北京
▎人民醬說：
物質獎勵，是為了達到父母的目的，讓孩子“拿人家手短”而妥協，但補償情緒不是妥協，是選擇，一種孩子主動的選擇。
全文4040字丨閱讀共需4分鐘
編輯丨人民醬
作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
今年過去了一個季度。
我對自己的狀態出奇的滿意。
我指的是自己的情緒狀態。
幾乎沒有暴走，沒怎么跟孩子發過脾氣，我是指控制不住自己、傷害了娃，事后又后悔的那種。
跟C爸也沒怎么發過脾氣，上篇里小吵一次，文末還被夸了～
今天，我是來揭露最近不生氣的秘密的。
你懂的，有什么新的感悟，我總是忍不住第一時間分享，希望也能幫到你。
最近,我讀到了一個詞，叫作「量化你的情緒」，原本很復雜，后來我把它簡化為“量化你的生氣”。
乍一聽挺新鮮，但這三個月我嘗試去理解，去實行，發現無比好用。
待我一一道來！
01
首先，名詞解釋下，什么叫“量化你的生氣”。
我們都知道任何難題都有解決辦法，但是解決情緒很難，因為情緒看不見摸不著，無法預測，沒法估量。
如果沒有一個合理的方式應對，這些情緒就會像寄生蟲一樣，一直趴在你身上，讓你更加煩躁不安。
我們也都知道情緒靠「忍」是不行的，發泄吧，很多時候就容易傷害別人，老公或孩子。
那么，為什么我們不來一場最樸素的【置換】呢？
量化我們的生氣，繼而進行適當的補償，做一場交換，就是一條合理的出路。
其實，我們一直在無意中做著這件事。
比如今天被領導當眾批評了特別郁悶，晚上約閨蜜逛個街吃個飯就好了。
比如這個月累得要死要活，發工資去買買買一通就跟“勞累”和解了。
只是，跟他人的相處中，我們很少去做量化，以及去置換。
02
先說我自己是這么用的！再說，我是怎么教孩子用起來的。
在夫妻關系中，老母親們經常會因為自己為家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。
于是，咋看對方咋不順眼，埋怨和牢騷自然就多了。
如果一個勁兒地抱怨，最后的結果用腳趾頭想都知道，一定是兩人最后都越來越生氣。
他嫌棄你嘮叨、不可理喻；
你怨他自私，不知道心疼人。
如果這時候，我們可以量化我們的生氣，并在對方身上找到補償的方式，就能神奇的得到一個「心理平衡」。
譬如某天晚上吃完飯我洗完碗，C爸擦完地，我們倆就沒啥事兒了。
然后我帶倆娃搭了一晚上的積木、過家家，而C爸一直斜在沙發上刷手機。
一瞬間我就覺得心里不平衡了，覺得自己生氣了。
以往可能會陰陽怪氣他，但那天我決定量化一下我的生氣，同時管他要點補償。
我：“晚上給DD讀書你來”。
他：“行，來DD，去找幾本書，爸爸給你讀”。
我有點滿意了，但感覺還是不夠。
我：“老大的英語還需要背誦檢查”。
C爸也是個有眼力勁的，“我來吧，你帶DD睡覺吧”。
嗯，我很滿意了。
雖然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小時，但這是我最不愿做的兩件事。
他做了，我瞬間就心理平衡，完全不氣他先前已經玩了2小時手機。
當然了，每個人愿意被補償的方式都不同。
我是因為很懶，所以C爸行動上補償我就很平衡。
大家可以自由發揮，把自己心里不平衡、委屈，量化為對方其他地方的心意上。
比如工資卡上交、發紅包、買個包，一個不夠再買個金項鏈。
或者周末單獨帶娃出門玩一天，給自己營造一天的休息日。
咱就說，只要心意給的足，給的到位，咱這委屈也不是不能受。
再譬如我跟婆婆，偶爾也會有不愉快，因為我婆婆是一個不怎么會做飯的人，而且可能是年紀大，吃的比較素。
我很愛吃肉，也覺得孩子們少了肉更不行。
但婆婆做飯習慣改不了，我很生氣怎么辦？
也簡單，量化我的生氣，我多管他兒子要點好處，心里就平衡了！
我：媽做的肉太少了！我吃不夠，孩子們也吃不夠！
C爸：隔天買回了烤鴨、后天買回了熏排骨，周末提議出去吃大餐。
哎，心理平衡了！
我一個“30幾歲經濟獨立的中女”自己不能買肉吃么？
當然能！
但那不一樣，心里的不滿不會消失。
因為我的不滿，本質是來自婆婆，而C爸提供的“好處”就填上坑了。
很多姐妹都找我吐槽婆媳關系，說怎么都沒辦法改變老人。
如果我們能量化我們的生氣，從其他地方得到一個可以平衡的補償，一樣可以解決問題。
03
然后再來說說，我是怎么教孩子用？
我用倆娃的實例，具體說說到底怎么用“量化情緒”的方法呢？
案例一：當沉浸在沒法消除的情緒中時
DD這個歲數的孩子，情緒比天氣預報還不準呢。
上一秒還陽光燦爛母慈子孝，下一秒就電閃雷鳴雞飛狗跳。
最可怕的是，小孩子對自己的情緒控制能力非常弱，人家有無數個哭和鬧的理由，餅干碎了、玩具壞了、不想媽媽上班，不想去幼兒園，甚至不想睡覺等等，有事無事都能哭一場，哭到你懷疑人生，emo到你心力交瘁。
比如這學期剛開學，DD因為不想去幼兒園哭。
怎么勸，怎么哄，都是難過的嗷嗷哭。
這時候，就可以引導孩子量化他的情緒。
?你現在怎么了？（為什么感到不開心\憤怒\傷心\委屈等）
我不想上學，不想去幼兒園。
?上學呢是必須要去的，但你可以想想我們能做什么，讓上學的路上心情好一些？
?媽媽給你拿顆軟糖吃，會好一些嗎？
不行！
?那，路上拿個奧特曼玩怎么樣？
不要！
?那路上看兩集萌雞小隊能不能讓自己開心起來？
（這個過程就是量化和補償情緒的過程）
最后DD選擇了路上看兩集萌雞小隊。
然后，就開開心心去上學了。
你可能要懷疑：看上去很像變相的物質獎勵啊，會不會助長孩子討價還價？
其實不一樣。
物質獎勵，是為了達到父母的目的，讓孩子“拿人家手短”而妥協，但補償情緒不是妥協，是選擇，一種孩子主動的選擇——
我當下選擇哪種物質/行為/被安撫模式，能平復我眼下的情緒。
案例二：當孩子揪著過去無法改變的事情時
上周末，C爸要回老家，CC有節試聽課，她猶豫很久放棄了回老家選擇了試聽，最后C爸帶DD自己回去了。
本以為是一次平平無奇的回老家流程。
沒想到，這倆人又是爬山，又是去大棚摘了草莓，又是喂了小羊，娛樂項目之多，讓CC悔不當初。
尤其CC的試聽課，聽完還不咋地。
再一次，她看到C爸發來的DD喂小羊的視頻，終于忍不住大哭：我也想去，我早知道就不去這個試聽課了！一點也不好！還耽誤了我回去玩！嗚嗚嗚～
以往，我也只會勸，
哎呀，誰也沒長著前后眼啊。
你現在哭也沒有用啊，改變不了現實啊。
你自己決定不跟爸爸回老家的，選了就得承擔相應的結果啊。
下次你還有機會去的嘛！
行了行了，別哭了。
道理雖然沒錯，但只會加重孩子的難過，也完全不能讓她從情緒的漩渦中出來。
那天，我選擇“量化她的情緒”，便有一種四兩撥千斤的感覺。
第一個問題：你怎么了？
我也想回老家跟DD他們玩。他們看起來玩得好好，我后悔死了。
第二個問題：你的需求是？
我也想去，我也想玩那些。
第三個問題：現在已經中午，回去肯定來不及，那你可以想想，我們可以做點啥，讓你的心理的不平衡少一些？
?“我們去逛個超市怎么樣？”
“也行，但還是覺得回去玩更好”
?“我們再看個電影怎么樣？”
“好啊！好久沒有我們兩個人看過電影了！”
最后我們娘倆體驗了一把久違的母女親密無間的時光。
完了CC說，幸虧沒跟爸爸回老家，要不然就沒法單獨跟媽媽玩這么開心了。
掉在地上的冰淇淋、不跟你玩的小伙伴、沒被選上的班長…
生活中太多無力改變的得不到和已失去了。
道理都明白，但情緒上就是過不去。
控制不住為過去的決定而后悔，為發生的事情而惋惜。
不想孩子沉浸在這種情緒中，就教她量化自己的傷心、失望、難過，去置換相應的補償，只要情緒補償到位，那基本沒有過不去的坎兒～
04
引導孩子量化情緒這個方法，他可以從中得到什么呢？
我覺得最重要的是這兩點：
1、孩子可以在負面情緒中思考
量化的前提，是自我察覺。
而察覺的過程就是管理情緒的第一步。
因為在引導孩子量化的過程中，他是在思考的，
“我為什么感到不開心\憤怒\傷心\委屈等”
“我的生氣是蘋果那么大？還是椰子那么大？"
匹配不同程度的生氣，我選擇什么行為，可以跟它抵消。
只要孩子有思考，他就不是只會一味地哭哭哭、一味地跟你說“就要就要就要”、“就不就不就不”。
我們大人在量化自己的情緒時也是如此。
我很煩、很生氣？
有多煩呢？
這也是一個自我察覺、思考，再量化等價轉換的過程。
5分以下，好像可以自己消化一下，轉移個注意力可能就好了。
如果6分以上，那么就得解決一下了。
這不妥妥的就是管理情緒的方法嗎？
或許孩子還不太懂每個問題后面真正的意義，但當孩子在無形中做到這一步，就已經不知不覺成為了情緒的主人。
2、孩子知道情緒是可以解決的
看不見摸不著的情緒，也是有解決方法的，這對年幼的孩子而言，絕對是一盞指路的明燈。
太多的孩子因為小事選擇輕生，結束自己的生命，是因為他們“感覺此情緒無解”。
她自我消化不掉，外人安慰不了，走到了死胡同、鉆進了牛角尖。
如果有人提前告訴TA：
難過，不開心了不要緊。
世上不如意，十之八九。
重要的是，怎么讓自己重新開心起來。
他們可能就不會選擇極端方式，甚至可以主動選擇一種積極、合理的方式去應對。
將來他成年了，遭遇了挫折、更大的委屈或者不公時，他也不會揪著痛苦不放，陷入極度內耗中反復煎熬自己。
他的關注點就不再是“我怎么這么倒霉/這么慘/這么命苦”，而是放在我該怎么讓自己好起來。
這才是真真正正我們能給孩子的人生財富啊。
*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。
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