“媽媽，求求你別再吼我了！”

前段時間，朋友分享給我一條新聞，看完后非常震驚。

媽媽為了給孩子一個教訓，竟然讓兒子脫光衣服在大街上扎馬步。

大街上人來人往，無數人駐足圍觀。

孩子全身赤裸，羞愧大哭。

圖片來源：@頭條新聞

對于父母用近乎“羞辱”的方式讓孩子知錯，很多人看法不一。

有人說懲罰的好，現在不教育以后遲早會后悔。

也有人說太過激了，會給孩子留下心理陰影。

這種懲罰式的教育方式到底可不可取呢？

其實，家長的想法是是對的，但教育方式是錯的。

懲罰式教育雖然會在短時間內起作用，但治標不治本。

因為孩子記住的并不是自己犯的錯，而是父母在懲罰他時候可怕的樣子和被圍觀的羞辱感。

在一檔綜藝節目中，男孩小朱坦言只要自己做得不好，媽媽就會打他。

每每想起起媽媽的嚴厲，小朱依然心有余悸。

圖片來源：@放學別走

嚴厲的體罰孩子，其實只是父母在單方面的發泄罷了。

等你發泄完情緒，孩子或許已經忘記自己為什么會被懲罰了。

孩子記住的，只是你發怒時的表情和一直停留在孩子腦海里的可怕回憶。

這種可怕的回憶會在孩子的心里停留多久？

答案很可能是一輩子。

演員陳喬恩就曾在節目中透露：

因為在小時候媽媽經常打她，長大后依然難以逃脫被回憶支配的恐慌。

在我周圍很多寶媽說，孩子惹她生氣有時候真的忍不住要動手。

剛沖好的奶粉被孩子踢翻、不好好吃飯搞得到處都是、喜歡在高處玩差點摔倒……

盛怒之下總喜歡給孩子一巴掌，或者輕輕推一下。

雖然當媽的并沒有多么在意，但在孩子眼里，你很可能會成為那個“壞媽媽”。

“好，孩子不能打，那我訓他一頓總可以吧”。

很多父母都有這樣的誤解，認為“讓我來教育教育你”的意思就是狠狠地訓孩子一頓。

其實真相是，語言暴力比動手打孩子的負面影響有過之而無不及。

昨天晚上，閨蜜小芳對我說，自從有了二寶感覺對大寶很失去了耐心。

早上磨磨唧唧不愿意起床，而她總是控制不住自己的脾氣。

媽媽我不想起床，我能不能再睡一會兒？

你是老太太嗎！磨磨蹭蹭的，為什么非得讓我生氣！

即便孩子一直體諒她的暴脾氣，她還是覺得孩子就是太不懂事了。

媽媽，你發脾氣的時候不漂亮，別發脾氣了好嗎？

那你就少氣我，看看人家隔壁小寧，比你小還比你懂事！

慢慢地，孩子對于媽媽的“教育”不予回應了，小芳以為奏效，于是每天都嘮叨幾遍。

我急忙告訴她不要這樣了，千萬不要把孩子的沉默當成聽話。

她很可能是被你整“抑郁”了，心情低落，疲于回應。

在教育理論中有一個“踢自動售貨機效應”：

如果售貨機沒有吐出商品，你發怒踢它一腳，它還是不會吐出商品。

就像教育孩子一樣，你體罰或者臭罵他一頓，更不會有好的效果。

陶虹曾經在節目中講過自己的經歷：

孩子不小心把牛奶打翻了，她火冒三丈責備孩子“你怎么回事！”

孩子被嚇得忘記了哭，睜大眼睛盯著她。

陶虹意識到自己不該發這么大脾氣，連忙抱住了孩子。

“我們都是這么過來的，孩子就得吼！”

很多父母喜歡用嚴厲的懲罰和羞辱教育孩子，錯誤地覺得這是最直接最有效的方式。

孩子的童年時期是心智成長的重要時期，錯誤的教育方式只能對孩子造成傷害。

其實很多父母也懂得這個道理，但是脾氣一上來就控制不住。

很多媽媽都是這樣：忍不住發脾氣，事后就后悔。

我的后臺每天都會收到這樣的“懺悔”：

孩子成績不好，貪玩

首先想到的就是吼

總是吼孩子的后果是

什么話都不敢說

學會撒謊

大吼大叫就是不平等

孩子永遠學不會平等待人

一項對1000名未成年人的調查數據顯示：

在家里經常被打罵的孩子，負面的性格特征很明顯。

25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。

在這樣的環境下成長的孩子，性格極有可能會發生扭曲。

之前看過一部短片，講述那些少年犯的童年經歷。

他們都有一個共同點，就是總是被父母罵。

丟人、豬頭、廢物、不讓省心、看看別人家的孩子……

每次考試之后，每次犯錯之后，每次爸媽不高興的時候，都會挨罵。

“媽媽從來都沒有夸過我，我記得媽媽罵我最多的一句話就是，豬腦子”

這些在父母眼里是家常便飯的脾氣，在孩子心里就是尖銳的兇器。

他們的怨氣和委屈越積越多，總會在某個時間點得到釋放和爆發。

這些孩子就更容易走上違法犯罪的道路。

不管你怎么訓斥孩子，你的話語千差萬別，但你的情緒改不了。

從剛開始的反抗到后來的沉默，你以為孩子是聽進去了，其實他只是傷心了。

懲罰式的教育會有立竿見影的效果，你罵他一頓甚至打他一頓，他肯定在短時間內不敢再犯。

因為孩子怕你，怕挨打，怕挨罵。

但是過了這個勁兒，孩子們有很大的概率犯同樣的錯誤。

所以，讓孩子真正認識自己的錯誤，堅持和善而堅定的正面管教才是正確的教育方式。

在尼爾森的《正面管教》中有這樣一個有趣的故事：

媽媽給即將上學的孩子準備了玉米粥做早餐，但孩子看了一眼就嫌棄地說道：

“我不吃這東西，一點都不好吃！”

這時候媽媽們該怎么處理呢？先看看多數媽媽的處理過程：

先是耐心地給孩子解釋，為什么早餐做了玉米粥。

然后，媽媽們為了讓孩子吃玉米粥開始往碗里加糖、葡萄干、酸奶……

再給孩子講一遍不吃早餐的危害，順便說一說媽媽做玉米粥有多不容易。

孩子還不聽話，很多父母可能已經忍不住要臭罵孩子一頓甚至動手了。

但懂得正面管教的家長會直接對不吃早餐的孩子說一句話：

“不喜歡吃就去上學吧，我相信你能撐到中午”。

到了中午，孩子餓壞了。

媽媽說：“你真棒，竟然真的撐到了中午，快來吃飯吧”。

媽媽全程沒有發脾氣，但孩子已經知道不吃早飯難受的是自己這個結果了。

讓孩子們認識到錯誤的嚴重性，不用家長的臭罵和打擊，自己就能做出調整。

這就是正面管教的意義所在。

曾看到過這樣一部視頻，孩子在學校玩手機被老師發現，然后告訴了家長。

本以為父親會暴跳如雷，揍孩子一頓，但是他沒有。

他一直強調孩子沒教好，是自己的錯，他沒有懲罰孩子，反倒懲罰了自己。

當這位父親用木棍一下一下打在自己身上的時候，站在旁邊的孩子或許已經明白：

我犯了很嚴重的錯誤，我以后一定不能辜負爸爸的期望。

在美國還有這樣一位父親，因為孩子在學校欺負同學，他決定讓孩子步行上學。

從家到學校足足有8公里的路程，每天他都會開車跟在孩子的后面確保其安全。

有了這次經歷，再給孩子一百個膽子，她也不會再欺負同學了。

因為她已經知道：

犯錯的代價真的很嚴重，而且要自己全部承擔。

讓孩子為自己的行為負責，才是教育的最終目的。

而和善而堅定的正面管教才是正確的手段。

央視紀錄片《鏡子》有一句特別經典的話：

孩子就是一張白紙，而父母就是作畫人，孩子成長成什么樣完全看父母怎么教育。

不要總是把期望寄托給孩子，你要知道決定孩子成長環境的是我們自己。

我們要做孩子的守護者，而不是成長道路上絆腳石。

而這一切的基礎就是我們努力做更優秀的父母。