屈氣憤，但她這樣的行為，的確很容易越過邊界。

雖是好心，但一家有一家的想法和難處，關(guān)系再好，也不能真不把自己當外人。

而且，干涉別人的私事越多，沾染的因果也就越多，越容易影響自己的磁場。

之前就有新聞報道，某女子不忍閨蜜長期被男友家暴，趁閨蜜獨自在家，去她家好心勸導。

結(jié)果閨蜜男友臨時折回，聽到她又來勸分，一時情緒失控，打傷了她。

更令人寒心的是，即便如此，她閨蜜還在替她男友說話，說他只是脾氣差一點，要不是該女子總是挑撥他們感情，也不至于受傷。

說實話，遇上這樣的朋友，拯救她是毫無意義的。

我們唯一能做的，就是尊重他人命運，保持好分寸距離，別壞了自己的福氣。

就像楊絳說的：“人這輩子，少管，少說，就是福。”

特別是別人家的私事，外人永遠只是霧里看花，看不清真相。

哪怕本著為對方好的心，貿(mào)然去管去問，多半也不會落好。

保持適當?shù)姆执绺校颓〉胶锰幍纳屏迹辉浇纾挥饩兀攀亲钸m合的相處方式。

人到中年，我逐漸明白了一個道理。

當有人請你幫忙時，你要是想拒絕，那一定要果斷干脆；

你要是想答應，那反而要猶猶豫豫。

前者，是不留余地，以免對方以為還有機會，浪費彼此的時間精力。

后者，一方面是免得求助者低估了你付出的代價，另一方面，則是要你學會慎重對待每一次幫忙。

畢竟，幫一次冒失的“小忙”，可能引來無盡的麻煩；

接一件為難的請托，不免損耗自己的能量；

管一件別人的家事，常常落得里外不是人。

到了一定年齡，真正聰明的人，都懂得修一份社交的智慧。

既有不傷人的教養(yǎng)，也有不被人傷的氣場。

在復雜的人情世故中，護自己周全，也予他人恰到好處的溫暖。

本文作者：明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。本文首發(fā)十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉(zhuǎn)載請聯(lián)系十點讀書。本文部分圖片來源于網(wǎng)絡，如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除。

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