伴侶間被濫用的心理治療術語

? George Marks / Getty

利維坦按：

如果你初次接觸到“煤氣燈操縱”，尤其是先入為主地無意放大了其中幾種要素，那么大概率在面對伴侶日常爭吵中，就會脫口而出對方在“煤氣燈你”——想要將某種表現行為和特征進行分類似乎是我們的天性，但在分類的同時，也難免會有標簽化的嫌疑，尤其是考慮到你對于“煤氣燈操縱”的心理學定義并未完全理解的情況下。

更糟糕的是，一旦對方被你說成是煤氣燈操縱者，TA的防御心態就會出現，真正有建設性的交談可能也會因此而終止。當然，并不是說煤氣燈操縱者、NPD不存在，而是在具體的生活語境中，每個人或多或少都具備其中的一些特征，而另一方又無法避免按圖索驥的沖動，由此造成的誤解只會越來越深。

紐約和華盛頓特區的治療師喬納森·阿爾珀特（Jonathan Alpert）告訴我，他最近接診了一對情侶，他們幾乎用“煤氣燈效應”（gaslighting）這個詞來表達彼此之間發生過的每一次分歧。“比如說，一個人忘了買雜貨，或者沒能準確回憶起一段對話；另一個人就會說，‘哦，你在對我進行煤氣燈操縱。這是心理虐待，’但事實并非如此。他們只是出現了我認為相當正常的溝通誤會?！?/p>

臨床心理學家伊莎貝爾·莫利（Isabelle Morley）告訴我，她在馬薩諸塞州的診所里也看到了類似的模式：人們至少每周一次指控對方在進行煤氣燈操縱。她說，這些人所描述的情況幾乎從來不是真正的煤氣燈效應——那是一種通過操縱他人現實感來實施的心理虐待。相反，莫利表示，這些情侶往往只是想表達自己感到被否定了，或者只是意見不一致。

“煤氣燈效應”只是婚姻治療師告訴我他們的來訪者正在誤用的眾多“治療術語”（therapy-speak）之一，這種誤用通常發生在他們在社交媒體上看到這些概念的描述之后。其他常被錯誤套用的術語還包括：界限（boundaries）、被觸發（triggered）以及創傷紐帶（trauma bond）。一些來訪者會向治療師宣稱，他們的伴侶患有強迫癥、雙相情感障礙、自閉癥或注意力缺陷多動障礙（ADHD），盡管對方并未被臨床診斷過這些狀況。依戀類型（一種認為人們以不同方式維系關系的理論）也進入了這一領域：阿爾珀特有一位來訪者抱怨她的丈夫是“回避型依戀”，而丈夫則反過來指控妻子是“焦慮型依戀”。阿爾珀特說，“這兩個標簽都不準確?！?/strong>

? Wake Forest University

根據馬薩諸塞州治療師特里·里爾（Terry Real）的說法，沒有任何一個短語像這個一樣被如此頻繁地使用：“我的伴侶是個自戀狂?！闭嬲淖詰傩腿烁裾系K，除其他特征外，還表現為異常強烈的自負和缺乏共情能力。而在現實中，這種障礙非常罕見。（費城的治療師迪娜·迪納爾多［Dena DiNardo］告訴我：“我不確定自己是否在伴侶治療中真正面對過自戀者?！保┍M管如此，我采訪的治療師都說，他們的來訪者非常確信，這種罕見的診斷一定適用于自己的伴侶?！?/strong>人們對這些結論非常自信，既不好奇，也不愿意討論這些結論是否準確，”莫利說，“他們是以專家的姿態走進診室的。”

人們早就注意到，治療術語正在滲透進日常生活。我為此采訪的9位婚姻治療師告訴我，這種語言也影響著實際的治療過程。他們表示，這些術語非但沒有幫助夫妻厘清困境，反而常常導致溝通中斷，甚至讓夫妻反目成仇，因為當人們被指責為“煤氣燈操縱者”或“自戀者”時，通常會采取防御姿態，而不是合作的態度。

我采訪的大多數治療師都表示，他們很高興看到人們對心理健康有了更多了解。他們也承認，人們濫用心理學術語的情況幾乎與心理學本身的歷史一樣長。在社交媒體出現之前，人們從自助書籍、精神分析和流行文化中汲取了這些觀念。里爾說，過去經常有伴侶來找他，彼此說：“我有問題，你也一樣”，或者“你需要正視你的問題”。

《婚姻故事》（Marriage Story，2019）劇照。? 豆瓣電影

但許多治療師告訴我，太多人沉迷于社交媒體上關于流行心理學概念的視頻和帖子，然后把這些概念錯誤地套用到自己的關系中。比如，Instagram上的短視頻暗示你可能嫁給了一個自戀者——當你的丈夫看起來有點自私，而你一直在疑惑原因時，這種說法可能會讓人感覺得到了驗證。但核實這種判斷的準確性卻很困難?！斑@是一種反饋循環，”南加州的治療師漢娜·霍達姆（Hannah Khoddam）告訴我，“而且這個循環永遠不會遇到挑戰?！?/p>

為親密之人令人沮喪的行為找到詞匯來描述，可能會讓人感到釋懷，但它也可能演變成一種“醫學生綜合征”（medical-student syndrome），莫利說。這個詞指的是醫學生在學習疾病知識時，會誤以為自己患上了所學的疾病。然而，普通人并未學習心理障礙的教科書定義，而是吸收了被過度簡化的版本，然后用來診斷自己的配偶。阿爾珀特告訴我，有一位來訪者堅持認為他的女友患有邊緣型人格障礙，這是一種罕見而嚴重的精神疾病。當阿爾珀特問他為什么這么認為時，那名來訪者說：“嗯，我們爭吵時她情緒特別激動?！卑栫晏卣f，“后來發現，他是上網搜索了‘邊緣型人格’，然后看到了大量文章和特征清單?！?/p>

治療術語的另一個來源是其他治療師?！拔以谀切┢渲幸环阶鲞^大量個人治療的情侶中，更常看到這種傾向，”波士頓的治療師麗貝卡·霍華德·尤迪（Rebecca Howard Eudy）告訴我。為了理解彼此的關系，一些來訪者會向他們的個人治療師傾訴，而這些治療師卻試圖在從未見過當事人的情況下解釋伴侶的行為。里爾說：“我最痛恨的就是那些‘賦權’于來訪者的個人治療師，他們反而讓原本可能維系的關系徹底破裂。”換言之，有些人走進咨詢室時，已經帶著這樣一種觀念（在很多情況下是從個人治療中得到了強化和印證）：認為配偶相當正常的行為其實是病態的。

治療師們說，配偶在婚姻情感咨詢中試圖給彼此“下診斷”，本身就會成為一個問題，因為這會分散他們對雙方可能都在加劇的不良關系模式的注意力。如果你把配偶稱為“自戀者”，傳達出來的信息似乎就是：問題完全在對方身上，而你在其中幾乎沒有任何責任。“當人們總是說問題在對方，因為‘他們是邊緣型人格’、‘他們是自戀者’、或者‘他們在對我過度示愛’，而不是說‘我顯然也在某種程度上促成了這種關系’，那就真的很難取得進展，”莫利說。她補充道，用這種方式給人貼標簽，實際上等于是在說：“我不會為我們的關系做任何改變。要繼續和我在一起，你就必須改變你的性格，或改變你所有的行為。”被貼標簽的一方可能會感到走投無路，對話也就此終止。

另一個問題在于，所謂的“治療術語”會夸大原本可能只是普通沖突的嚴重性。畢竟，每個人對事情的理解方式都不一樣；每個人多少都有點以自我為中心。這并不意味著每個人都需要心理治療。很難想象和一個自戀者如何維系婚姻；而和僅僅“有時不夠體貼”的人維持婚姻，卻是美國很多人每月償還房貸的方式。

《婚姻故事》劇照。? 豆瓣電影

在某些情況下，這種夸大其詞會導致原本可以挽救的婚姻走向破裂。當然，并不是每一段婚姻都能維持下去，有些人也確實可能應該離開自己的配偶。但長島大學的臨床心理學教授、開放治療研究所創始人安德魯·哈茨（Andrew Hartz）對我說：“感覺幾乎我認識的每一個離過婚的人，他們的前伴侶‘都有點問題’——也就是說，某種診斷，不管是真的還是他們以為的?！痹诶餇柨磥?，錯誤地讓自己相信配偶患有精神疾病，并主要基于對方的“病癥不可改變”這一假設而決定結束婚姻，可能會帶來嚴重后果?！拔覀冋務摰氖且粋€個家庭，”里爾說，“這里面還牽扯到孩子。”

治療師告訴我，糾正濫用的治療術語可能很困難，因為許多人對咨詢師的印象本質上是：他們是個和藹可親的人，你付錢讓他們幫你宣泄不滿?！拔艺J為很多治療師都不好意思提出太多質疑，”哈茨說。不過，我采訪過的一些治療師還是會反駁他們的客戶。迪納爾多說，她會這樣說：“好吧，行，你掌握了這個詞，也在用它。兩年過去了，你感覺好點了嗎？”紐約的治療師伊琳娜·菲爾斯坦（Irina Firstein）告訴我，她會敦促來訪者說得更具體：比如，與其說自己設立了一個“界限”，不如清楚地告訴配偶自己具體需要什么，以及為什么需要。和我交談的幾位治療師中，有人已經寫書批判治療術語的過度使用：莫利的《他們并沒有在對你進行煤氣燈操縱》（

They’re Not Gaslighting You