總是在關(guān)系中失望的人，都很欠缺這1種能力（很準(zhǔn)）

前陣子在豆瓣看到一句讓我感觸很深的話：

“去愛”比“被愛”要幸福得多。

帖主@Chill湫楸秋說，自己以前很“缺愛”，所以特別渴望父母、伴侶能夠無條件地支持、包容自己。

結(jié)果，她總是在關(guān)系中失望，覺得對方不夠愛自己。

接著更變本加厲地“索取愛”，陷入惡性循環(huán)。

直到她養(yǎng)了一只小貓，養(yǎng)貓的過程更接近“去愛”的體驗(yàn)：理解貓咪的性格，接納貓咪的全部。

哪怕貓咪不斷闖禍，給她的生活帶來麻煩，她都發(fā)自內(nèi)心地愛貓咪，希望貓咪能幸福。

這個(gè)“無條件去愛”的過程，反而讓她體會到了前所未有的幸福感。

她開始把這種愛轉(zhuǎn)移到人身上，即不再抱著“被愛”的期待進(jìn)入關(guān)系，而是在關(guān)系中去愛他人、愛自己。

神奇的是，她發(fā)現(xiàn)自己很少再為是否“被愛”而感到焦慮或失望，人際關(guān)系也變得更好了。

今天，壹心理想和你好好聊聊：為什么比起“被愛”，我更建議你培養(yǎng)“去愛”的珍貴能力？

“被愛”和“去愛”有什么區(qū)別？

其實(shí)仔細(xì)想想，不難發(fā)現(xiàn)：

“去愛”和“被愛”并不是互斥關(guān)系，它們完全可以同時(shí)出現(xiàn)在一個(gè)人身上。

所以當(dāng)我們談?wù)摱叩膮^(qū)別時(shí)，其實(shí)區(qū)分的是具有這兩種行為傾向的人：

傾向于被愛的；

傾向于去愛的。

這兩類人，主要有三種區(qū)別：

1、行為地位不同

無論愛之后被賦予什么樣的含義，當(dāng)愛發(fā)生時(shí)，它最基本的含義是一場活動(dòng)。

在這場活動(dòng)中，去愛的一方處在“主體”地位，TA積極、主動(dòng)、自發(fā)地選擇去愛誰、如何愛，甚至是何時(shí)收回這份愛；

被愛的一方則是“客體”，只有當(dāng)主體做出動(dòng)作時(shí)，“被愛”的狀態(tài)才存在，因此只能被動(dòng)等待主體的反饋。

2、深層動(dòng)力不同

“依戀理論”告訴我們：童年時(shí)期能否和養(yǎng)育者建立安全依戀，會影響個(gè)體成年后的親密關(guān)系。

缺乏高質(zhì)量關(guān)系體驗(yàn)的人，會更加渴望被愛，因此TA們更傾向于選擇愛自己的人。

這時(shí)的選擇，是基于內(nèi)心的匱乏和不安全感，是為了回避“不被愛”的痛苦。

與之相反，當(dāng)一個(gè)人的內(nèi)心是安全的、豐盈的，TA會具有創(chuàng)造性的動(dòng)機(jī)，更傾向于選擇自己愛的人或事物。

3、對愛的認(rèn)知不同

習(xí)慣等待被愛的人，可能對“愛”本身抱有錯(cuò)誤的認(rèn)知。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》這本書中提到：

“大部分人寧愿把愛當(dāng)成被愛的問題，而不愿意當(dāng)成一個(gè)愛的能力問題。如果一個(gè)人認(rèn)為愛是一種天然的、或是某個(gè)身份所必須具備的能力，就會將愛的問題設(shè)想為一個(gè)對象的問題。”

于是，TA們對愛的理解，是尋找一個(gè)能讓自己體驗(yàn)到“被愛”的人，而不是通過“去愛”學(xué)習(xí)愛的能力，完成愛的教育。

所以，無論等待被愛還是主動(dòng)去愛，并沒有對錯(cuò)之分，只是每個(gè)人的需求和傾向不同。

被愛是把“雙刃劍”

那為什么比起“被愛”，我更建議你“去愛”呢？

首先我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：這篇文章絕對無意批判渴望被愛的人，也并不認(rèn)為等待被愛的人一定不能收獲幸福。

無論什么時(shí)候，被愛都是很美好的事情，愛和歸屬感也是一個(gè)人的基本需要。

但我想表達(dá)的是，我們需要擁有的是“坦然接受被愛”的能力，而不是將“被愛”當(dāng)作人生的必需品。

后者給人帶來的一個(gè)常見后果是——

有人會為了體驗(yàn)被愛，強(qiáng)迫自己留在錯(cuò)誤的關(guān)系中。

比如《歡樂頌》里的樊勝美，寧愿被父母和哥哥不斷“吸血”，把自己的生活搞得破碎不堪，也無法和原生家庭切斷聯(lián)系。

因?yàn)樵谔婕胰耸帐盃€攤子的過程中，她體會到了一種“被需要”的感覺。

親情缺失的她貪戀這種感覺，才一次又一次地掏空自己。

當(dāng)被愛成為一個(gè)人價(jià)值感的唯一來源，TA們就會不斷找尋新的關(guān)系，將自我價(jià)值投射在他人身上。

所以我們常?？吹?，童年缺愛的人在成年后，也習(xí)慣輾轉(zhuǎn)于錯(cuò)誤的親密關(guān)系中，也就是俗稱的“吸渣體質(zhì)”。

紀(jì)實(shí)節(jié)目《守護(hù)解放西》里有一個(gè)這樣的案例：

20歲女孩小玲被已婚男陳某欺騙感情，選擇分手；陳某離婚后有了新女友，同時(shí)糾纏著小玲。

小玲本不想做小三，但只要陳某哭著為自己辯解，她就忍不住和他復(fù)合，始終難以下定決心割舍這段感情。

最后，承受不住壓力的小玲選擇了輕生。她還留下了一封遺書，表明自己不求錢財(cái)，只是想找一個(gè)用心對自己好的人。

小玲之所以離不開渣男，就是因?yàn)樗释粣哿?，所以容易把對方的一點(diǎn)好無限放大。

同時(shí)，由于缺乏被愛的體驗(yàn)，TA們在潛意識中并不相信自己值得被愛，因此哪怕受傷，也會拼命抓住已經(jīng)擁有的關(guān)系。

其次，如果一個(gè)人執(zhí)著追求“被愛”，那么即便遇見了真正愛自己的人，也無法維持好這段關(guān)系。

正如文章開頭的例子，發(fā)帖人提到，當(dāng)她一味追逐被愛時(shí)，會要求父母按照自己想要的方式愛自己；還會過度依賴戀人，要求他改掉所有自己看不慣的毛病，做到不問緣由地支持、包容自己。

她將一切不符合自身期望的行為識別為“不愛”，接著不斷要求對方做出改變，從而抵御內(nèi)心的不安全感，重新獲得“被愛”的感覺。

但是，這種渴望被愛的本質(zhì)，不是想要掌控自己的人生，而是控制對方的感受和行為。

就像我們無法阻止自己不愛的人愛自己一樣，在任何與愛的互動(dòng)中，被愛的一方永遠(yuǎn)是客體，去愛的人才能掌握愛的流向。

所以追求被愛，是在追求自身無法掌控的東西，是在干涉他人的人生課題。

更進(jìn)一步來講，這種行為模式還會影響生活的其他方面。

一個(gè)人在客體的位置呆久了，整個(gè)人都會變得很被動(dòng)，總是等著外部環(huán)境來改變自己，而不是主動(dòng)做出改變。

比如，你身邊有沒有這樣的人：每天都發(fā)好幾條朋友圈吐槽自己的生活、工作、家人，覺得自己太胖了、伴侶太渣了、日子過得太不自由了……負(fù)能量滿滿。

但TA們可能什么都不做，繼續(xù)在這種狀態(tài)中得過且過。

這類人的行為動(dòng)機(jī)，是出于恐懼做出的選擇，是為了維系內(nèi)心的安全感。

比如換工作是因?yàn)椴脝T，結(jié)婚生小孩是因?yàn)榧依锉频锰o……

TA們不是因?yàn)橄矚g而主動(dòng)選擇自己想要的人生，而是覺得自己別無選擇，只能維持現(xiàn)狀。

因此，并不是說不進(jìn)入親密關(guān)系就能擺脫“被愛困境”，它影響的是我們和周遭一切的關(guān)系。

缺愛

可能是一個(gè)謊言

可能你會覺得，要求一個(gè)缺愛的人去愛他人，是不是有些殘忍？

的確，“精神動(dòng)力學(xué)”和“依戀理論”都告訴我們，過往的情感體驗(yàn)塑造了我們的性格和觀念。

所以那些愿意去愛的人，本身就具有富足的精神世界，有充分的能量去愛他人。

就像那句傳播很廣的話：“愛會流向不缺愛的人。”

但這并不代表，缺愛的人永遠(yuǎn)無法主動(dòng)去愛。

首先，如弗洛姆所說，愛是一種需要學(xué)習(xí)和努力的能力。

意思是，沒有人天生擁有愛的能力，每個(gè)人都在學(xué)習(xí)和實(shí)踐中，積攢獨(dú)特的個(gè)人體驗(yàn)，從而擁有自己對愛的定義。

因此，任何時(shí)候，你都有機(jī)會重新嘗試去愛這件事。

其次，去愛本身是“獲得”而不是“消耗”的過程。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》這本書中強(qiáng)調(diào)：

“愛主要是給予而不是接受。正是在給予的行為中，我體會到自己的強(qiáng)大、富有、能干。因此給予比接受更令人快樂，這并不是因?yàn)榻o予是喪失、舍棄，而是因?yàn)槲掖嬖诘膬r(jià)值正在于給予的行為。”

通過去愛，發(fā)現(xiàn)自己有給予的能力，幫助我們整合更豐富、更積極的自我，由此體驗(yàn)到自我的完整感。

最后，我們可能并沒有自己想象中的那么缺愛。

日本知名作家上野千鶴子，在東京大學(xué)開學(xué)典禮的演講中提到：

在聯(lián)誼活動(dòng)中，男孩會因?yàn)閬碜詵|京大學(xué)更受歡迎，但女孩會傾向于隱瞞自己就讀的學(xué)校。

相比被夸“努力學(xué)習(xí)”，女孩們更愿意獲得“可愛又沒有威脅”的評價(jià)，否則很難有約會的機(jī)會。

對此，上野千鶴子認(rèn)為，這是由于整個(gè)社會環(huán)境下，男性的價(jià)值和成績優(yōu)異相關(guān)，而女性則更期待“可愛”的評價(jià)——

即被愛、被選擇、被保護(hù)，所以要隱藏起自己身上那些具有威脅性的特質(zhì)。

不知大家有沒有發(fā)現(xiàn)，女性受到的教育似乎一直是“愛的教育”。

無論是周圍的人，還是文藝作品、社交媒體都在給她們灌輸一個(gè)道理：“被愛”才是最有價(jià)值的事。

比如，很多有關(guān)女性的故事都是愛情故事，即使在大女主劇流行的階段，每個(gè)女主角也會配備一個(gè)更強(qiáng)大的男主角；

再比如，當(dāng)下在互聯(lián)網(wǎng)備受羨慕的女性群體是“江浙滬獨(dú)生女”。

從被父母寵愛，到被伴侶寵愛，女性總是被放在愛的客體位置，所以習(xí)慣了去“求愛”。

另一方面，這個(gè)社會過往給女性的人生腳本里，沒有安排權(quán)利和物質(zhì)的方面，于是除了尋求愛，不知道還能尋求什么。

除此之外，社會心理學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)經(jīng)濟(jì)下行，大部分人都處在巨大的不安和焦慮中時(shí)，TA們很難有耐心去經(jīng)營關(guān)系，于是我們常?？吹健皭矍闊o用論”的觀點(diǎn)；

還有部分人會因?yàn)闊o法解決當(dāng)下的生存焦慮，轉(zhuǎn)而通過尋求“被愛”，將人生課題捆綁在他人身上，獲取短暫的安慰。

因此，有時(shí)你覺得自己需要被愛，可能只是在逃避其他問題，那些有關(guān)自我價(jià)值的更宏大的命題。

去愛

是人格完善的過程

闡述去愛的好處，并不是鼓勵(lì)大家馬上去建立親密關(guān)系。

對缺愛的人來說，很容易將“去愛”理解為“沒有底線的付出”。

但其實(shí)，去愛的基本前提應(yīng)該是“人格健全”。

人格健全的人，能充分發(fā)揮自己的主體性，懂得愛自己；能及時(shí)離開錯(cuò)誤的關(guān)系，收回自己的愛；也能承認(rèn)自己的局限性，愿意通過不斷學(xué)習(xí)修正與愛相關(guān)的體驗(yàn)。

所以，我們首先做的，是找到自己不敢去愛的原因，重建去愛的能力。

覺察自己的創(chuàng)傷，就是一個(gè)很好的開始，當(dāng)你意識到自己內(nèi)心深處的恐懼和需要時(shí)，才能針對性地做出去愛與被愛的選擇。

在這個(gè)過程中，如果你覺得靠自己很難，又沒有其他的社會支持，可以嘗試尋求心理咨詢師或其他專業(yè)人士的幫助。

接著，為自己搭建“去愛”的能量池。

簡單來說，就是創(chuàng)造“去愛”的體驗(yàn)。

你不一定要找個(gè)人來愛，也可以將愛寄托在任何事物上。

這時(shí)需要你向內(nèi)自審，看見自己的喜好和需求，充分發(fā)揮自己的主體性。

哪些是你一直想做但沒做的事？哪些是基于你自己喜歡而不是滿足別人期待的事？

可以先從小事做起，比如養(yǎng)一只寵物、報(bào)一個(gè)興趣班、去旅行......

這些事能幫助我們積累足夠多的積極反饋，治愈我們內(nèi)心的匱乏感，讓我們相信自己的價(jià)值完全可以脫離于他人而存在。

慢慢的，你內(nèi)心的恐懼會越來越少，也就更有勇氣去愛其他人、其他的一切。

被別人好好愛著，的確很幸福，但這種愛掌控在別人手中。

去愛，去體驗(yàn)，便能將幸福牢牢把握在自己手里，擁有更廣闊的人生。

最后，祝大家有付出愛的能力，也有收回愛的能力。

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

主動(dòng)去愛并不容易，尤其是對于經(jīng)歷過創(chuàng)傷、缺乏內(nèi)在能量的人來說，很難在短時(shí)間內(nèi)轉(zhuǎn)變。

如果你總是在感情中陷入錯(cuò)誤的模式，不知如何去愛，那么說明你心里的“內(nèi)在小孩”有著未安撫好的創(chuàng)傷，影響著生活的方方面面。這時(shí)，不妨尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢的過程中，咨詢師將幫助你覺察創(chuàng)傷，探索情緒背后所隱藏的根本原因。咨詢師將引領(lǐng)你看見并療愈你的內(nèi)在小孩。通過這個(gè)過程，你能學(xué)會愛自己、關(guān)懷自己，從而獲取去愛他人的勇氣與力量。

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