14歲分水嶺，17歲深坑期…家長如何“接住”孩子？

“孩子一回家就鎖門，問兩句就炸毛?！?br/>“女兒偷偷學(xué)化妝，兒子抱著手機(jī)不撒手，說多了嫌煩，不說又怕走偏……”

這些場景，你是否也正在經(jīng)歷？

我們常說育兒是一場漫長的修行，那青春期無疑是這段路上最顛簸、最考驗父母的一段。

孩子的身體在快速成長，內(nèi)心卻在經(jīng)歷一場無人能替的“地震”。14歲和17歲，則是其中兩座最明顯的“山頭”與“深谷”。

1

14歲：自我覺醒的分水嶺

14歲左右，孩子進(jìn)入青春期早期。他們身高接近成人，心理卻處在“半熟”狀態(tài)——渴望獨立，卻又離不開父母的支持；想證明自己，卻常常被情緒裹挾。

心理學(xué)家埃里克森說有一句話說得非常透徹：青春期是建立“自我同一性”的關(guān)鍵期，孩子必須通過嘗試、甚至犯錯，來確認(rèn)“我是誰”。

你可以觀察一下，你的孩子是否也這樣？

嫌你嘮叨，動不動就懟：“你別管”；
特別在意同學(xué)看法，穿衣打扮開始有自己的“主意”；
對學(xué)習(xí)不上心，對游戲、動漫、追星卻全心投入。

這個時候，作為家長的我們很容易因為著急而踩坑：

硬碰硬：“你再頂嘴試試？”——結(jié)果往往是孩子摔門而去，溝通徹底關(guān)閉；

只談成績：“考不上高中怎么辦？”——孩子覺得你只關(guān)心分?jǐn)?shù)，不關(guān)心他；

全面監(jiān)控：查手機(jī)、翻書包、看日記——把孩子推向更隱蔽的對抗，甚至學(xué)會撒謊。

真正有效的做法，應(yīng)該從“管”轉(zhuǎn)向“引”。

譬如，面對孩子沉迷游戲，交流群里有一位媽媽是這么做的。她沒有沒收孩子的手機(jī)，而是打算成為孩子的游戲伙伴，研究孩子玩的游戲，和孩子討論游戲技巧。

因為有共同話題，孩子的心態(tài)從戒備放松下來。也因為有了溝通契機(jī)，最后母子達(dá)成一致約定：學(xué)習(xí)日不碰游戲，周末寫完作業(yè)后，每天能玩1小時。

這位媽媽說，用強(qiáng)硬手段讓孩子禁止玩游戲，是不現(xiàn)實的，孩子只有打從心底愿意正視游戲問題，才是最好的解決辦法。

所以，面對青春期的孩子，溝通方式真的很重要。去“審問”去“命令”，改用“商量”，提供“選擇”，孩子才會愿意與家長坦誠相待。

當(dāng)然，還有一個值得注意的細(xì)節(jié)是：在原則性問題上，家長必須堅持，提前告知孩子底線，適當(dāng)放手讓他自己去控制細(xì)節(jié)過程。

2

17歲：價值觀動蕩的深坑期

17歲左右，孩子步入青春期后期。高考壓力、同伴競爭、未來迷茫、自我懷疑……多重壓力疊加，讓這個階段像一片看不見底的“深坑”，是孩子成長中的一個“隱形危機(jī)”。

研究數(shù)據(jù)顯示，我國高中生抑郁檢出率不容樂觀，部分接近40%，超半數(shù)高中生認(rèn)為“父母不理解我”。

這個階段的孩子，常常出現(xiàn)這些信號：

厭學(xué)情緒明顯，逃避考試，甚至裝病請假；
情感容易走向極端，用戀愛填補內(nèi)心的空虛感；
在網(wǎng)絡(luò)上活躍，現(xiàn)實中卻沉默寡言，不愿交流。

如果家長處理不當(dāng)，親子關(guān)系很容易崩塌。

忽略早期信號：認(rèn)為“壓力大正常，考完就好了”；

粗暴干預(yù)私事：公開批評孩子“早戀”，導(dǎo)致信任破裂；

否定孩子的痛苦：“我們當(dāng)年更苦，你這算什么？”——讓孩子徹底關(guān)上心門，拒絕溝通。

這個時期，父母最該做的不是比起“教育”孩子，“接住”孩子，才是重中之重。

有一位爸爸得知女兒有喜歡的男生，沒有批評，而是分享了自己高中的故事：“爸爸17歲時也喜歡過一個女孩，但后來明白，好的感情是讓彼此變得更好，而不是耽誤眼前該走的路?！?/p>

女兒慢慢敞開心扉，父女一起定下“彼此鼓勵、不影響學(xué)習(xí)”的約定。

在陪伴17歲的孩子過程中，有3個要點，家長一定要警惕。

傾聽孩子心聲的時候，不打斷、不評判、不急于給建議。有時候，孩子發(fā)牢騷，其實只是需要一個發(fā)泄情緒的出口，他們并不一定會像口中說的那么“狠心”。

想要說教孩子的時候，多一點共情。孩子情緒上來的時候，也許表現(xiàn)得很頹喪，很負(fù)面，作為家長我們別急著反駁，情緒過去后，孩子自己知道該怎么做。

不要空喊口號“加油，你一定行”，實打?qū)崕椭⒆影汛竽繕?biāo)拆小，比如“今天只搞懂這類錯題”來得更實際。

3

家長先要活好自己

如今的家庭，大多只有一個孩子，他們的身上寄予了父母，甚至整個家長的希望。也因此，很容易讓父母，尤其是媽媽們陷入“犧牲式付出”的誤區(qū)：放棄自己的事業(yè)、社交，全身心撲在孩子身上，包辦孩子所有生活瑣事。

這樣的結(jié)果常常會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生2個心態(tài)：

要么背著沉重的愧疚感：“我考不好對不起我媽”；
要么產(chǎn)生逆反：“你越這樣，我越不想學(xué)”。

心理學(xué)指出：父母情緒穩(wěn)定，是孩子安全感的重要來源。

當(dāng)你保留一部分自我——堅持閱讀、鍛煉、有自己的愛好和朋友——你展示給孩子的，是一個充實、有力量的成年人該如何生活。

14歲的叛逆，17歲的迷茫，都不是孩子的問題，而是成長的軌跡。

教育也不是較勁，而是守望。

那些緊緊盯著分?jǐn)?shù)、不斷施壓的家庭，孩子往往越考越差，心理問題頻發(fā)。而那些懂得退后、只在關(guān)鍵時刻托舉的父母，卻常常收獲驚喜。

我們要不斷告訴自己“”保護(hù)孩子的內(nèi)驅(qū)力和心理健康，遠(yuǎn)比短期成績更重要。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長