人到中年：看清最扎心的婚姻潛規則，愛人怎么對你，都是你教的

文 | 十八言

原創·抄襲必究（本文是風停夜泊原創手稿，如有搬運、洗稿、未經授權轉載者，一律會追究法律侵權責任）

你相信嗎？你是什么樣的人，你就能過什么樣的婚姻生活。

你太假裝堅強的時候，你的愛人一定會覺得你可以活成自己的千軍萬馬，所以會自動對你的“需要分擔”做免疫處理。

你太善解人意的時候，你一定會培養出一個隨時輕而易舉傷害你的人來。因為，你的善解人意久了，就會讓對方對你的感受無視，只管時刻在自己的私心滿足上肆無忌憚。

有句話說：會哭的孩子有奶喝！

一點不假！

現實生活中，你會發現任何一種關系，都需要有個固定的“平衡點”。即：付出與索取，一定在某種程度上有底線和原則。

你可以相信一個人，但你不能忽視人性和人心。

人心善變，或很容易有偽裝。而人性，雖然有善有惡，但往往惡的一面最能搶占第一位刺著你的眼睛火辣辣的疼。

相比親朋或其他社會關系來說，夫妻之間，更遵循人性規則。太過高估自己在愛人心里的位置、太不把自己“當回事”，那婚姻體驗一定不好。

總會有來訪者問我：

老師，你說我的另一半怎么這么過分啊？結婚17年了，如果不是因為孩子，我早離婚了！

是啊，愛人怎么會這么過分啊？為什么過了十幾二十年的婚姻，那個讓別人苦不堪言的人，連一點最基本的不忍心都沒有？

從常理來看，已經到了中年時期的夫妻之間，早就已經磨合出了太多的默契，早已成為了彼此最熟悉、最了解的人。

可現實生活里，一些中年婚姻的現狀，卻太“不盡人意”。你以為中年婚姻是和諧的代表，實際上：

1：被愛人抱怨、貶損、否定，甚至暴力、背叛的現象，其實一直在持續發生。

2：伙同外人傷害自己的枕邊人的現象里，從未有讓受傷害的人看見拎不清家里、外邊的人，有過半點自我覺醒意識。

3：在經濟、利益上，總有人在藏著心眼、充滿了算計。

4：有人多年來一直在索取，稍微付出一點就開始時刻掛在嘴上要對方感恩戴德。

5：有人始終在和其他人作比較，所以，一直在婚姻里自我暗示“委屈”的角色。

甚至，還有些人開始逐漸在中年時期，逐漸退出自己的角色責任承擔，無論是老人反哺還是親子教育，還是對愛人的某些分擔上，都在做“甩手掌柜”。

諸如此類糟心的事，一樁樁一件件，沒有任何一件不讓人感覺窒息。

為什么會這樣呢？

關于為什么的答案，我們單從“人性”角度去分析愛人心理，再對應婚姻狀態，就一目了然了：

人到中年，看清最扎心的婚姻潛規則，愛人怎么對你，都是你教的！

比如，如下幾種情況，如果你沒有“教會”愛人運用哪些手段可以讓你難承受，愛人是絕對做不到“無師自通”的：

1：無論是愛人的貶損、否定、背叛或暴力等行為的持續發生，都從某種程度上說明，你的底線設立不夠、你的原則堅持不徹底、你對自我價值認同感太低。

在婚姻生活里，尤其是中年婚姻生活里，一個人越是慫、無腦到開始自我質疑，甚至已經開始卑微討好……

那么，相對應的愛人狀態，一定是肆無忌憚、無所畏懼。

在中年時期，不被愛人友好對待的人，大抵上是用了十幾二十年的時間，逐漸用自己的忍讓、諒解、假大度，縱容著一匹惡狼。

如果你的婚姻此時此刻也是面臨這樣的現狀，那你應該從此刻起就學會綜合測評婚姻價值。

當你發現婚姻需要用你的無盡淚水和委屈、卑微承受來滿足關系的延續時，你有必要考慮止損問題。

往往有時候愛人對你的各種不好，不是逼著你離開、就是知道你不敢或舍不得離開。

假使一個不友好的愛人，不需要你雙手向上卑微求施舍就能滿足該滿足你的某些現實需要，那么這個人還可以留在婚姻里。

否則，你必須考慮好后路后止損。

當你決定留下婚姻又畏懼愛人持續傷害你時，你就需要仔細想想你能拿什么現有價值和愛人的軟肋做交換。

當愛人需要你的價值還有軟肋被你拿捏的時候，那么你的婚姻日子才能相對好過一點。

值得提出的是，經歷背叛和家暴的婚姻里，你要時刻保持清醒——保命、保健康，是你能護好自己周全的首要任務。

2：愛人沒有什么不良嗜好，也沒有對你貶損和否定，更沒有背叛和家暴，但就是對你不冷不熱的現象，大抵上是因為你太“獨立”造成的結果。

仔細觀察你會發現，所有在婚姻里被愛人“看重”的人，其實都并不完全是因為“被愛”，而是因為如下幾個特質：

①懂得用對方能接受的方式去溝通以達到自己的目的——當你的目的明確時，你就一定可以找到為了目的實現，而采取的令對方滿意的溝通方法。

②不涉及到與忠誠、暴力、經濟算計、不良嗜好等原則問題，大都可以睜一只眼閉一只眼。一旦牽扯原則問題，則直接開掛式進攻。

③不會因為沒人分擔就真的活成自己的千軍萬馬。先帶著底線和原則和愛人談判，談判目的很明確——要么一起擺爛，要么一拍兩散。不然呢？沒有被分擔的婚姻繼續本身就沒什么意義。

洋洋灑灑說這么多，其實還是那句核心之詞：

愛人怎么對你，都是你教的。

最后奉勸所有中年婚姻中人：

不要裝大度，有些事第一次你就看不慣的時候，第一次就可以亮底線。往往反復發生的被刺傷問題，都只是因為你不斷妥協造成的結果。

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

優質情感領域作者，專業心理咨詢師持證人，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發起咨詢。

話題討論：你認為中年婚姻最好的相處模式是什么？評論區聊一聊吧。