河南
1一日，上課半路上，室友：“手機忘帶了，回去拿回去拿！”
拿完手機又到半道上：“暈，書忘帶了。算了算了，不上了……”
2今天去應聘，到了經理那一關了。
經理看了我的簡歷好久，幽幽的說一句：“我認識你爸！”
我心里一喜有關系了！然后他又說：“就是以前上學天天打我的那個。”
我心里咯噔一下想扭頭走呢，他接著嘆了一口氣說：“明天來上班吧！”
你們說我是去還是不去呢？
3聽我爸說，他和我媽談戀愛時候，
有個說法，就是女方給男方織圍脖，圍脖越長，代表倆人越長久。
我想見識一下，我媽的織的圍脖有多長。
我爸說，結了婚就給拆了，給我改了兩條毛褲。
4青年問禪師：“怎么才能徹底結束單身?”
禪師指了指對面的一座山，
青年若有所思地說：“禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我?”
禪師說：“我當年就是沒人要才來當禪師。你居然還來問我?對面山上還有空位，你也趁早去當個禪師吧。”
5我回家對妻子說：今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，
沒想到妻子回了句：怎么了，你的墳被人刨了。
我去，我竟無言以對！
6爸爸要去睡覺，告訴兒子小明：“待會要是有客人來，就叫爸爸！”
小明點頭答應。
過了一會兒，隔壁老王來串門。
小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！”
老王激動道：“孩子，你終于知道真相啦！”
7不能招惹女人的四大理由
科學證明：
女生發動直覺的時候想象力僅次于梵高
女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦
女生失戀的時候文筆僅次于莫言
女生發火的時候戰斗力僅次于奧特曼
嘖嘖
放棄抵抗吧
惹不起這種生物！
8一次去買衣服，剛到店里就看見門口有個電子秤，
最近正好想量量體重，我就毫不猶豫地站了上去，可是怎么也看不見體重。
我問老板：“你們電子秤是不是壞了，怎么沒有讀數啊？”
老板一聽大喊：“你趕緊給我下來，那是我們的掃地機器人。
9閨蜜去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老板就從豬臉上割下一塊補進去。
閨蜜見狀不答應了，大聲說：“老板，你不要欺負我，我不要臉!”
整個市場都憋不住，笑死！
10同事上學時候住上鋪，晚上放個小桌子看書，
早上起來桌子不見了，下床一看糊在下鋪臉上，
趕緊拿起來，鼻血也干了，眼眶也青了，
下鋪同學居然沒醒！
叫起來問他，答曰：昨天晚上感覺有東西砸我臉上，懶得醒！懶得……醒！
真羨慕這睡眠質量！
11昨天跟同事聊天，她的內衣被偷了，發了朋友圈，
她的胸很小，她說她有個朋友神回復，快把她給氣死：你的內衣還有人偷，偷去當眼罩啊！
哈哈哈哈哈，我都笑噴了！
12老媽總夸樓下張阿姨家兒子學習好，人懂事，會幫張阿姨干活。
不像我，大小 姐一枚，啥都不會。
我說，張阿姨兒子這么好，要不我去追 他吧，追來給你當女婿。
老媽馬上搖頭：不行不行！那孩子什么都聽他老媽的，沒主見呢！
后來，老媽再沒夸過張阿姨兒子。
13朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽說效果很好，
他女友第一次用，第二天早上起來，一照鏡子發現雙眼皮沒了。
14我老婆問兒子：“你以后想娶個什么樣的老婆啊？”
我兒子：“我為什么要娶老婆啊？”
我老婆：“男的長大了都要娶老婆的。”
我兒子：“那爸爸娶老婆了？”
我老婆：“娶了啊。”
我兒子：“不會吧？就爸爸那熊樣子，傻瓜才嫁給他！”
我老婆“……”，一副好凌亂的樣子，
哈哈哈哈哈！
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