為什么連你父母都在欺負(fù)你？

作者：弗洛2德 編輯：阿冊(cè)

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

我在壹點(diǎn)靈平臺(tái)上做心理咨詢這么多年，見過無數(shù)來訪者哭著問我：

“老師，我是不是真的命太苦？為什么連我父母都在欺負(fù)我？”

說實(shí)話，每次聽到這句話，我心里都刺痛。

因?yàn)槲姨宄?dāng)一個(gè)人說出“連我父母都在欺負(fù)我”的時(shí)候，意味著他不是剛經(jīng)歷一場爭吵，而是長期活在被否定、被輕視、被掠奪情感邊界的家庭關(guān)系中。

有時(shí)候，那種“欺負(fù)”并不總是打罵，而是精神壓制、情感操控、道德綁架。

他們可能會(huì)說：“我都是為你好”，“你太不懂事了”，“家里有事就該你讓步”。

聽上去冠冕堂皇，其實(shí)是最典型的以愛之名行控制之實(shí)。

我曾被壹點(diǎn)靈評(píng)為通過率僅2%的入駐咨詢師之，這是平臺(tái)6萬注冊(cè)咨詢師中極少數(shù)能通過考核的。

見過太多孩子，被父母“溫柔地”摧毀，又被罪惡感牢牢困在原地。

這篇文章，我想說得透徹一些：

父母為什么會(huì)欺負(fù)你？

你為什么總是被欺負(fù)？

你又該如何走出這場“隱形的暴力循環(huán)”？

來源：pexel

01

先講個(gè)案例。

一個(gè)來訪者小蘇，27歲，事業(yè)不錯(cuò)，但每次和父母通話都像打仗。

母親永遠(yuǎn)嫌她“不孝順、不體貼”，父親則動(dòng)不動(dòng)就說：“你要是再不聽話，就別回這個(gè)家。”

有一次，她因?yàn)榫芙^給弟弟買車被父母罵成“白眼狼”。她氣得渾身發(fā)抖，但第二天又主動(dòng)轉(zhuǎn)賬。

她對(duì)我說：“我知道不該，但不轉(zhuǎn)錢我就覺得自己是壞人。”

這，就是典型的“情感剝削循環(huán)”。

她的父母不是天生壞，而是早年在原生家庭中，通過“控制他人”來換取安全感。

在他們的世界里，誰聽話誰才“值得愛”，誰反抗誰就是“不孝子”。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“權(quán)力延續(xù)”。

被父母壓制過的孩子，長大后如果沒有覺察與療愈，就會(huì)無意識(shí)地延續(xù)“強(qiáng)者—弱者”模式。

當(dāng)他們成為父母，也會(huì)在孩子身上復(fù)刻那種“我說你聽”的關(guān)系。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)父母在欺負(fù)你時(shí)，請(qǐng)不要立刻問“我做錯(cuò)了什么”，而要先明白
這不是你的錯(cuò)，這是他們未療愈的創(chuàng)傷在你身上延續(xù)。

很多父母內(nèi)心深處也很痛。

他們不懂如何愛，只會(huì)用掌控來證明“我沒被拋棄”。

他們害怕失去權(quán)威、害怕被否定，于是用傷害的方式維系關(guān)系。

遺憾的是，這種方式毀掉的，往往就是最親近的那份愛。

來源：pexel

02

再說個(gè)我印象很深的來訪者，阿寧。

她從小是“懂事女孩”，父母一發(fā)火就主動(dòng)道歉，家里有爭吵就去當(dāng)調(diào)解員。

她說：“我不想惹事，我只想家里安靜。”

可正是這種“懂事”，讓她成了家里的出氣筒。

大學(xué)被迫選了父母安排的專業(yè)；工作時(shí)被要求把工資上交；連戀愛對(duì)象，都要父母“審核通過”。

這類孩子有一個(gè)共同特征：

太害怕失去愛，所以不敢拒絕。

心理學(xué)里稱之為“討好型人格”，根源是早年的“條件式接納”。

你小時(shí)候哭，父母說“再哭就不要你”；

你考99分，他們說“怎么不是100”；

你表達(dá)不滿，他們說“你太自私”。

久而久之，你學(xué)會(huì)了：
“只要我乖，就不會(huì)被拋棄。”

于是長大后，即便面對(duì)父母的不公，也會(huì)本能地去合理化：“他們老了不容易”、“我忍忍就過去了”。

但問題是，人性是會(huì)試探底線的。

當(dāng)你一次次退讓，他們就會(huì)認(rèn)為：“你可以被這樣對(duì)待。”

甚至覺得傷害你是一種理所當(dāng)然的權(quán)利。

有一句心理咨詢?nèi)ΤＵf的話：

“你的善良，如果沒有邊界，就是縱容；你的沉默，如果太久，就是默認(rèn)。”

我常對(duì)來訪者說：

真正的孝順不是“被動(dòng)挨打”，而是在愛中保有自我。

當(dāng)你開始立界限，哪怕只是第一次拒絕幫父母做某件你不想做的事，你就開始從“被欺負(fù)的孩子”變成一個(gè)有自我尊重的成年人。

來源：pexel

03

我們很多人都誤以為，和父母對(duì)抗就是“不孝”。

其實(shí)，不是的。

心理學(xué)意義上的成長，不是把父母推開，而是重新定義關(guān)系：你不再是那個(gè)被控制的孩子。

當(dāng)你開始自我覺察，你就已經(jīng)走出第一步。

但接下來，要學(xué)會(huì)“溫柔的對(duì)抗”。既不卑微，也不撕裂。

以下三個(gè)方法，是我在壹點(diǎn)靈平臺(tái)上長期實(shí)戰(zhàn)中最常用的輔導(dǎo)方向：

（1）識(shí)別父母的“控制話術(shù)”

比如他們說：“我都是為你好。”

你可以回應(yīng)：“我知道你關(guān)心我，但我希望能自己試試。”

保持平靜，不爭辯，讓他們看到你是有主見的成年人。

這不是對(duì)抗，而是宣示“我有邊界”。

（2）別再期待他們變好

心理咨詢中最常見的痛點(diǎn)之一，是“等父母變得懂我”。

但現(xiàn)實(shí)是：大多數(shù)人，不可能在你期望的時(shí)間內(nèi)改變。

你能做的，是先從心理上“斷奶”。

學(xué)會(huì)在內(nèi)心對(duì)他們說一句話：

“謝謝你給我的生命，但我的生活我自己負(fù)責(zé)。”

（3）讓自己有價(jià)值、有力量

人不會(huì)尊重弱者。

當(dāng)你足夠獨(dú)立、有能力、有底氣，父母也會(huì)重新定義你的位置。

一個(gè)經(jīng)濟(jì)上自立、情感上穩(wěn)定的人，才有能力與原生家庭重新談條件。

很多來訪者做完長程心理咨詢后會(huì)說：“我終于不怕和父母說‘不’了。”

這不是冷漠，而是成長。

他們開始理解愛不該是單向的付出，而是雙向的尊重。

當(dāng)你有力量、有邊界，世界的規(guī)則就會(huì)改變。

連父母，也不得不學(xué)會(huì)尊重你。

來源：pexel

真正的“反抗”，是活出你自己。

我特別喜歡榮格的一句話：

“人生的特權(quán)之一，是成為真正的自己。”

父母也許永遠(yuǎn)不會(huì)承認(rèn)他們?cè)圬?fù)過你，但你可以選擇不再繼續(xù)欺負(fù)自己。

別再為了維系表面的和平，去犧牲自尊；別再因?yàn)榕滤麄儾粣勰悖鸵辉僮尣健?/p>

你要做的，不是向父母證明你多聽話，而是向自己證明我有能力，被愛，也有資格被尊重。

當(dāng)你不再試圖取悅、討好、解釋，而是開始平靜地做自己時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些曾經(jīng)傷害你的人，開始退場了。

他們退的不是一步，而是從你的心里徹底退開。

愿你有力量去說“不”，也有溫柔繼續(xù)去愛。

因?yàn)樽叱鲈彝Φ慕K點(diǎn)，不是仇恨而是自由與自尊的重建。

這，就是我在壹點(diǎn)靈心理咨詢室見過無數(shù)來訪者走過的路。

他們從“為什么連我父母都欺負(fù)我”。

走到了“我終于不再害怕他們”。

那一刻，他們的眼神里有光。

那光，不是對(duì)父母的控訴，而是對(duì)自己的救贖。