無論夫妻還是情侶，有這1種感覺，說明是生理性喜歡

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不知你們是否有過這樣體驗：

那個在外人面前總是成熟穩(wěn)重、正經(jīng)嚴(yán)肅的另一半，回到家后卻變得像個小孩子一樣——

跟你撒嬌、耍賴、調(diào)皮搗蛋，甚至還會“無理取鬧”。

比如：

動不動就跟你說“嬰語”：“寶寶，可以用你的小手手，幫我拿一下水水嗎？”

拉著你玩各種小時候的游戲，比如捉迷藏、過家家；

冬天突然用冰冷的手貼在你的脖子上，凍得你一激靈，TA卻笑得很大聲；

在你壓力大的時候，TA會一邊唱兒歌，一邊跳搞笑舞哄你開心……

其實這種反差行為，就是心理學(xué)中所說的“積極退行”——

在特定情境下，一個人有意識地退回到心理發(fā)展的早期階段，以尋求增進(jìn)感情、創(chuàng)造力激發(fā)或壓力緩解的過程。

特別是在信任的伴侶或朋友面前，這樣無拘束地表現(xiàn)出孩子氣的一面（如撒嬌、依賴等），有助于情感連接和重建安全感，讓關(guān)系更穩(wěn)定持久。

而當(dāng)情侶和夫妻間出現(xiàn)這種“積極退行”的感覺，恰恰是“生理性喜歡”最真實、直接的證據(jù)——

因為身體往往比內(nèi)心更先知道，你和誰在一起，可以安心地做回一個無憂無慮的孩子。

今天，就和大家聊一聊：

伴侶間的“積極退行”有什么好處？想永遠(yuǎn)被寵成孩子有問題嗎？

如何發(fā)揮“積極退行”的作用，和伴侶互相做父母、輪流做小孩？

伴侶間的“積極退行”，可以說是愛的最高級形態(tài)。

我們在值得信賴的伴侶面前，會不自覺地展現(xiàn)最原始的情感需要。

這并非軟弱、討好和妥協(xié)，而是我們的大腦在確認(rèn)：

在真正喜歡的人面前，此刻我可以放心地卸下自我防御。

所以，親密關(guān)系中的“積極退行”，會有這2個好處：

1、彼此釋放內(nèi)心的童真，讓愛情更持久和保鮮

在社會規(guī)訓(xùn)下，我們很多時候被要求成為“合格的大人”，工作壓力、社會責(zé)任、生活瑣事等，讓我們活得越來越緊繃。

通過“積極退行”，我們可以暫時放下這些壓力，釋放天真的“內(nèi)在小孩”，回到簡單純粹的心理狀態(tài)。

演員孫儷和丈夫鄧超就是“積極退行”的典型，從兩個人的日?；涌梢钥闯觯m然這對夫妻已經(jīng)相伴走過15個年頭，但愛情依然保持著十足的“新鮮度”。

比如，鄧超曾在微博曬出孫儷的書法，自己則趴在旁邊，擺出“五體投地”的樣子。

原因竟然是因為孫儷“吐槽”他的身高還沒有紙長。

圖源：鄧超微博截圖

鄧超很有儀式感，他曾提到，因為孫儷的生日是9月26日，所以他看到時間剛好是9點26分時，就會截圖給她看。

圖源：鄧超微博截圖

而孫儷作為他的最佳拍檔，也會配合他的各種搞怪，讓鄧超更加“肆無忌憚”地展現(xiàn)孩子氣。

久而久之，她也被鄧超激發(fā)出了內(nèi)在的童心。

她曾曬出鄧超送給她的一對綠色耳環(huán)的自拍，同時發(fā)出了靈魂拷問：

“鄧先生買這耳環(huán)的時候，怎么就認(rèn)為適合我？是筷子？是書簽？是刮痧板？還是我脖子不夠長？”

TA們之間的這些舉動，看起來有些“幼稚”“無厘頭”，但親密關(guān)系的可愛之處，就是這樣一點點積累起來的。

2、重建“內(nèi)在客體”，修復(fù)內(nèi)心的創(chuàng)傷

積極退行具備一定的療愈功能——

在安全的環(huán)境下（如在信任的關(guān)系中），積極退行可以幫助個體釋放被壓抑的情感，修復(fù)早期創(chuàng)傷。

很多人都曾經(jīng)歷過不同的創(chuàng)傷，可能是原生家庭的陰影，也可能是過往的情感挫折。

這些傷痛會潛移默化地影響我們的情感世界，在親密關(guān)系里開啟“自我防御”行為。

積極退行讓我們的“內(nèi)在客體”暴露在對方面前，包括童年遺留問題、成長中遭受的各種傷害等等，然后在伴侶的包容下被治愈。

著名心理學(xué)家榮格曾說過：

“退行是在努力獲得一些更重要的東西，比如童年的安全感，還有愛的回應(yīng)和信任關(guān)系?！?/b>

或許我們也能看到自己的部分影子，“推開”對方，是因為怕對方看到自己的不堪。

就像電視劇《難哄》中的女主溫以凡，總習(xí)慣推開桑延，看似是冷漠，實則是童年創(chuàng)傷觸發(fā)的“情感隔離”。

溫以凡童年被母親拋棄、寄人籬下的經(jīng)歷，讓她潛意識里認(rèn)定“愛終會消失”，于是選擇了疏離。

而桑延在看見溫以凡的創(chuàng)傷后，給了溫以凡穩(wěn)定的回應(yīng)。

他會記住她每一個不安的小動作，在她想逃離時握住她的手。

送牛奶時說的“順路”，一路護(hù)送時的假裝“巧合”，都在傳遞“你可以信任我”的情感信號。

當(dāng)情緒被對方接納和包容的時候，我們的“內(nèi)在客體”就有了再次成長的機會。

溫以凡的童年之殤，在桑延的呵護(hù)中慢慢愈合，她也學(xué)會了在對方需要的時候給予愛的表達(dá)。

恰如溫尼科特提出的“過渡性空間”的概念——

他認(rèn)為，這一空間的建立是心理健康的關(guān)鍵，它允許個體在安全的環(huán)境中探索、創(chuàng)造和整合矛盾。

在反復(fù)的被愛體驗中，溫以凡內(nèi)心“我會被拋棄”的不安全依戀模式，最終被“我值得被愛”的安全依戀模式替代，在愛人懷里重新長大。

看到這里你可能會覺得，在關(guān)系中做回小孩的體驗很棒。

的確，每個人都渴望被對方包容和寵溺。

但退回到“孩子”的心理狀態(tài)，并不都是積極的。

來訪者小雅，以前和老公吵架，不管誰對誰錯，只要自己不高興，那一定會吵到對方認(rèn)錯為止，有時甚至通過尖叫、摔東西的方式，不讓老公睡覺。

相信很多人都有過類似的經(jīng)歷：

不管為什么爭吵，總是陷入糾結(jié)和痛苦中，想要吵出個結(jié)果；

明明可以好好說話，但習(xí)慣用生悶氣或情緒化宣泄的方式表達(dá)；

當(dāng)對方?jīng)]有滿足你的需要時，習(xí)慣用指責(zé)的方式去爭取……

這些屬于“消極退行”的表現(xiàn)——

指個體在面對壓力、沖突或創(chuàng)傷時，不健康地退回到早期心理發(fā)展階段的行為模式，過度尋求他人的照顧、忍讓，來滿足自己的需求。

“人際溝通分析理論”認(rèn)為，人格由三種自我狀態(tài)組成：父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。

可見，在消極退行里，至少有一方希望自己永遠(yuǎn)是個孩子。

如果一味地把伴侶當(dāng)成照顧者，會讓人失去內(nèi)在力量，阻礙個人成長和社會功能，進(jìn)而損害關(guān)系。

就像剛開始，小雅的老公不管白天上班有多累，雖然嘴里一邊念叨“困死了，明天再說不行么”，一邊還是會強忍著睡意，聽小雅把話說完。

但時間久了，他也開始有意回避小雅的溝通，有時候直接倒頭就睡。

每次聽到身旁的鼾聲，小雅內(nèi)心都無比崩潰，越來越?jīng)]有安全感。

后來她才慢慢明白，自己在這段婚姻里完全變成了一個“任性的孩子”，不管自己的情緒如何，都希望老公都能全盤接受。

如果其中一方一直做孩子，另一方就會感到巨大的壓力，而想要回避、逃離。

精神病學(xué)家Habib通過臨床研究發(fā)現(xiàn)：

在積極退行的關(guān)系里，伴侶雙方能夠輪流當(dāng)小孩、互相做父母，才是最有益于親密關(guān)系順利發(fā)展的關(guān)鍵所在。

我跟小雅說完這一點后，她嘗試著在老公因為工作而焦慮煩惱時，不再無理取鬧找他麻煩，而是給足他空間和支持。

理解他的沉默，不再認(rèn)為他不想和自己說話，不愛自己，主動避免了爭吵。

而在他需要的時候，再陪他一起打游戲、講笑話發(fā)泄，甚至陪他一起吐槽同事和老板。

當(dāng)然，伴侶之間也可以同時作為兩個“小孩”一起玩耍，兩個“成人”一起對話，兩個“父母”一起承擔(dān)。

這是一種角色足夠靈活，又能互相尊重和支持的“伙伴關(guān)系”。

那么，我們在關(guān)系中怎樣做，才能發(fā)揮好“積極退行”的作用呢？

1、建立你們的專屬愛語，多夸對方，比如多說“嬰語”

所謂的“嬰語”，指的是成人與嬰幼兒之間的說話方式，能幫助彼此建立更深刻的情感聯(lián)結(jié)。

之前刷到一個視頻，妻子對老公說：“給你一顆糖，獎勵你今天開車主動系上了安全帶?！?/p>

老公感覺自己被“調(diào)戲”了，卻很享受地露出了微笑，開心地接受了糖果。

后來，妻子又問他：“你今天喝水一滴水都沒漏，你對自己感到驕傲嗎？”

老公羞答答地說：“有點懵，但被夸了還是挺開心的。”

其實，每個人在童年都會有一段充滿“全能感”的時期，那是“自我”最驕傲的時期。

想象一下小時候，我們在學(xué)?？剂撕贸煽?，回到家第一個就會想和媽媽炫耀：“你看我真棒，媽媽你快夸我?！?/p>

而孩子也會在媽媽的夸贊中更加自信，更有動力去做事。

而這份自尊心，長大了也需要在表現(xiàn)好的時候持續(xù)被“喂養(yǎng)”。

當(dāng)然，“嬰語”的表達(dá)方式還有很多，比如親昵的稱呼，說話比平常語速更慢，使用簡單、鼓勵式的詞匯等：

別著急；慢慢來；沒關(guān)系；寶寶你真棒……

2、識別彼此進(jìn)入“兒童自我”的信號，給足情感肯定和愛的回應(yīng)

朋友玲玲的老公很喜歡打游戲，有一次突然和她說看中了一把電競椅，很想很想買。

但玲玲一看價格，貴得離譜，表示難以理解，但又不能直接和老公說“太貴了，你別買”。

心理學(xué)家皮亞杰曾提出：

“兒童的思維方式以自我為中心，大人其實也一樣?！?/b>

如果直接否定，等于扼殺了TA們的想象空間，甚至容易激起逆反心理。

后來，她用安慰小孩的方式回應(yīng)老公：

“你平常那么辛苦，確實應(yīng)該獎勵你，不過我們要不要再挑一挑，說不定到時候雙11還有打折?！?/p>

原本可能的吵架，變成了有趣的討論，也將老公的兒童狀態(tài)帶至了成人狀態(tài)。

同時，也要注意覺察自己退回到兒童時刻的狀態(tài)，比如變得很情緒化、習(xí)慣說反話等。

當(dāng)我們意識到這很可能是早年創(chuàng)傷被激活，我們就有能力避免把這些情緒“投射”到伴侶身上。

同時能夠擁有理性的思維，告訴對方希望TA如何做，或需要怎樣的回應(yīng)和關(guān)懷。

當(dāng)然，也可以設(shè)置一些彼此變成小孩的切換信號。

比如我身邊有一對情侶，當(dāng)男生被對象叫“哥哥”時，他就知道對象要變小孩了。

而當(dāng)女生被對象喊“姐姐”，她就知道輪到對方做小孩了。

3、達(dá)成共識，輪流切換角色，促進(jìn)感情的深化

當(dāng)我們處于脆弱或難過的狀態(tài)里，對方可以毫無保留地接住我們的需要，將我們帶至成人狀態(tài)。

一旦我們回到成人狀態(tài)，我們也可以給對方全然的安撫和愛。

比如你觀察到最近老公總是加班，悶悶不樂，那你可以陪他一起玩?zhèn)€游戲、講個笑話等，逗他開心一下。

下一次你遇到不開心的事情時，他也可以當(dāng)你的“私人小跟班”，陪你一起逛街、看電影、買買買等等。

其實我們每個人的內(nèi)心深處，都住著一個脆弱、敏感的小孩。

所以，不要因為自己像個小孩而自責(zé)，那是你看見自己、理解自己的開始。

也請好好珍惜那個把你當(dāng)小孩的人，因為這是你被“生理性喜歡”的證據(jù)。

愿我們，都能遇到一段愿意互相做父母、允許彼此輪流當(dāng)小孩的關(guān)系，感受著被愛和被治愈的幸福。

如果沒有，也別忘了好好對待自己的那個內(nèi)在小孩，告訴TA：

“別怕，我會回到過去拯救你，我是你最堅實的后盾?！?/strong>

作者 | 蝎子的瞳孔，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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