破情關，破的就是讓你體驗不好的關系

很多人喜歡將自身痛苦的強度和愛的深度劃等號；

認為愛就是那種求而不得的悲傷，是那份無處安放的憂郁，是彼此拉扯、較勁的折磨和煎熬；

如果關系平淡、安寧、和諧，那就不是愛，而是淡漠和無所謂；

所以你可以看到，現實中的很多關系要么充斥著戲劇化的爭吵和背叛，要么就像慢性中毒一樣，通過一系列偶爾涌上心頭卻困惑難消的消耗模式，讓人感到自我懷疑和無法自拔。

在我看來，靜下心來去想一想一段關系“好不好”，遠比你給自己加戲來得實在和靠譜。

你都體驗不好了，你還在其中苦苦掙扎，反過來調過去的內耗自己，真的是愚蠢無知。

不良情感關系體驗的清單，應該包含以下3類；

第一是對方忽冷忽熱，說話讓你摸不清頭腦；

你們關系平淡疏離，但是你會因為他偶爾的一次“賞賜”和“主動”而上頭，他的行為是不可預測的，無規律的；

這其實對你本身就是種“虐待”，如果真的喜歡你，是一定舍不得你難過的；

消失很久，給你推遠后，再給你一顆甜棗，屬于“間歇性強化”。

你會體會到強烈的孤獨感和無助；

因為你無法得到對方的情感支持，他可能只是在壓力之下，或寂寞無聊時，將你作為一個無害的，自己可以拿捏的發泄的對象，而不是一個需要被平等尊重對待的人。

第二是權利上的不對等；

我最討厭的就是別人把他的不安，投射到我的身上，還美化其為‘為你好’；

不顧我的感受和需求，擅自強行為我好，本質是為了他自己好；

那些喜歡爹味媽味說教與控制，否定你的判斷，干涉你的生活方式，通過貶低質疑來獲得優越感的人，會讓你覺得，你的自主性被深深壓制了；

你們之間的規則只負責約束你，而不負責限制他，這就是赤裸裸的雙標和不尊重，你需要主動去給關系降溫，直至拋棄它。

第三就是寄生式的依賴和逃避；

我一個朋友的女性朋友，長相抱歉，性格強勢，長期心甘情愿地“供養”著自己的男友，她始終以為對方能感激自己，善待自己，卻不知道，對方早就精神肉體雙出軌了；

這就是一方寄生在另一方身上，女方像一份沒有報酬的苦工，是寄生式的病態依賴；

即在經濟或情感上依賴你，將你的付出視為理所當然，對方可能會賣慘和傾訴苦痛，來喚起你的同情心和保護欲，但是他們從來不為你們的未來奮斗，只有索取，沒有回饋；

一旦對方感到安全了，可以駕馭你的情緒了，他就會掉頭去尋找新的“拯救者”或在關系縫隙中“冒險背叛”。

真正好的關系，其實是兩個人格健全，內心豐盈的人的守護和欣賞；

你們本身就是好的人，不必依賴對方給與的關注和周到而活；

你們在關系中，感到的是溫馨、尊重、成全、默契、欣賞。

如果一個人給你的情感體驗是不安的，令你疲倦和焦慮的，那么你的行動就該是，重新審視和校準它，將自己抽離出來，去擁抱一個自由開闊的情感空間。

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