員工加班，老板南極看企鵝？俞敏洪的翻車，真不冤

這兩天老在網上刷到大家討論俞敏洪在南極給員工發的公開信的事兒，這封公開信不僅翻車了，還被網友玩成了熱梗。

說起來也挺有意思的——11月16日是新東方32歲生日，俞老師人正在南極，他欣賞著大自然的美景之余，還給全體員工發了封“紅通通”的感謝信，激情滿滿地勾畫著未來美好的藍圖。

但沒想到，信中“浩瀚的潔白”卻深深刺痛了正在沒日沒夜加班的牛馬們，他們紛紛在網上發起吐槽：

老板在南極看風景，員工在出租屋盯KPI。

俞老師的“詩和遠方”和新東方牛馬們的“茍且”形成了強烈而殘忍的對比。

其實我想說句大實話，以俞老師的財力，花上幾十萬去趟南極看看企鵝也無可厚非。但錯就錯在，他像一個十足老派的企業家一樣，自我表達欲過剩，傾聽欲卻稀缺。他站在一個特別遙遠的位置，以至于缺失了對員工“真實處境”的共情。

所以今天也想借著俞老師的翻車，和大家聊一聊“共情力缺失”的問題。這不僅僅存在于老板和員工之間，上級和下屬之間，更是我們現在很多孩子在成長中，不知不覺缺失的一課。

就像俞老師可能沒完全“共情”到他的員工，很多孩子也在父母提供得足夠豐盛的安全感和物質條件中，失去了“共情”別人的能力——他們習慣了被理解，卻很少學習如何去理解他人，甚至包括自己的父母。

#01

先聊一聊所謂的“共情力”，到底指的是什么？對孩子來說，它倒底重不重要？

我們經常需要陪伴著家人、朋友一起面對失敗，迎接喜悅，有時也需要和陌生人感同身受。這種換位思考，設身處地站在對方角度去思考、理解問題的能力，就是所謂的“共情力”，恰好是連接我們人與人之間最重要，也是最堅固的橋梁。

之前我有看過一段劉潤老師（中國最貴的商業顧問之一，曾為海爾、百度提供過戰略咨詢服務，也出版過不少暢銷書）的新書直播。在被問到未來的孩子必須具備的5種能力時，劉潤在白板上寫下了15個字，其中“empathy”（共情，同理心）被他排在了第一位。

他在書里也詳細闡述了共情力的重要性：

共情力，或者說是同理心，是一切能力的起點，很多能力都是從“共情力”上演化出來的，比如演講能力，職業溝通能力，銷售能力等等。僅從商業的角度來說，如果一個人沒有“共情力”，他就覺察不出市場的需求，設計不出有價值的產品，也沒有辦法把產品推銷給用戶。

但現在大部分的孩子普遍都缺失這種能力，因為他們在和父母打交道的時候，父母通常都扮演著順從、妥協、照顧的角色。孩子就會以自我為中心，無法理解別人的想法，察覺別人的情緒，更不用說換位思考了。

#02

這樣的孩子長大之后會變成啥樣呢？

馬東有一檔職場真人秀節目《閃閃發光的你》，就赤裸裸地揭露了真相。

這檔節目里有一個相當惹眼的女孩：薛夢淇，她外形靚麗，表達能力很強，又是美國名校的高材生，本來應該是實習團隊里的“香餑餑”，但同事、場外觀察嘉賓都不怎么待見她。

這個漂亮姑娘到底是怎么把大家惹毛的呢？

在一次會議上，總共半小時的會議時間，她光是講解ppt上的公司介紹就用了二十分鐘，但是之前客戶已經說過他很了解這個公司的基礎信息，他只想在會議上聽到一些有效的建議。

薛夢淇一方面并沒有考慮到客戶的實際需求，另一方面因為這個環節全程要用英文演講，剛好可以充分展現她良好的英語口語。說的直白點，她就像是一只綠孔雀，急不可待的想要在人前開屏。

而在事后的團隊復盤中，她還評價自己今天的表現不錯，事實上不管是客戶還是團隊的同事，都對她講演ppt浪費了太多時間感到很不滿意。

為什么在所有人都不滿意的情況下，她還能自我感覺良好呢？因為在她的視角里，沒有客戶也沒有同事，她點評的只是自己的“英文演講”。

在最終面試環節，主考官一針見血的指出了她的問題所在：“你在和同伴相處的時候，你要學會怎么讓別人感到舒服，這就很考驗你的共情能力。也許要讓自己委屈一點，但你會迎來更多的善意?！?/p>

薛夢淇眼圈泛紅的作了自我反省，她覺得自己共情能力的缺失，有一個很大的原因是來自于從小到大的成長環境：

”我一直就不是一個共情能力強的人，我父母給了我很多很多的愛，所以我內心的安全感特別特別的強，甚至可以說我這輩子沒有經歷過大風大浪，我對很多事情都沒什么恐懼感。

我就建立了一套屬于自己的系統，很難接受別人對我負面的評價。當別人指出我的不足時，我第一反應是他對我有誤解，我一定要把這個事情給辯到底。“

場外的一位觀察員王益為也當即表示，自己和薛夢淇有差不多的經歷，從小到大都以自我為中心，還覺得自己活成了別人羨慕的樣子，但直到大學的時候才從同學那兒打聽到，其實周圍的人不爽他很久了：

“我的朋友就說，其實我們都在包容你，你知道嗎？我們一起吃飯，你從來不給別人倒水，也不太照顧身邊的人。然后三個兄弟拉著我從晚上六點鐘開始，一直聊到第二天早上六點，我那個時候才意識到了，才徹底掰過來了?！?/p>

共情力弱的人往往就是這樣，他們覺差不到周圍人的情緒，除非對方直截了當的表達出來，才能意識到自身的問題。但這世界上除了父母，又有誰可以包容我們“自私自利”的活一輩子呢？

#03

我很贊同馬東最后給到薛夢淇的建議，現在孩子的家庭條件普遍都比過去好，父母也有足夠的能力可以給孩子的未來兜底，但我們必須告訴他們，如果要走上獨立的人生，就必須把爸媽給的“安全感”徹底卸掉。

"如果你的獨立人生，不管是找男朋友，找工作，面對事業的坎坷，所有東西都以我爸媽給我巨大的安全感為起點，那你的麻煩還會有很多：

你可能找不到像你爸媽那么愛你的男朋友，那么你怎么辦？

你找不到像你爸媽那么寬容的工作環境你怎么辦？

你找不到像你爸媽能給你的那個巨大的安全感的成長路徑，然后終有一天親人都要離開你怎么辦？

所以就是父母給到的安全感是個福氣，但得忘掉，不忘掉就很難很難成長。”

共情力強的人，總是為他人考慮的多，為自己考慮的少，也許不一定有自私活著的人來得幸福。但我始終堅持這種更“累”的活法，能夠讓孩子換位思考，才是最高級的教養。

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