唯有接納自己才能破全局！

心理咨詢的工作中，偶爾會被來訪者問道：“要如何接納自己？”

這個問題背后，往往藏著許多未被言說的故事。那些在深夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)的時刻，那些面對鏡子時一閃而過的不安，那些取得成就后卻無法全然喜悅的瞬間——都在訴說著同一個渴望：我能否真正接納這個不完美的自己？

那些我們想要放下的自我

接納自己是一個非常廣的命題，它往往關聯(lián)著某個曾經(jīng)的、想要放棄的自我，以及某個想要成為的、新的自我。

這個曾經(jīng)的自我，有可能是拼命想要被外界看見，被他人欣賞的自己，因而一次次地用努力、用付出來試圖證明自己是足夠好的，足夠被重視的，足夠值得被人愛的。但卻在這條向外求的路上走得崎嶇坎坷，無法稱心如意。

這個曾經(jīng)的自我，也可能是自我感覺良好，目空一切，睥睨眾生的，是那種看一眼他人往往就能在心中“精準”地識別出對方的缺點，亦或者自己做了什么，內(nèi)心很期盼著他人能夸贊自己幾句或欣賞地看著自己，以此來滿足內(nèi)心缺失的那份夸大自戀感。

這個曾經(jīng)的自我，還可能是自卑怯懦的。往往一句話沒說出口，先在內(nèi)心來回推演好幾遍，想象著說出去了別人會如何看待自己，會如何評價自己。在關系或者工作中出現(xiàn)分歧或沖突后，也往往會在內(nèi)心愧疚、自責好多回，反復咀嚼是自己當時哪里沒說好，哪里沒做好。

自戀的真相：我們都在用獨特的方式保護自己

這樣的一些自我影像，從自戀的角度來理解，它們都關聯(lián)著我們?nèi)绾我砸环N獨有的人格面向，向外界展示著自身的自戀需求，又是如何以一種獨有的方式，試圖保存著自己脆弱的自尊，讓自戀不再重復地被打擊、被羞辱。

無論是那個夸大自負的自我，還是討好努力的自我，還是自卑不自信的自我，都是早年與重要養(yǎng)育者之間的客體關系經(jīng)驗，在我們身上烙下的深深印跡。

在咨詢室里，我遇見過一些被各種不同自我影像困擾的來訪者。有一位四十歲的企業(yè)高管，她在職場雷厲風行，卻經(jīng)常在深夜里無法安然入睡：“我覺得自己像披著一件偷來的華麗外衣，內(nèi)在卻是如此暗然失色。”還有一位年輕的媽媽，她對孩子無微不至，卻會忍不住在孩子沒有考好時崩潰地斥責他，事后又陷入深深的自責：“我不是個好媽媽，我不應該這樣做。”

這些故事讓我們看到，那些看似"問題"的自我狀態(tài)——無論是過度努力、自我苛責，還是對完美的執(zhí)著——其實都承載著重要的生命訊息。它們不僅是早期關系的烙印，更是心靈在特定環(huán)境下發(fā)展出的生存智慧：比如深夜里無法入睡時的擔憂，可能是讓我們保持警覺、提前應對潛在風險的守護者；那個不斷苛求孩子完美的聲音，也曾經(jīng)幫助過自己取得優(yōu)異的成績來獲得過重要他人的關注；那個習慣討好他人的模式，讓我們在缺乏安全感的環(huán)境中維系了至關重要的情感聯(lián)結等。這些自我保護機制，都曾在我們最脆弱的時刻，以它們獨特的方式守護著我們的心靈不曾破碎。

當我們能夠以這樣的視角重新理解自己的"不接納"，便開啟了一扇通往自我關懷的門。我們開始明白，這些看似"問題"的模式，其實都是生命在特定境遇下的創(chuàng)造性適應。它們不是需要被消除的缺陷，而是需要被聆聽、被理解、被轉(zhuǎn)化的內(nèi)在資源。

從缺失到修復：自體客體體驗的療愈力量

在上一篇文章中，我們曾提到過，從自體心理學的視角，科胡特為我們揭示了這樣一個真相：人終其一生都需要"自體客體"的體驗——那些讓我們感到被理解、被接納、被確認的外部回應。當我們說"要學會自我接納"時，我們其實是在要求自己提供一份從未真正獲得過的心理養(yǎng)料。

想象一個孩子第一次學會走路時搖搖晃晃地撲向母親的懷抱，母親欣喜的擁抱和歡呼，不僅是對這個成就的肯定，更是對孩子整個存在的慶祝。這一刻，孩子從母親的眼睛里看到了一個"值得被愛"的自己。這種鏡映體驗——被重要他人真實地看見并喜悅地回應——將成為TA未來自我接納的基石。

相反，當孩子的情緒和需求被持續(xù)忽視、否定或條件性地回應時，TA不得不發(fā)展出一個"假性自體"——那個按照外界期望行事的自己。有一位來訪者曾這樣描述過她的早年："我很少會關注自己想要什么或者我的感受是什么，小時候我總在看著我的媽媽，那個脆弱的、抑郁的媽媽，我想只要我好好學習，懂事聽話，成為她所期待的那個樣子，那樣她就會開心些，家里的氛圍也會好一些……我感受不到哪些是真實的自己，更談不上去接納那個‘并未存在過‘的我"。

這也是為什么單純的"自我接納"口號往往蒼白無力。如果我們從未在他人面前展示過真實的自己，從未在他人眼中看見過自己可以被全然接納，又如何在內(nèi)心找到接納自己的立場？

修復的可能：新的關系體驗

如果早年沒有得到過好的自體客體體驗的滋養(yǎng)，我們在成年后還可以通過新的人際關系或深度連接來修補。不管是遇到一位可被信任可依靠的親密伴侶，還是一位可被理想化的心理咨詢師，還是一群志同道合的伙伴，甚至和你朝夕相伴的寵物、興趣愛好等，這些新的關系或客體對象，它們都能提供程度深淺不一的自體客體經(jīng)驗的補足，也能持續(xù)幫助一個人在自體的維度上進行重建，從而修復我們自戀曾經(jīng)受損的部分，逐步獲得穩(wěn)定的、從容的、健康的自戀——最終我們既能欣賞自己身上已有的優(yōu)點，也能接納自己無法抵達的那些不足。

很多時候，自我接納并不是一句自我催眠般的口號。當我們曾經(jīng)在關系里不被欣賞、不被重視、不被接納，自然要回到關系里去重新經(jīng)驗那種能被欣賞、能被接納的體驗。否則，它始終只是停留在認知層面的、被迫的自我說服。

在關系中重建：心理咨詢中的接納體驗

在心理咨詢的過程中，我見證過一些優(yōu)秀但孤獨的來訪者，在她們精致的外表下，往往藏著一顆覺得自己不夠好的脆弱之心。隨著咨詢的進展，當她們能在咨詢室里慢慢展開屬于她們的故事——那些被忽視、被壓抑的早年，那些不斷付出、努力奮進的成年——當咨詢師能夠耐心地、欣賞地、共情地去傾聽和理解時，曾經(jīng)的委屈、不公平、怨恨、悲傷，就能在這個安全的空間里自然流淌，內(nèi)心的空間也隨之變得柔軟和擴容。

很奇妙的是，心理咨詢讓來訪者“好起來”的，往往不是教會了什么方法或策略，也不是幫助解決了某個現(xiàn)實問題。相反，是在這些細膩的、緩慢的講述過程中，在一份真誠的、接納的關系里，來訪者逐漸能夠談及和面對那些曾經(jīng)讓自己覺得很羞恥的、無法接納的部分。

當來訪者能夠在咨詢師面前展露那些曾以為“不堪”的部分，卻發(fā)現(xiàn)對方依然保持著穩(wěn)定的關注和理解，當創(chuàng)傷修復得以在專業(yè)而溫暖的陪伴下進行，改變的種子就開始發(fā)芽了。

在咨詢關系中，咨詢師不再是曾經(jīng)的那些客體，TA不會嫌棄或者忽視自己，TA會共情和深深理解自己，慢慢地我們不再覺得那些曾經(jīng)的不好，是如此地不能接受，不能存在。此刻，在一段安全的、信賴的關系的抱持中，我們慢慢有了存在的意義和無畏的勇氣。

走向真實的自己

最終我們開始能觸及到那種“不管我是什么身份，不管我是什么樣的人，我都能允許自己存在”的體驗，開始試著讓自己能夠深深地接納和欣賞自己——那個經(jīng)歷了諸多不平、磨難、曲折，卻依然努力走到今天的自己。

此時，自我接納方有了真實的意義。它一定關聯(lián)著在一段關系中，被深深看見和溫暖接納的體驗。這份體驗不是在認知層面給自己的“催眠”，而是能化作真實的體驗連接到我們的神經(jīng)，形成新的記憶。

有了這樣的新體驗，能夠在一個人的面前接納自己所有的樣子，也就讓自己擁有了勇氣，去面對更多的人，更廣大的世界。

一位曾經(jīng)結案的來訪者在最后的會談階段中分享：“我現(xiàn)在明白了，自我接納不是要變成一個完美的自己，而是能夠與這個不完美的自己溫柔共處。”

這或許就是自我接納最真實的樣子——它不是終點，而是一段旅程。在這段旅程中，我們學會聆聽內(nèi)心的聲音，理解過去的傷痛，在安全的關系中體驗被接納的感覺，然后慢慢地把這種接納內(nèi)化為與自己相處的方式。

最終自我接納，也許就是以自己此刻所有的樣子怡然存在著，并深深欣賞和感激走到這里的自己。

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