我們必須有勇氣去正視自己的本來面目，真正接觸我們的伴侶

我們必須有勇氣去正視自己的本來面目，真正接觸我們的伴侶

學會如實展現自己

為了能找到并擁有理想伴侶，我們必須展現出最精彩的那一面——問題立刻就出現了。

我們表現出來的是我們認為能夠被對方所認可，特別具有展示性的長處。實際上，我們感覺自己一直很受傷，因為對方不能接納我們原本的樣子，最終我們會自覺地將自己所扮演的角色不斷內化，直至徹底忘記本我。

當我們認識新對象，我們不是生活在自然完滿的狀態下，而是作為一個“更理想的另一半”存在著，并努力展現著我們認為特別值得展現的優勢。

在潛意識里，我們努力按照小時候父母所期望和長大后社會對我們要求的方式去生活。同時，不僅在我們的另一半面前，甚至在自己面前，我們都試圖將個性中并不吸引人的部分隱藏在表面的完美光環之后。

而這樣的戲法令我們越來越苦悶，越來越不幸福。如同一個電影場景：一位年輕姑娘為了去赴長久思念的心上人的約會仔細地打扮自己。她一只手拎著性感的三角小內褲，另一只手拿著一件能將肚子和屁股緊緊包裹起來的肉色緊身衣，讓大腿到腰身的曲線充分展現出來。讓她難以抉擇的是，究竟要不要穿上這件緊身衣？如果她穿上了這件緊身衣，她的身材會顯得修長苗條，十分誘人?？墒?，一旦到了那個決定性的夜晚，當那個夢中情人脫下她的外衣看到那件肉色的玩意兒時，他將會作何反應？……可是如果她不穿緊身衣，只穿那件誘惑力十足的性感內褲，那么他會在見面的第一刻就看到她臀部凸出的贅肉，而她每走一步都要擔心褲線是否會繃開。

沒有什么能比伴侶關系更容易讓我們的內心世界暴露無遺，也沒有什么能像親密關系那樣徹底揭穿我們美化自己的各類詭計。

我們越是彼此接近，生活的時間越長久，就越無法控制自己，越來越偏離生活的軌道。

易怒、傷害、誤解、抱怨、疲憊、麻木、猜忌……

因此，對我們的親密關系和伴侶生活至關重要的是：我們應該誠實地看待自身，并學會如實地展現自己。

我們必須有直面自己本性的勇氣。如果我們不打開心扉接納它，那么我們會將身邊的人都趕走。所以，我們必須自己先看清長裙下包裹的身體，接受那些惱人的贅肉，坦然面對一切。在這種情況下，我們首先要搞清楚，那些我們欲除之而后快的贅肉，是否在更深的層面上對我們有特殊的意義或積極作用。

一位心理咨詢師向我講述了她的一個咨詢者的故事。

這位女士深受肥胖之苦，用盡了各種辦法減肥，但收效甚微。她發現，每當她想跟一位男士確定關系時，她的體重就會明顯增加。她開始認真研究自己內心對于男人的潛在看法，之后她不得不承認，對待男人，她的評價一點也不比早年被父親遺棄的母親好。于是，她開始明白，身體上增加的贅肉，恰恰是自我保護的一層鎧甲，用來防止她陷入情網，以避免最終被拋棄的命運。

后來發生的事情，使她終于能夠看清男人與肥胖之間的關系。

由于工作的原因，她必須去埃及幾個月。在那里，男人更喜歡體態豐滿甚至肥碩的女人。所以，當她從埃及回來繼續咨詢時，她明顯地消瘦了。她的身體再次為她筑起了自我保護的防線，令男人對她望而卻步。

她告訴咨詢師：“不知道為什么就瘦了，我一點食欲都沒有，完全不想吃東西……”當她認識到其中相互制約的關系后，又過了一段時間，她調整心態后，終于能向一個男人完全敞開心扉并接納他。自然而然，她身上那層像鎧甲般的贅肉也就消失了。

我們都痛恨精神上和身體上的贅肉損害了自己在別人眼中的形象，讓我們產生羞恥感并對自己感到憤怒。于是我們努力戒煙，節食減肥，盡量不喝帶酒精的飲料，因為我們希望伴侶眼中的我們是完美的。

可我們從來也不曾想到這樣的現實：我們尋找，是因為內心的缺失或痛苦。事實上就在我們試圖尋找安慰的時候，我們仍感到孤獨或無助；當我們懶散地抽煙或恣意地喝酒時，我們感覺受到內心的譴責和抵制。我們不想變得軟弱，也不愿被贅肉所拖累。于是我們不斷用自己的意志與自身的缺陷作斗爭。但通常情況下我們能在短時間里堅持原則，擺脫困擾，但成癮的嗜好最終將在反彈作用下使我們陷得更深而不能自拔。

換伴侶不能解決一切問題

如何長期有效地戒除嗜好？首先我們必須了解，香煙、巧克力或啤酒，或其他任何一種令我們上癮的東西，并不能真正給我們帶來愉悅的感覺，我們只是暫時將注意力轉移了而已。當麻醉作用降低到一定程度后，我們內心的感覺只會比此前更加糟糕。

每一種惡性嗜好都是這樣形成的，其中也包括對伴侶關系的依賴。其實重要的并不是如何轉移我們對內心痛苦的關注，而是如何去了解造成依賴性的最核心問題。德語中“成癮”（Sucht) 和“尋找”(Suche) 的詞干相同，正好表明了其中的緊密關系。不管是伴侶、食物、煙酒還是毒品，我們都是因為尋找而成癮。酒精能幫我們擺脫僵化壓抑的感覺，幾杯酒下肚，我們會慢慢放松下來，感覺自己輕松愉快且慷慨大方；香煙則帶給我們自在與浪漫，尤其是在打電話、談話或思考時……我們的伴侶更是抵御各種問題的靈丹妙藥和萬金油，而他們的首要任務就是給我們那種一直在尋找的完滿合一感。

原有的完滿合一感，體現了我們對身體接觸的需求。但不知從何時起，我們在生活中不再去追求流暢靈動的感覺和盎然勃發的生機，不再去設法接近對方同時保持彼此的自由。我們從對方那里不僅不能得到滿足感，反而遭到責怪和拒絕。這樣的傷痛令人難以承受。于是我們寧愿將所有的這些需求徹底根除，讓自己和周圍的人都相信，我們已不再需要這一切了?，F在，痛苦消失了，沒有人能再傷害到我們，但留在內心深處的卻只有一片空虛。

失去內心的感覺，失去與他人的聯系，壓抑自己的需要，我們已不再是一個完整的個體。開始時，我們能在放縱的片刻感到滿足，心靈也得到了片刻的寧靜。但我們早晚會認識到，自己已陷入了一個惡性循環的怪圈。我們為填充欲望的深谷而焦慮憔悴，為了暫時的解脫而不停地奔波忙碌。所有這些求得一時快樂的手段只能讓內心的空洞越來越大，而所有能通過自我麻醉獲得一時安慰的解脫方式，奏效的時間也會越來越短。沒有一個伴侶能長時間地滿足我們的需求，我們只能越來越沉迷于各種各樣麻醉品中。

只有當我們敢于重新追問自己，我們究竟為什么不斷地麻醉自己？究竟要逃避什么？只有當我們放棄嗜好，再次回到對本原的追尋中來，我們才有可能重獲健康和幸福。如果我們鼓起勇氣走上自救的道路，那么嗜好就會被我們轉化為前所未有的力量。

為了建立起能帶來幸福的長期關系，我們必須對我們人格中那些被拒絕、被壓抑的部分進行處理和調整。我們總是像表演木偶戲那樣來扮演自己的角色：充滿愛心的伴侶、關懷備至的父母、樂于助人的同事、坦誠忠實的朋友。我們首先學到的是，應該按照成人和社會的要求去扮演適當的角色。然后我們將個人的價值觀連帶這些外在的要求，一并內化為自我的一部分。但問題是，當我們無法滿足這些要求時又將如何？

當我們還是孩子時，就已經知道，大人是根據我們的行為劃分好壞的。

所以，我們學會了將所有壞的行為隱藏，遮蓋起來。當然我們也竭力讓自己更符合好孩子的標準。在我們身上始終還潛伏著其他需求：作為孩子，渴望無拘無束地玩耍；對一切都充滿好奇，希望去嘗試，不斷獲得更多的新鮮玩意兒；直到今天，我們仍會在安靜的時候夢想著激情，希望自己還能再次瘋狂，盡情宣泄壓抑的情感，讓我們心底的需求得到滿足。但我們卻不可能真的實現這些愿望。

自控能力越強的人，面對內心的渴望就越猶豫不定。我們總是咬牙挺住，將自我需求強行吞下去，悶在肚子里，只在別人面前展示我們最優秀的一面。事情一旦行不通，我們就會繞道，為內心的渴望、感覺和需求建立另一條宣泄通道。于是我們變得貪吃嗜酒，在酒足飯飽之際吞云吐霧，或扭曲縱容自己，甚至做一次瘋狂的秘密情人。

我們越是在潛意識里不接受內心的“惡”，就越得付出更多的努力去隱藏它、拒絕它，用一個能被外在所接受的“好”來代替它，甚至干脆將它壓抑下去，直至遺忘。

但是，它并不會因此消失，恰恰相反，所有這些會改頭換面，通過其他渠道，尤其是在親密關系中，更強烈地顯現出來。

就在我們親密接觸時，所有那些看起來極為令人厭惡的性格特征都會準確無誤地展現出來，而在我們的婚姻中，我們最可能喪失理性。我們隱瞞真相，撒謊遮掩；我們尋找外遇，試圖離開；我們貪婪地希望不斷攫取。

當我們意識到這一切，也會對此感到驚慌失措，我們怎么可能做出如此不堪的行為呢？

我們只能把原因推到外部，于是我們的伴侶便首當其沖地成了這一切的罪魁禍首。是他們讓我們變得不幸，讓我們忍無可忍。真正將我們推出家門的，是他們！

而我們所做的一切，都是為了維持這份充滿愛戀、生機勃勃的伴侶關系。對那些“惡毒的”、具有控制欲和破壞欲的感覺及想法，我們大多時候是完全沒有概念的，或者我們根本不想知道。

實際上世界上只有一條真正解脫的道路。只有通過這唯一的途徑，才能有效地建立和諧的伴侶關系：我們必須有勇氣去正視自己的本來面目，真正接觸我們的伴侶，坦誠接納我們內心對真相的了解。一旦你觸及令人不快的性格特征和在行為中呈現出的扭曲恐懼，并為此感到震驚，那你就能開始慢慢從另一個角度來審視伴侶關系所面臨的困境。

你開始漸漸感覺到，令你不滿的這段關系，與你內在深藏的消極乃至破壞性的觀念有著直接的因果關系：你越竭力付出關愛，就越覺得你的努力在不知不覺中變得毫無價值；你越祈求靠近，你離他就越遙遠。

當一線曙光照亮你的意識層面時，你甚至模糊地感覺到，自己從來就沒有得到過應有的重視。你會發現并認識到，你的親密關系已成為一種模式，更換伴侶并不能避免重蹈覆轍。