回歸后還聯系第三者，背叛婚姻的人內心的隱藏想法是什么？

出軌者回歸卻仍與第三者聯系，對妻子，還有愛嗎？

乍一聽，這似乎是個不需要回答的問題。

若愛妻子，何來第三者？

若愛情人，為何不離婚娶她？

但愛，自古以來就是難完全剖解的論題。

蕭伯納曾道出人生有兩大悲劇，人生的悲劇往往與快樂交匯在一起。

一是沒有得到你心愛的東西，另一是得到了你心愛的東西。

在出軌者的世界里，這兩重悲劇同時上演，妻子代表著得到后的倦怠，第三者則承載著沒得到的幻覺。

這不是關于愛的選擇，而是關于欲望的循環。

出軌者雖然回歸家庭，但依舊被欲望困在這個循環中，既無法全然擁抱已擁有的，且不斷暗示自己還有更渴望的。

因此，跟第三者繼續來往也不是特定誘因，不是愛得難舍難分非其不可的癡情難分，欲望的真正源頭，是人性難以被完全消磨。

在出軌者的認知中，愛從來不是主體，而是客體，愛也不是目的，而是善待自己的工具。

他們的行為邏輯遵循著一個冰冷的原則：愛僅僅是基于自身需求所能給出的反饋。

現實中，許多回歸只是表象。

有的出軌者剛斷開聯系就轉入地下，用更隱蔽的方式維持關系，有的則等待風平浪靜后重新開始。

在這樣的狀態下，無論他得到什么，失去什么，都難以逃脫雙重折磨，因為真正的悲劇，從來不在外部，而在那個永遠感到匱乏的空缺。

但其實人的狀態是多變的，且這種變化是有周期的。

當我們跳出道德評判，從心理視角審視，會發現一個反直覺的真相：

出軌者所有的搖擺不定、陽奉陰違，甚至是周期性隱藏和潛伏，核心驅動力并非指向某個特定的第三者，也不是為了追求某種結果，而是為了無限期地延長出軌這個過程本身。

婚外情對出軌者而言，本質上是一段只有過程沒有結果的關系。

因為沒有結果，所以會下意識地拉長過程，因為沒有承諾，所以能永遠停留在可能性的誘惑中。

那么，對妻子還有愛嗎？

或許更準確的答案，是在這樣的關系模式中，出軌者最愛的始終是自己內心那個永遠填不滿的空洞，這個過程是出軌者的主動選擇，即使不真的跟第三者聯系，也會自己幻想出新的未得到目標。

出軌者不選擇妻子，也不選擇第三者，他只是選擇“不選擇”本身。

通常在這個時候，我們深度分析出軌者的心理矛盾，會意識到第三者的情感功能發生了異化，每一次隱秘的聯系，都不是為了走向某個結果，他恐懼任何一個確定的結果。

他最深的恐懼，與他最深的渴望，其實是同一件事：

做既非忠誠的丈夫，亦非自由的戀人，這才是出軌者真正想要的。

通過維持這種過程，為自己創造一個看似合理的理由，催眠自己安撫好了家庭和伴侶，同時又逃避對任何一段關系、乃至對自己人生負責的壓力。

1

出軌者回歸依然繼續聯系第三者的真正心態？

聯系但不徹底離婚過日子，回歸但不投入家庭情感，這種長久過渡，在心理學上來看，其實是一種“存在性拖延”。

就像拖延任務一樣，出軌者也在拖延對自己人生的責任和選擇。

真正做出選擇，意味著他必須用一個明確的結果來說服自己，要么是一個努力挽回家庭的丈夫，要么是一個為愛奔赴的情人。

二者無論選擇哪個，都需要一個穩固的自我認同。

而拖延這個過程，恰恰幫助他避免內耗能否為自己的選擇全然負責，避免思考這樣的生活是否會更快樂。

更重要的是，他無需面對一個清晰的，可能需要被審判的自我。

我們都能夠看穿出軌者這一層面的把戲，但其實在這些表象的目的之下，還有一層內心深處的婚姻恐懼。

回歸家庭后出軌者與妻子的情感關系，是異常重要的一環，這跟需要來訪者關心出軌者是否還愛妻子的問題息息相關。

在這個基礎上，我們才能真正展開一個更真實，也更復雜的討論。

其實愛的范圍非常廣泛，如果愛僅是心跳的加速，思念的甜蜜，或是和諧愉悅的陪伴，那么這個問題毫無意義。因為婚外情提供的正是高濃度脫離現實的幻覺。

可以通過兩個例子來理解出軌者的情感。

婚外情如零分到七十分的感情，往往是一種“速成”的幻覺，回避著全部生活的重量。

瞬間的興奮，新奇刺激就能夠為其助力，沒有柴米油鹽的損耗，沒有育兒婆媳的煩惱，有的只是脫離現實的刺激，不必負責的甜言蜜語。

它的分數來得輕巧，像一場精心策劃的作弊，因為規則簡單，只需盡情提取快樂，無需承擔任何生活的重量。

而婚姻關系往往如七十分到一百分的感情，已積累了深厚的基礎，多年的陪伴，交織的社會關系，共同的回憶與財產。

從七十分到一百分的愛意艱難，因為其中加加減減的生活，各式各樣的沖突矛盾都被囊括其中，標準只會越高，對雙方只會愈加嚴苛。

但正是這來之不易，讓往上的每一分都變得無比艱難，考驗的是一個人在日復一日的現實中，依然能持續付出的信任、尊重與韌性。

更深刻，更符合真正作為人類的精神寄托的愛，其實是一種意愿與能力，因為愛需要付諸實力來共建。

徹底回歸家庭意味著，出軌者必須與伴侶一同直面那些婚姻深層的，棘手的歷史遺留問題，需要溝通的實力，直面沖突的實力，道歉與原諒的實力，在厭倦后重新選擇彼此的實力。

需要新的目標和承諾，需要重新碰撞磨合新的彼此印象。

這也就意味著，真正的愛，從來不是零分與一百分之間作弊式的跳躍，而是生活一分一分的牢固累積。

出軌者的拖延與回避，像一個只想享受果實卻不愿耕耘的農夫，本質上是對真正之愛所需付出的逃離。

這可能會觸碰到他內心深處最原始的陰影，可能會被自我道德審判，會引動回避傾向，會難以承接伴侶的指責情緒，更無法面對任何輕微的關系挫折，一切都如同冰上舉步維艱。

與此同時，維持與第三者的關系，實際上創造了一個心理防御，讓他可以將精力消耗三角關系當中，從而無限期地推遲去修復那段真正需要面對的核心親密婚姻。

破碎的信任無法輕易破鏡重圓，但是本就不需要永久和諧的婚外情可以欲求予取，本質上的原因，是無法直面雖然有限但卻真實的人生。

所以現在可以回答，出軌者是否還愛著妻子的問題，出軌者維系第三者，可能并非選擇某個人，而是選擇一種狀態。

他可能依然愛婚姻共有的那七十分，但他的行為證明尚未準備好，為贏得剩下的三十分，去付出真正的努力與代價。

所以接下來我們繼續討論，在這個被出軌者逃避拖延的過程中，又該如何針對性地解決。

2

如何打破出軌者繼續維系第三者的困局？

當我們理解出軌者正沉溺于一場“存在性拖延”的自我哄騙，用三角關系來逃避人生的終極選擇時，作為伴侶，純粹的等待、爭吵或祈求已然無效。

我們需要從情感的泥潭中抽身，轉而運用更冷靜，并且更具策略性的方法。

出軌者之所以能安心拖延抉擇，是因為現有的規則對他有利。

他可以同時擁有家庭的安穩與婚外情的刺激，默許甚至縱容了他的行為，拖延一刀兩斷的代價很小，而收益卻很豐厚。

心理學當中的“福格行為模型”指出，一個行為的發生需要動機（Motivation）、能力（Ability）和觸發（Prompt）三者兼備。

其實婚姻回歸當中出軌者的行為也受到這三者的共同影響，所以一直保持著習慣性地婚姻規則是無法徹底改變出軌者狀態的。

我們需要通過這三個部分，讓“徹底回歸家庭”成為出軌者唯一理性且可行的選擇。

01

動機規則：讓出軌者“行為代價”具象化

許多出軌者在回歸家庭以后，會有兩種狀態，一種是知道自己該做，但不想做所以繼續維持現狀，而另一種則是不知道該怎么做，所以什么都做不到。

第一種心態，理智可能明白徹底斷聯是正確的，但情感上貪戀刺激與慰藉，這是一種動機缺乏，因為維持現狀的收益，在出軌者心里依然大于成本。

第二種心態，可能確實想結束混亂，但重建婚姻這個任務顯得過于尖銳，害怕面對妻子的痛苦、害怕處理第三者的糾纏，這是一種能力恐慌，動機被行動的難度所壓制。

解決這個問題的關鍵是，讓他拖延的代價從抽象變得具體，讓回歸動機從模糊變得清晰。

從情感層面，需要打破出軌者無論怎樣都能獲得家庭支持的預期，建立情感上的因果邏輯，當忠誠缺失時，生活穩定度自然降低。

從現實層面，要讓拖延行為觸及他真正在意的核心利益，無論是社交形象還是經濟利益，將模糊的代價轉化為明確的，在意的損失。

如果無法在期限內一刀兩斷，放棄擁有婚姻的權利，咨詢律師了解財產分割的可能，讓雙方意識到出軌以及繼續維系直接導致的現實風險。

改變經濟模式，如果有共同賬戶，設立一個僅用于家庭共同開支的賬戶，觸動經濟安全感，明白共同經濟基礎的動搖。

如果出軌者依賴處理某些家庭核心事務，如子女家庭，親戚朋友，茶米油鹽各種瑣事，將生活的負擔全部交還，增加在家庭運營中的實際承擔。

將他拖延的后果，從虛擬的情感世界，拉回到他無法回避的現實世界，他的時間、金錢、社會關系、生活便利性和親子紐帶。

02

能力規則：重建情感門檻

在出軌這種巨大顛覆面前，修復婚姻會讓人望而卻步，在于它過于復雜。

但也可以將這個目標分解為一系列可執行的小行動，重點不在于一步到位，而于建立行為可以改變現狀的信心。

通過優化時間安排，豐富家庭活動，一起出游，轉移家庭事務，自然而然地壓縮婚外關系的發展可能，環境的改變往往比言語的說教更為有力。

03

觸發規則：用清晰界限捍衛底線

拖延之所以能持續，是因為缺乏一個不容回避的終點線。

所以重建婚姻，需要設置出軌者明確的行為邊界，將無限期的等待轉變為有限期的選擇。

最重要的是，你自身的狀態轉變是最有力的觸發信號。

將精力重新投入自我成長，建立充實而有活力的生活節奏，無論出軌者的狀態如何，自己都將認真生活，這種姿態本身就會迫使對方重新評估現狀。

這一系列規則調整的本質，不是操控對方，而是重建自我。

當情緒穩定，不再因他的搖擺而忽悲忽喜時，當他清晰地看到，你依然在繼續有能力構筑自己充實有活力的生活時，會傳遞出一個無法被反駁的信息。

出軌者的決定，只會影響自己能否留在伴侶的新生活里，而無法再決定伴侶的新生活是否存在。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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