沉夢未語，終有回響

天未亮時的蘇醒總帶著幾分混沌，我卻被胸腔里劇烈的跳動拽回現實。不是平緩的起伏，是“嗵、嗵、嗵”的重擊，像有人握著鼓槌在肋骨后反復敲打，連帶著被褥都跟著輕微震顫。睜開眼，窗外是黎明前最暗的灰藍色，窗簾縫隙漏進一縷極淡的光，微弱卻堅定，提醒我只是從一場夢中掙脫。

可這場夢不同以往。那些模糊到天亮就消散的碎片不見了，取而代之的是異常清晰的細節：夢中的天色一改往日被烏云壓得沉甸甸的鉛灰，是一種明朗的亮色。更奇怪的是，夢里明明有相撞、有受傷，甚至有瀕臨失控的焦灼，卻沒有絲毫疼痛感。

醒來，只剩那種深入骨髓的不安，順著心跳蔓延到四肢百骸。我躺在床上，指尖撫過胸口，試圖平復那過快的脈搏，腦海里卻不由自主地回放著夢中的每一個片段。忽然想起，天亮后和朋友們約了去郊外。

而我的夢中也有這次同去的友人，這個念頭剛冒出來，心里就有了明確的決定：明天的活動，不能參加了。我閉上眼睛，把夢境拆成一個個碎片反復解析：那明朗朗的天色，是不是預示著天氣突變？

高高的太陽，是不是提醒我前路有隱患？友人平靜的表情下，會不會藏著我沒察覺的風險？這些無厘頭的猜測在腦海里盤旋，直到天邊泛起魚肚白，才迷迷糊糊地又睡了過去。

早飯桌上，碗筷碰撞的聲響格外熱鬧。我捏著筷子，嘴里的奶茶忽然沒了味道。以前，我總愛把夢里的奇遇講得繪聲繪色。一直以為“夢是心頭想，不能當真”；可不知從什么時候起，我再也不輕易提起自己的夢了。

除非是夢見金榜題名、闔家團圓這類喜慶的場景，其余的夢境，我都悄悄藏在心底。我總覺得，夢是易碎的預言，不說出口，那些不好的預示就不會成真，這成了我多年來隱秘的忌諱。

剛放下碗筷，手機就響了。是微信群里，朋友輪番發消息商量該帶的東西，注意的事項，集合的地址……‘別臨時變卦呀，咱們都好久沒一起出門了”。我握著手機，喉嚨發緊，那個清晰的夢境在腦海里翻涌，可話到嘴邊，卻怎么也說不出“我怕夢里的預兆”這樣的話。

最終，在朋友們熱切的勸說下，我還是準時赴約。心里的石頭更沉了，壓得我喘不過氣。那天的出行，我全程像丟了魂。我卻總忍不住四處張望，目光下意識地追著夢中友人的身影。看到她靠近河水，我會緊張地捏一把汗。

陽光正好，落葉如花，可我心里的陰霾卻散不去，每一步都走得小心翼翼，連笑都帶著勉強。直到傍晚，我們安全回到市區，看著朋友們各自道別，我才長長舒了一口氣，緊繃了一天的神經終于放松，胸口的石頭轟然落地。

對夢境的疑慮，已經伴隨我許多年了。大概是從某次夢境應驗后開始，我便對那些深夜里的幻象有了特殊的敬畏。我有一套自己的解夢邏輯：反復出現的場景是執念，突然出現的陌生人是潛在的變數，而熟悉的人帶著異常的表情，則大概率是某種提醒。

我把這些都裝在心底，有些真的靈驗了——夢見考試時筆寫不出字，實現中果然會有讓我焦慮的事發生……這些應驗的預兆，讓我更加堅信夢境的隱秘力量，也讓我把這份解析當成了不能與人言說的秘密。

上周，連著三個夜晚，那些奇怪的夢境又回來了。夢里依然是明朗的天，依然有友人，只是場景變了，內容變了。這些夢像拼圖的碎片，和幾個月前那個清晨的夢境緊緊相連。我躺在床上，把所有片段串聯起來，反復代入現實中的種種細節，忽然豁然開朗。

那天夢境并非預示著危險，而是我內心對外出的焦慮，我潛意識里怕這場聚會是今年最后一次，而那些凝重的細節，不過是我未說出口的不舍。上周的夢境，則是時光給出的答案。

想通的那一刻，心里積郁多年的沉郁忽然消散了。原來那些讓我輾轉反側的夢境，不過是內心深處未被察覺的情緒，那些反復琢磨的解析，終究是為了撫平自己的不安。

如今再想起那個天未亮的清晨，胸腔里的悸動早已淡去，只剩下釋然。夢是人心的鏡子，照見我們藏在深處的牽掛與焦慮，而那些未說出口的忌諱，不過是對生活的小心翼翼。

時光會沉淀所有的疑慮，也會給出最終的答案。那些沉在心底的夢痕，終究會在某一天，化作溫柔的回響，告訴我們：所有的不安都源于在意，而所有的在意，終將被歲月溫柔安放。

往后，再做奇奇怪怪的夢，我或許依然會細細琢磨，但不會再被焦慮裹挾，因為我知道，夢境的盡頭，從來都不是預兆，而是內心最真實的聲音，等著我們去傾聽，去和解。