婚姻就像是一把照妖鏡，照出我們原生家庭的缺失和無法接受的自己

婚姻就像是一把照妖鏡，照出我們原生家庭的缺失和無法接受的自己

朋友小可與丈夫小張結婚近兩年，兩人正處在婚后磨合期，這讓小可很有壓力。這種壓力更多體現在平時生活細節，特別是近２個月以來房子裝修的事情上。

由于結婚時用的房子，是小張父母以前幫他買的，屬于婚前房，結婚時來不及重新裝修，所以拖到婚后才裝修。

小張平時工作很忙，家里裝修的事情就交給小可全權處理小張什么也不管，但每次小張看到這里沒有自己想的那么好，那里不是自己設想的那樣，就開始挑三揀四，對小可各種不滿意，甚至到后面直接罵小可：“你怎么那么笨；你真是的豬腦，這種事情不用想也知道應該這樣做；你怎么什么事情都干不好……。”

其中有一次，本來前一天小可與裝修工作人員約好當天商量事情，但對方沒去，第二天一大早工作人員給小可打電話，讓她現在趕過去談事情，當時小可正趕著去上班，一想到前一天被放鴿子有點情緒，加上今天她根本沒時間，還臨時約她，語氣不是特別好。當時小張聽到了，就把小可說了一頓。小可覺得自己很委屈。跟我說：“哎，你知道嗎？我在跟他認識之前，本來是一個挺有自信的人，我覺得，我家境不錯，工作也不錯，人也長得還算漂亮的，要外貌有外貌，要身材有身材，要能力也有能力。說實話，我賺錢能力一點也不比他差，可自從跟他談戀特別是結婚以后，我怎么覺得在他面前，我什么也不是。而且你知道嗎？很嚴重的是，通過裝修這件事，我越來越覺得是我自己能力不行，甚至開始產生自我懷疑，時不時我都會否定自己，真的是太可怕了，你說怎么辦？”

人是社會性動物，對自我肯定的建立，最開始來源于我們的家庭，比如，重要的撫養人，父母，爺爺、奶奶等等。那些在我們生命中，最重要也是最愛的人。

他們的一言一行，讓我們知道，我這個行為是好的，那個行為是不好的。從內在的能力與品質去肯定，比如：你會幫忙洗碗，說明你有幫助做家務的能力；你會幫同學，說明你是一個善良的孩子；你把老板交代你的事情做得很好，說明你一個做事認真又積極主動的人等等。從外在來肯定有：你的眼睛很漂亮、頭發很烏黑亮麗、手指很長很漂亮等等。

家長的具體肯定在幫助孩子建立自我肯定與自信心特別重要。

在成長過程中，如果家里人能越具體肯定，慢慢會形成內化的自我認同與自我肯定，等到孩子到小學與初中階段，除了具體肯定孩子的優點或優勢以外，當孩子發現自己身上原來還有很多不足時，家長能幫助孩子，每個人的身上都有自己的優點，同時也有不足，你也是一樣這很正常，我們需要做的是不斷的讓自己通過努力，讓自己變得更好，這是我們每個人需要成長的地方。

這樣的孩子在長大以后，能清楚的知道，自己的優點在哪里，能自我肯定，同時也能相對接納自己的優點并不斷補充身上的不足。一個既能自我認可與能自我接納的人，他也能更好的認可別的，同時也能包容別人的不足。但如果從小就自卑無法自我認可或肯定的，特別是在婚姻當中或在其他人際當中，比如，朋友之間或同事之間。一旦感情有問題，工作等問題，開始產生自我否定時怎么辦呢？

以下幾點建議與您分享：

一、　學會客觀看待自己。

在這么多年的心理咨詢中，我發現，很多的來訪者或朋友，都很少客觀地看待自己，所謂的優缺點。雖然從心理學的角度，人沒有所謂的優點與缺點，更多的是特點。

但從現實生活中，我們往往容易被貼上各種標簽：你是別人家的孩子、那個人很強勢、那個女同事性格很溫柔、你的脾氣不好、他性格太軟弱了等等。

我們不自覺地活在各種標簽與被標簽當中。

那么，如何客觀看待自己，做自我了解呢？

推薦兩個簡單又方便的方法：

拿出一張４ａ紙，在紙的最上方，左邊寫上“自己的優點”，右邊寫上“自己的缺點”。

然后在優點下面，寫下自己所認為的自己有哪些優點，分別以１？２？３．．．．．．．去排列出來，能寫多少寫多少。

右邊的方法與左邊的方式相同。

寫完后，你可以數一數，自己的優點有幾項，缺點又有幾項，然后重新審視一次，然后問一下自己，我還有需要增加或刪除的嗎？

確定完以后，你可以反復去對一下，自己的優點的具體的一個點一個點，找到實際生活中的表現方式，當然能在缺點的每個點去找到人與人、人與自己、人與物，具體的例子的話，那說明你的優點真的是很真實可靠的。

通過這樣的方式，你對自己的優點有一個更加深刻的了解與自我肯定，這是誰也拿不走的自信哦。

那么，缺點也一樣，人無完人，我們每個人身點都多少有一些，自己不喜歡，別人可能也喜歡的特點。那么，沒關系，從現在開始，我們重新面對一下，并找到，有什么樣的方式，一點一滴去調整。建議，你可以從你所認為的所有缺點中，先找到一點，自己最容易改變的點開始。然后做好詳細的計劃，一點一滴開始，每當進步一點點，不管是從精神上夸一下自己，還是物質上吃個最愛吃的東西或買束花都可以，學會自我肯定與鼓勵，這是在調整自己的過程中，很重要的一點。

小提示：學會自我肯定與不斷進步，也是優點哦。

二、　合理看待他人的評價。

一個人會產生自我否定，不是與人有關，就是與事物有關。更多的是與人的關系不行，或某件事情無法勝任。

我們還是以上面的朋友小可的例子來說明，小可的問題更多平時與丈夫小矛盾以外，更多的是當她得去做一件自己人來沒有做的過的事情時，一切都得重新了解與學習，而在這個過程中，丈夫又不能幫他，更無法給予肯定時，那么，在原來工作就有壓力的前提下，與人——丈夫的關系。與物——房子裝修的事情。在多重壓力下，人的精力就會不斷的被消耗，而沒有“吸取”時，會自我否定就在所難免了。

不管在什么樣的人際關系中，一旦有類似的壓力時，那么，就需要及時調整狀態。可以從以下兩種方式做起：

一，對方真的是對的嗎？

遇到問題或矛盾，先做自我反省，這是一個成熟人的表現。可一旦問題的責任本來就應該是兩人一起承擔，而對方又不想承擔，甚至把責任推脫到你身上時。那么，不管從事情的分擔上還是心理上，可以把對方應該做的或應該承擔與對方過度的指責上，從行為到內心都有技巧的還給對方。

比如，在后面的反饋中，每當丈夫在房子的問題上，再次挑剔與指責時，她用不對抗，不反ｂｏ，而是用示弱：不好意思，這件事情，我真的做不了，我也不知道應該怎么辦，你拿出主吧。把問題拋給對方，讓對方去處理。這樣，一來，自己可以不用替對方做。二來，內心也可以減少很多壓力。

二，這件事情真的跟我的能力有關嗎？

我們每個人都不得不承認這樣一個事實，那就是我們不可能凡事都懂或很精通。每個人的能力更多的是能在某一個領域很精通，或幾個領域懂得比別人多，但不可能事事都做得非常好。

所以，如果所做的某件事，是我們從來沒有涉及到的或沒接觸過，但又不得不去做的話，那么除了需要虛心努力學習以外，還需要客觀看待自己的能力。而不是不斷的給自己壓力：覺得自己不行，別人可能一學就會，而我學得很慢，可能是我太笨了。等等。

這種自我打壓的想法，對事對己都沒用，只會帶來更多消極的思維方式與行為方式。

所以，肯定自己在某個領域的能力，而知道自己的不足，并努力學習，盡力去做，那么，結果如何，并不是完全自己能掌握的。

這種聽起來有點悲觀主義，但在某種情況下，也是一種自我肯定與自我鼓勵。

人需要前謙虛，但也不能讓自己低到塵埃里，連自己都看不起自己。

三、　觀察內在的小女孩

有這么一個故事：《女孩的發夾》

主人公可娜原來是一個自卑到極點的女孩，因為從小家里就很窮，也覺得自己很丑。

有一天，可娜拿著自己都覺得不可思議的圣誕節禮物２０美元去了一個商店買了一個發夾，當她戴著漂亮的發夾照著鏡子時，覺得自己真的是一個美麗無比的女孩。

后面可娜鼓起勇氣，去見了自己心儀很久的孩子，平時正眼不都瞧她一眼的男孩，竟然主動邀請她做舞伴。而此時可娜的發夾早已經不知掉到哪里了。

這個故事說明了，一個人的自卑淹沒了自己的天生麗質，可當她能抬頭挺胸自我認可時，就會散發出美麗的光芒。

而自卑很多時候源于內在不自覺認為自己還是小時候那個很丑的自己，內心不斷認為自己還是小時候父母或周圍的人所說的那個“丑女孩”。

所以，需要不斷的讓自己知道，自己已經長大，已經不再是那個“丑”女孩，而是內在那個無法肯定自己的小女孩在內心暗示自己。只有不斷去看清曾經那個還停留在內心沒有長大的自己，不斷去看見她，允許她并理解她時，才能不斷超越那個“丑”的自己。

婚姻有時就像是一把照妖鏡，照出我們原生家庭的缺失與內在那個自己都無法接受的自己，但同時也是一個讓自己不斷修煉成仙的時機。