男人提AA生活20年，退休住院身邊沒人，給老伴打電話才知她在旅居

來自網友姚曉梅的投稿：

都說中年夫妻依靠恩情和良心維持婚姻，若一方提出AA制生活，另一方往往心如止水，不再將對方放在心上。好與不好，似乎都與自己無關。

我深有同感。二十年前，老伴向我提出AA制生活時，兒子剛上大學。他之所以這樣做，無非是心中另有所屬。

我知道他在婚姻之外有了別人，但為了兒子，我只能選擇隱忍，并向他提出三點要求。

老伴不知為何，居然答應了。一晃二十年過去，兒子工作、成家、有娃。

我也退休十年。不帶孫子的日子，是我最快樂自在的時光。

不必操心老伴，也不必打理婆家瑣事。畢竟當年AA制協議寫得很清楚：各管各媽，各自過日子。

老伴退休四年后，不知怎的突然病倒。他打電話讓我去醫院簽字做手術，我說自己在南方旅居。

兒子趕回去為他簽字，并請了護工；出院后又為他雇了住家保姆。

老伴喊我回家，我告訴他：等明年春天再說吧。還好心囑咐他好好調養，未來日子還長呢。

不要說我自私、無情，更不要說什么“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”。

也不必對我講“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”。

人與人之間都是相互的。不曾真心相待的老伴，也不過是掛個名的稱呼而已。

我是姚曉梅，今年65歲，退休十年。回想我的前半生，只覺得婚姻很失敗。

老伴比我小一歲。我們是在工作后工會聯誼會上認識的。

在我們那個年代，工會聯誼會就相當于現在的相親會。

看上誰就大膽邀請對方跳舞，彼此若有好感，便慢慢了解相處。

最初的時光美好而浪漫，有了兒子后，一家三口的日子也溫馨幸福。

婚姻出現裂痕，是在我45歲那年。兒子讀大學，老伴已成為企業的中層領導。

他在家的時間越來越少，應酬越來越多。

我們之間幾乎零交流，有事只靠電話、短信，或是在餐桌上留紙條，感情直線下降。

女人的直覺很準。我清楚這一切變化的原因，只是不愿承認，日子總還要過下去。

沒想到，老伴竟主動向我攤牌。他說，我們都是有收入的人，以后他的錢不再交給我管，家里一切開銷各出一半，像年輕人那樣AA制生活。

沉默是我對不愿接受之事的態度。老伴見我一直不回應，直接問我有什么要求。

我說，如果他同意我三個條件，我們可以AA制“搭伙過日子”。

這樣既保全彼此的體面，也為兒子維系一個完整的家，同時不影響他在外的形象。

老伴問是哪三個要求。第一，兒子上大學和讀研的費用，按兩人收入比例承擔，他出四分之三。老伴說沒問題，他可以全部承擔。

我說那我成全你的父愛，兒子讀書的費用由你全包。

第二，兒子結婚的婚房首付（除一線城市外），由他出五分之四，因為他年底有分紅。老伴說這筆錢他也能全包。

我再次肯定他是個有責任心的好父親。兒子的問題解決了，接下來是贍養老人的事：誰家的老人誰負責，出錢出力，不能“孝心外包”，與對方無關。

老伴再次同意。我要求他把這些寫成書面材料，免得多年后反悔，或是我記不清當初的約定。

時光悠然，歲月流轉。兒子工作、結婚、有娃，一切順利。

起初是親家母幫忙帶孫子，老伴說他每月出3000元，算是我們的一點心意。

我55歲退休，去替換親家母帶了兩年孩子。孫子上學后，兒媳讓我回家好好享受退休生活。

從兒子家回來，我在家待了半年。老伴回家的次數，十個手指都數得過來。

我想過離婚，也想過大鬧一場，但我的教養告訴我：

犯錯的不是我，何必用別人的錯誤懲罰自己，甚至牽連兒子的生活。

保持沉默，是我對老伴最后的尊重；離家旅居，是我給他最后的體面。

老伴退休后，身邊的花草漸漸少了，但他仍喜歡熱鬧繁華的場合。

我知道他生病住院是早晚的事，只是沒想到來得這么快，才退休四年，他就倒下了。

老伴以為我只是在附近游玩，或在閨蜜家小住，打電話讓我去醫院簽字。

我說我在南方旅居，給兒子打了電話。兒子為他簽字、請護工，也沒見那些“花草”露面。

或許這就是人性最真實的一面：身體健康時，你好我好；身體垮了，誰還認得你？

兒子問我為什么不愿回來照顧老伴。我把當年老伴寫的那份書面約定拍照發給他。

他不再勸我回家，反而囑咐我在外照顧好自己，還說已經為老伴找好了養老社區。

老伴退休金高，足夠支付養老社區的費用，存款也能應對將來的養老需要。

我想，等明年春天回去看看他，既盡到夫妻之名，也讓他看看依然健康自在的我。

面對背叛婚姻二十年、又與我AA制生活二十年的老伴，我不知道該用什么來維系這段“老來伴”。

我不會和他離婚，還會維護他的顏面與社會形象，不讓他的生活出現瑕疵。

老伴是等不到我回家照顧，而是在養老社區里由護工照料，在漫漫長夜回想家的溫暖。

不知這是否是老天的懲罰，或是世道輪回，蒼天給予他最后一次溫柔的警示。

現在，無論老伴說什么好聽話，我都不相信曾經背叛的男人，即便回頭，怎會真心善待原配？

人生在世，無論男女，都要對得起自己的良心，對得起天地，它們都在看著呢。

作者：華貴禪心
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