浙江
作者：弗洛2德 編輯：阿冊
來源：壹點靈心理
ID：yidianling0
我做心理咨詢這些年，見過太多被“欺負體質”困住的大人。
他們表面上溫和、有禮、懂事，內心卻藏著一個共同的信念：
“我不值得被保護。”
你可能以為，這種信念是自己性格問題；
但真相往往是：別人敢欺負你，是因為他們早就看出，你父母也不愛你。
來源：pexel
01
別人為什么敢欺負你？他們看的是你父母的“底氣”
很多人以為，欺負是一場“人和人之間”的關系，其實不是。
在心理咨詢里，我們常說：“一個人被怎樣對待，取決于他身后站著誰。”
小時候我就見過這樣的場景：
兩個孩子在小區玩，一個摔倒了，另一個推了他一把。
家長趕緊跑來理論。
如果是那種“護犢子”的家長，哪怕自家孩子真有錯，也先把人護下，私底下再教育。別人立刻收斂，知道你不好惹。
但如果家長一上來就道歉，說“哎呀孩子不懂事”“我們應該讓著別人”，那一刻，別人家孩子的眼神都變了；那是一種無聲的判斷：你家軟。
從那天起，那孩子在小區里被呼來喝去、被嘲笑、被排擠。
不是他笨，而是他的父母在一開始，就教會了別人，“我孩子可以被欺負。”
而在心理咨詢室里，我見過無數這樣的“延續”。
有的來訪者三十多歲了，事業有成，但只要遇到權威、沖突或被質疑的場景，就立刻變得局促、卑微。
他們說：“我從小就知道，爸媽不會為我說話。”
有個女孩，年少時被同學誤會偷了筆，她哭著給家里打電話求助。
父親只說：“你是不是平時太招人討厭了？”
那一刻，她學會了一個恐怖的生存邏輯：不管是誰錯，最后都會怪到我身上。
所以你看，別人敢欺負你，不是因為他們多狠，而是因為他們確定你背后沒人。
他們看到你的父母從不維護你；
看到你在家人面前也不敢表達憤怒；
看到你習慣性地笑著說“沒關系”；
于是，他們學會了拿你練手、借你出氣。
而你，也在一次次被動中，慢慢學會了“乖”，乖到連自己都不敢再為自己說話。
來源：pexel
02
父母的態度，塑造了孩子的“隱性信號”
在家庭系統理論里，父母對孩子的保護和認可，是孩子心理邊界的雛形。
父母強勢、穩定，孩子的邊界就穩固；
父母軟弱、搖擺，孩子的邊界就脆弱。
很多人以為孩子“懂事”“不鬧”是好事。
但心理咨詢師都知道，那往往是“情緒被壓抑”的表現。
尤其是在那些父母愛比較、講面子、怕丟人的家庭中，孩子被要求永遠溫順、不出錯。
他們被訓練成“別人感受優先”，久而久之，就丟掉了自我感。
我有一個來訪者，小時候最怕的一句話是“別人家的孩子”。
她說，每次被比較，她都覺得自己像一個永遠不被選中的人。
父母并不是不愛她，但他們的愛永遠有條件。
于是她學會了：要被愛，就得讓別人舒服。
成年后，她在公司加班最多、業績最好，卻總是被忽視。
被同事推活、被上司PUA、被朋友利用。
她明知道不公平，卻總會說服自己：“算了，忍忍吧，別鬧僵了。”
她不知道的是，那份“忍耐”背后，是童年被遺留的信號：
“我不值得被捍衛。”
而加害者恰恰能聞到這種信號。
他們就像動物嗅到氣味一樣，能分辨出誰“好拿捏”、誰“有底氣”。
他們不一定有意識地欺負你，但他們的本能告訴他們：這個人，不會反抗。
更深層的原因在于，孩子從父母那里“學到的”不是如何愛，而是如何被對待。
如果父母經常在親戚面前卑微、在爭執中退讓、在遭遇冒犯時沉默，孩子就會把這種姿態復制到外部世界。
他們潛意識里相信“沖突是不安全的”，“表達會惹麻煩”，“別人永遠比我重要”。
所以，當別人試探他們時，他們只會微笑。
當別人貶低他們時，他們只會自嘲。
他們以為這叫情商高、懂事、會做人。
其實，這叫自我放棄。
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03
要擺脫“被欺負體質”，你得重新做自己的“父母”
療愈的開始，不是責怪父母，而是承認他們沒有教會你如何被保護。
這一點，在我入駐壹點靈平臺后，見到的每一位深陷創傷的來訪者身上，都有共通性。
有的人哭著說：“老師，我太怕讓別人不喜歡我了。”
有的人說：“我一拒絕別人，就會有強烈的罪惡感。”
我常常對他們說：
“那不是你錯，那是你小時候就被訓練成了‘取悅型人格’。
你不敢拒絕別人，是因為當年的拒絕沒人接得住。”
療愈從來不是喊口號，而是一次又一次地重建自我邊界。
你要學會在關系里說“不”；
要練習在被誤解時不立刻道歉；
要允許自己憤怒，而不因為“別人不舒服”而壓抑情緒。
有個來訪者，在我們咨詢半年后，第一次在飯桌上對母親說出那句話：
“媽，你剛才那句話讓我很難受。”
那一刻，她哭了。母親也愣住了。
這不是反抗父母，而是第一次為自己發聲。
那一刻，她重新成為了自己的父母，那個能保護自己、理解自己的人。
而當她學會保護自己后，世界真的變了。
同事不再隨便甩鍋給她，朋友開始尊重她的界限。
不是別人變好了，而是她的氣場不一樣了。
她的內心終于在說：我值得被尊重。
在心理學上，這叫主體性覺醒：當你不再依賴別人定義你的價值，不再渴望討好全世界時，你就重新長出了被父母忽視的“心理脊梁”。
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你不是軟弱，而是曾經沒人教你如何堅強。
你能走到今天，已經很了不起了。
那些沒被保護的歲月，那些被誤解、被輕視、被無聲欺負的時刻，都沒有把你毀掉。
你只是學會了“沉默”。
可現在，你有機會重新學習“發聲”。
請記住別人敢欺負你，不是因為你差，而是因為他們看出你身后沒人。
但當你自己開始站出來，當你學會為自己說話，為自己設限，為自己撐腰，
你就擁有了一個最強大的“靠山”，你自己。
我常在壹點靈的咨詢中對來訪者說：
“你不需要再等誰來保護你。你現在的每一次覺察、每一次勇敢，都是在為那個當年無人護著的自己，撐起一把傘。”
當你真的學會這樣活著，你會發現：
世界對你的態度，早已隨著你的覺醒，溫柔地改變了。
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