一位北大爸爸的“聊天”方式，打開了我讓孩子主動進步的思路

當父母僅僅樹立了一個高位的愿景，實際上除了給孩子制造壓力之外，并無實際支持。

來源：外灘教育（ID：TBEducation0）

文：吳微

凡是深度參與孩子養育的家長，我敢說沒有一個不曾經歷那種夜不能寐的時刻，從小時候生病發燒這樣的健康問題，到讀書、擇校、升學，寫不完的作業，管不過來的游戲沉迷，或是青春期情緒問題、社交問題，甚至將來的就業問題。

作為教育從業者，我看到、聽到太多家庭教育故事之后，突然發覺根本沒有一種完全正確的養育“答案”。希望孩子的人生沒問題，可能就是家庭教育中的最大問題。

我們經常聽到家長說希望孩子成功、有自驅力、自律、有領導力，擁有幸福的能力等等，這些愿景都非常正確，但現實中這些良好愿景背后往往都是對孩子“做不到”的失望和無力感。

如果將這類父母稱為“愿景式”父母，當“愿景式”育兒失效之后，我們還能怎么做，才能真正在養育孩子的歷程中有所收獲，感受幸福？

1

“什么樣的父母對孩子的幫助最大？”

我曾經跟一位名校校長聊天，校長問我：“你覺得什么樣的父母對孩子的幫助最大？”

我說：“應該是肯為孩子花時間的父母吧?！?/p>

那位校長說：“還不是。如果將家長的‘段位’分成三級的話，第一層級的父母愿意給孩子花錢，第二層級的父母愿意給孩子花時間，這已經很難得了。但是第三層級的父母，是愿意為孩子學習的父母。”

這段對話留在我心里很久，但“學習型父母”到底要學些什么？在之后留意很多不同類型的家庭教育故事之后，我發現“學習型父母”實際上包括兩種方向的學習：

一種是“學習”我們的孩子，因為每一個孩子都既不是白紙也不是父母的復制，他們有和父母完全不同的性格、思維方式和成長環境，我們要學習并理解他們的處境；

第二種是我們希望教給孩子的、我們自己特別擅長的領域，但我們不能 “ 直給 ” ，而是要學習孩子的學習方式，按照他們的認知方式再走一遍這些知識結構和能力經驗。

總而言之，是要向孩子重新學習一遍“學習”這件事。

如果父母愿意和孩子一起學習，就能和孩子站在同一陣營，一起解決問題，而不是在父母子女之間先發動一場代際大戰。在家庭教育當中，內耗往往是比問題本身更傷人的東西。

怎么當好學習型父母？學習型父母和愿景式父母在具體教育問題上有哪些不同？

持續思考這個問題的時候，我看到了《和孩子說一切》這本書。這是一對有著北大學歷背景的父母的家庭教育記錄，非常生動有趣、舉重若輕。我發現，書里呈現的家庭教育故事，正是學習型父母的典范。

2

當父母成為孩子的“學習同伴”

《和孩子說一切》是一本由父母共同完成的書。

爸爸王爍是北大碩士，耶魯大學訪問學者，《財新》雜志主編，也是中國知名經濟學家；媽媽樓夷同樣是北大碩士，做過很多年大型教育研究機構的運營合伙人。

他們有兩個孩子，姐姐朵拉和弟弟二寶，姐弟倆讀書、打架、辯論、爭搶、和好、合作等等，在這本書中上演一幕幕真實、會心的情境劇。

在各種家庭教育案例當中，高知家庭、高學歷背景家長，從來不是孩子成長過程中的天然優勢，原因在于如果高學歷家長將自己的成功經驗轉化為孩子的“愿景”，很容易在孩子投入任何學習之前，先背上沉重的愿景重負。

而在《和孩子說一切》中，媽媽樓夷在“引子”篇章中就開宗明義地說：“如果要用一個詞來描繪我們家，就是松散的學習小組”，在這個學習小組中，每個人都要學習，每個人都要干活。

“學習型”父母如何輔導孩子學習？這本書里還真的講到了一個數學輔導的例子，來自爸爸王爍輔導女兒朵拉的經驗——《家長免崩潰輔導法》。

王爍將自己用到的數學輔導法分為兩大模塊，“費曼”+“波利亞”法。

費曼學習法，是今天家長較為熟悉的一種學習方法。大物理學家費曼說：學習的正解在于輸出。能把一件事給別人講清楚，才算真學明白了。因此王爍采用的輔導方法，不是他給朵拉講題，而是讓朵拉給爸爸講她以前做錯的題。

而波利亞是一個大數學家，因為長期執教中學，所以寫過一本書叫做《怎樣解題》，王爍說，那真是“一套元思維解題法，不僅可以解數學題，還可解人生一切題。”

這本經久不衰的暢銷書出自一位著名數學家G·波利亞，雖然討論的是數學中發現和發明的方法和規律，但是對在其他領域中怎樣進行正確思維都有明顯的指導作用；

于是朵拉給爸爸講錯題，不是隨便講，而是要遵循波利亞的解題“提示詞”來講，一共有6步：

第一步：條件是什么？

第二步：求解什么？

第三步：你有什么思路？

第四步：分成哪些步驟？

第五步：答案是否正確：

如果不正確，重新用第一步到第四步來找到出錯的地方，是計算錯還是思路錯？

如果正確，你使用的方法與答案的方法是否一樣？哪個更巧妙？

第六步：這道題檢測了哪些新知識點？檢測了知識點之間哪些新的組合方式？這是總結。

如果朵拉答案正確，按6步講完，這道題肯定懂了，如果答案錯誤，且是卡在思路上，那么“提示詞”就轉變為：

已知條件有沒有用足？

以前有沒有做過相似題目？

以前用過的方法是否適用？

與相似題目的不同之處能不能通過輔助假設來解決？

能不能構造比這道題簡單一點兒的問題，先解決它，再用它來解這道題？

仍然解不出來，看答案，根據答案回溯六步流程，反思錯誤。

王爍說，“好答案比好題目重要”。如果發現仍解不出，或是理解困難，那么該翻篇翻篇，“解題不是死亡沖鋒，而是反復迭代”。

他還說，在數學輔導的整個過程中，自己只是“復讀機”，“輔導全然形式主義，甚至不看題目一眼”，用這一套流程，“不僅可以輔導數學，還能輔導任何學科”。

簡單嗎？其實不簡單。如果說愿景式家長的目標是“正確率”，因此常常覺得孩子不足，怨氣叢生，而學習型家長，是研究透了學習方法，然后把思維路徑給孩子，陪著她逐漸建立自己的解題思路。

如果作業的本質是精熟訓練，實際上訓練的也是思路而非“正確率”。靠自己完成解題思路的推演，王爍說常常聽見是朵拉得意的大笑，而不是父母崩潰的呼喊。

而在王爍的家庭教育“策略”中，最為獨特的是他的財商教育，比如用金錢激勵孩子、跟孩子探討金錢運作的原理。

他曾在得到APP上講過建立孩子金錢觀的故事，包括很多朋友在內都覺得和孩子談錢很難、有風險。但如果細讀王爍和兩個孩子的故事，你就會發現，如果你能和王爍一樣駕馭好孩子的認知邊界，從孩子熟悉的情境深入淺出地講明白，財商真的會搭建孩子重要的社會基礎認知。

給孩子講金錢，有一篇是這樣開始的。

朵拉喜歡玩《動物森友會》這個游戲，玩家在一個島上建立自己的領地，每周日，會有一個人到島上賣大頭菜（turnip）給玩家，接下來的6天，玩家可以把大頭菜賣給島上的社長。

但是6天中，大頭菜的價格是波動的，比如有一周，朵拉周日以91塊的價格買進950個，周一報價是47，周二報價是117，朵拉周二賣掉大頭菜。而在另外一周，朵拉以108塊的價格買進2000個，周一報價是67塊，周二是105塊，周三報價是99塊，因為會虧錢，朵拉都沒賣。

王爍看到這種情況，就去跟朵拉聊：你準備什么時候賣？朵拉說：能賺錢就賣。

王爍提醒朵拉，如果之后的價格一直低于買入價，6次機會過去，按照游戲規則，大頭菜自動爛掉，你就虧光了。于是趁著朵拉也很焦慮的機會，王爍給朵拉講了“波斯公主選婿”這個經典的最佳選擇問題。

如果波斯公主要從100個人當中選出一個最佳人選，而候選人依次出現，公主應該怎么選？根據概率學，公主的最優選出現在第e順位的人選，最優選概率為1/e，1/e約等于0.37。代入到朵拉賣大頭菜的場景中，6*1/e約等于2，那么前兩次報價不要選，從周三開始，一旦出現比前兩次報價高的價格，哪怕低于買入價，也要立刻賣出。

而在朵拉聽明白最優選一般只有37%的概率，而另外的概率也可能是賠光之后，開始躲避風險，王爍又接機跟朵拉討論了“人掙錢”和“錢掙錢”的差異，“風險是可以管理的，不要一遇到風險就逃跑?！?/p>

有時候我們覺得金錢的運作是非常專業同時又非常功利的一件事，但實際上現代社會的“做事”“成事”的秩序，除了初心、愿景，更重要的是懂得規則、理性判斷，而財商就是其中最重要的判斷力基礎之一。

我在讀到王爍和孩子談金錢的故事中，常常感慨這才是更高端的“家庭教育”，通過父女之間細微的話題，潤物無聲地打開孩子的認知邊界。

3

“均值回歸”其實是偽命題

前幾年有個很流行的概念，叫做均值回歸，意思是如果父母是高考狀元，是名校學霸，看到孩子學不明白，解不出題，出現很多學習、行為上的問題，不要過于急躁，因為極有可能父母的優秀是突變，而孩子的平庸才是智商回到了平均數。

這種說法一定程度會安撫父母焦慮的心靈有作用，但實際上對孩子并不公平。

教育的競爭在近二三十年里逐步升級是現實，孩子的競爭環境早已不是70后、80后父母面對的環境。而我們的主流教育又是篩選制，這造成了孩子成長中的困境，是孩子自己或家庭都無法擺脫并改變的。當父母仍樹立一個高位的愿景，實際上除了給孩子制造壓力之外，并無實際支持。

但從孩子的一生來說，他所遇到、所需解決的問題，大概率不會觸及多么了不得的智商水平，而只與他有沒有認知基礎、解決問題的思維方式有關。

正如《和孩子說一切》這本書里的育兒經驗，其實就是高知父母如何在“聊大天”中把自己最熟悉的知識體系灌輸給了孩子。與此同時，還有一些共建“學習小組”的家庭原則：

1.每個人都要學習，每個人都要干活；

2.具體做什么，按照自己的特長和興趣來分擔責任。比如學習，媽媽負責孩子英語和閱讀，爸爸負責語文和數學；媽媽負責選擇學習網站、教輔和課程，討論學習方法和應試技巧，爸爸負責陪伴、督學和學習輔導；

3.每個人為自己的目標負責。如果關于孩子的事情，父母發生分歧，那么最終的決定權就在孩子。“ 因為教育是關乎孩子自己的事情。每個人都要為自己的人生負責 ” 。在樓夷看來，這是家庭教育中最重要的一個原則。

這些原則的底層邏輯就是平等，在平等關系中，每個人的自主性才能生發出來，孩子也是這樣。

“無論作為父母，還是作為夫妻，都不必強求對方按照你的意思來行事。對孩子，既不必過度犧牲自己，也不要求他們完成自己無法實現的期待，因為他們要走的路不是父母走過的路，而是他們同伴所走的路。”樓夷這樣寫到。

而王爍也補充了他所踐行的原則：

比如如何引導孩子： “ 兩娃之間的競爭非常激烈，最關鍵的是要把競爭引導成帶娃的動力， …… 不要在兩個孩子之間挑撥，要搞‘ 多贏’ 比賽， ” 至于怎么搞， “ 要見機行事，這需要跟孩子長時間在一起，了解他們偏好的新動向。 ”

比如“和孩子說一切”：“無論我在忙什么，只要孩子走過來跟我說話，我就跟他們說話，順著說，反著說，啟發著說，胡說，反正能說什么就說什么?！?/p>

以上種種，包括對孩子的用心、耐心和關心。

每一位學霸父母，多少在某一領域有自己的長項，但他們所缺失的，反而是以平等的心態，耐心的態度，了解孩子的認知邊界和生活習慣，將自己的長項拆解成和他們“談一切”的細節，“無孔不入”地進入孩子感興趣的話題中。

但學習型父母，是將每一個教育的目標都浸潤在陪伴和相處的細節里，而不是提出愿景之后，再無后招（甚至很多時候對不如意的結果陷入無能狂怒）。

學習型父母，就是讓孩子成長中的每一個問題，成為共同成長的契機。

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