和婆婆同住，被耽誤的不止是性生活

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這兩天在重溫臺劇《不夠善良的我們》。

有一段早晨的劇情讓我印象很深。

在某個清晨，女主簡慶芬和丈夫都已醒來。

這是兩人難得的閑暇時光：

家里沒人，孩子還有半小時才起床，今天可以晚一點到公司。

于是，兩人打算抓緊機會，進行一下夫妻生活。

可剛進行到一半，客廳里突然傳來婆婆買菜回來的聲音。

“怎么這么晚了，還沒人起床??？”

瞬間，夫妻倆的興致全無，手忙腳亂地穿衣服起床。

可還沒等從房間里出來，婆婆的聲音又傳來：

“冰箱里怎么這么多冷凍食品？”

“我孫子的早餐吃什么??？”

“哎呀，外面的早餐多臟，我孫子想吃什么就在家給他做唄。”

不愿和婆婆起沖突的簡慶芬，只好火急火燎地為兒子準備早餐，邊做邊看手表生怕上班遲到。

等打發完兒子后又火速洗了廚具，然后才趕去上班。

原本屬于早晨的悠閑，最終變成了著急忙慌。

而這，不過是簡慶芬和婆婆相處中的一個縮影。

十點君想，大概也是無數兒媳真實生活的縮影：

與婆婆同住，未必有大矛盾，但隱隱的壓抑與不舒服卻無處不在。

在網上翻看很多女性留言時，十點君發現大家常說：

“婆婆人其實挺好的。

但和婆婆一起住，就是會有種說不上來的感覺。

好像沒有委屈那么嚴重。

但會有些憋屈，感覺自己像家里的客人?！?/p>

究其原因，網友們總結出了3大類：

1、日常生活不能隨心所欲。

例如，不能穿著吊帶裙在家里晃來晃去；

不能四仰八叉地躺在沙發上，不顧形象；

不能因為上班太累而回家對婆婆面無表情、不說話等等。

2、夫妻生活被打擾。

因為婆婆的在場，夫妻間的性生活、私房話、打情罵俏等等正常互動，都只能偷偷的。

“明明是合法夫妻，卻總像在偷情?！?/p>

3、生活觀念和習慣不一致。

網購、吃外賣時，怕被婆婆說“亂花錢”“吃外面的東西不干凈”。

周末睡懶覺、晚上出去玩，也怕被念叨。

即便婆婆不插手小夫妻的生活。

但不論做點啥都會被長輩注視的感覺，本身就讓人很有壓力。

對此，網友@琪琪的總結一針見血：

“來了一個不是親媽的長輩，時時刻刻都有雙眼睛盯著你。

不能說重話，不能撂臉子耍性子。

要一直‘端著’，保持禮貌和尊重。

即便對方做了錯事也得客客氣氣地說，否則就會顯得自己在刁難。

換成誰都覺得累。”

如果說前面這種不舒服，更多源于與長輩同住時天然的拘束感，還算好忍。

那么，一旦遇上一個強勢、沒邊界感、愛當家做主的婆婆時，兒媳會更加有苦難言。

《玫瑰的故事》中玫瑰的婆婆就是這樣的人。

在玫瑰懷孕期間，每次婆婆看見玫瑰要出門，都會追問“去哪，見誰，你懷孕了不該到處亂跑”；

看到玫瑰買了一束花，會和兒子念叨“你媳婦又亂花錢了”；

看到玫瑰獨自在房間寫東西，會不敲門直接闖進來打掃屋子；

看到兒子兒媳吵架，會硬插一嘴，指責玫瑰不體諒自己兒子工作辛苦。

婆婆就像監管犯人一樣管著玫瑰的一舉一動，卻又說：

“都是為了你和孩子好?！?/p>

你們說，這哪個兒媳能回嘴呢？

畢竟婆婆是長輩，尊敬順從她是“天理”。

況且人家來照顧你，沒有功勞也有苦勞。

只要不是天大的錯，作為小輩，應該多擔待。

否則，就是你不懂感恩。

因此，玫瑰只能有苦往自己肚子里咽。

我想，這大概也是很多兒媳覺得憋屈的原因。

因為你的委屈不“名正言順”，所以不能說，只能忍。

聊了這么多不難發現：

大多數時候，婆媳同住時的“不對付”并不是任何人的錯。

更像是兩個觀念、習慣、性格本就合不來的人，卻硬湊在一起導致的矛盾。

網上有句話說的很有道理：

“婆媳關系，本質上是一種社交關系。

是比和同事、朋友、領導相處更復雜的社會關系。

但社交是工作，不是休息。

因此，和婆婆同住，會讓家失去休息的功能?！?/p>

不過話又說回來了。

既然住不慣，為什么很多婆媳還要硬住在一起呢？

原因很簡單：

需要婆婆來幫忙帶孩子。

之前在網上看到一個故事，很現實。

網友@小王的婆婆，最近回老家了。

現在他們夫妻倆要完全承擔起，接送兩個孩子上下學、洗衣做飯、輔導作業的任務。

這就導致，小王的老公每天都不能在公司加班，得帶著工作回家做。

晚上先忙孩子，再忙工作。

時間一長，人特累，工作一團糟，日子也越過越糟心。

于是，他就和妻子商量對策：

找保姆吧？

但一來是找保姆太貴了，讓夫妻倆經濟壓力驟增。

二來是不放心把孩子交給保姆。

因為很少有保姆，能像自家人那樣對孩子上心。

所以丈夫建議：

讓小王把工作辭了，專心在家帶娃。

這樣自己就能專心工作，不影響工資。

因為小王的工資是一個月8000。

而丈夫的工資，是一個月1.8w。

自然是小王辭職，對整個家庭性價比最高。

但這讓小王犯了難：

她并不想做找老公要錢的家庭主婦。

也擔心，一段時間不工作，以后她會無法再重回職場。

但最終，小王還是妥協了。

否則，家里就要停擺了。

你們看，這就是很多媽媽們面對的現實困境。

她們既被教育要“經濟獨立”，又被催生催育，說“孩子應該自己帶”。

但帶娃和賺錢，本身就是矛盾的。

多數工作，都不支持媽媽們帶娃上班。

也不支持她們隨時因為孩子生病、出事而請假回家。

可倘若她們全職在家帶娃，又會與社會脫節，喪失賺錢的能力，只能伸手管老公要錢。

間接導致未來可能在家里喪失話語權。

有太多女性明明是為了照顧家庭才犧牲工作，卻又會被家人指責“在家里享清福，不賺錢?！?/p>

自己的權益沒保障，自然女性就不敢辭職。

可家里缺錢又缺人，該怎么辦？

最折中的辦法，就是請婆婆來幫忙。

因此，婆媳同住不過是很多家庭為了解決最棘手的困境，所做的無奈之舉。

話已至此不難看出：

對于很多普通家庭來說，婆媳同住是現階段的定局。

但也不必對此感到悲觀。

事實上，很多婆媳關系反而會在磕磕絆絆的相處中，漸漸建立起“同舟共濟”的感情。

雖談不上親密，卻是同一戰線，互相支撐的同盟狀態。

網友@方知夏深就總結了自己和婆婆同住時的3大心得：

“將心比心，各司其職，關系不遠不近?！?/strong>

在同住期間，婆媳倆都在尊重對方生活習慣的前提下，各司其職：

婆婆習慣早睡早起，所以工作日下班后都是兒媳主動帶娃，為婆婆留夠休息時間；

當兒媳周末或假期放假時，會獨自陪伴孩子，讓婆婆回老家休息。

而當兒媳去上班或是做副業時，婆婆則會自己帶娃，為兒媳保留獨處空間。

其余時間，一般都是雙方合作：

婆婆做飯，兒媳帶娃。

兒媳洗碗，婆婆帶娃。

等共同完成家務后，兩人會一起帶著孩子外出散步聊天。

當然了，分歧一定是有的。

但她們始終把彼此當隊友，而非敵人。

相信大家都是為了這個家好。

所以愿意溝通，彼此取長補短：

例如，婆婆會提醒兒媳在處理人情世故時的疏漏，兒媳則會和婆婆分享最近學到的育兒知識。

歸根結底。

兩個沒有血緣關系的人，要想長期互相包容、體諒，還是得靠“雙方的將心比心”。

兒媳既懂得“不把婆婆當媽”，始終保持分寸與尊重。

又感恩她的付出，也理解婆婆有她的不容易與局限性，不吹毛求疵；

婆婆則體念小輩生活的辛苦，愿意能幫則幫，不斤斤計較。

如此一來，微妙的婆媳關系才有了平衡點。

不過，相對舒適的婆媳關系，大多需要雙方心里從沒結過大疙瘩，且性格足夠包容。

倘若我們很難做到，那不妨就記住一條原則：

“把婆婆當大客戶?！?/p>

接受和婆婆沒血緣關系，永遠無法像親生母女那樣不帶私心，心無芥蒂。

所以用對待大客戶的心態對待婆婆。

該送禮送禮，該嘴甜嘴甜，然后哄著讓婆婆把事情完成就好。

別計較太多。

正如多數過來人在處理婆媳關系上的共同經驗都是：

“別改變婆婆，改變自己。”

在文章最后，十點君還想再說一句：

想要徹底解決婆媳同住的困境，根本方式還是需要社會繼續完善對女性的支持系統。

或給全職媽媽更多福利和保障，或給職場媽媽更多的空間。

且需要加強男性帶娃的意識與制度，而非把育兒責任全押在女性身上。

既然男人和女人決定成立一個共同的小家庭，唯有一起出力，互相扶持，家才會有家的樣子。

點個吧，愿所有家庭都能手拉手把日子過好~

你和婆婆同住過嗎？有什么困擾或經驗，歡迎來評論區和大家一起分享~

作者 | 肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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