一切都為了孩子？親子關系的五個反常識真相……

本文授權轉自：童書媽媽三川玲（ID：tongshuchubanmama）（ID: )，作者：童書媽媽

對未來的恐懼讓我們對孩子抱有強烈的期待，只能成功不能失敗，這種想法讓我們處于無盡的焦慮中。

有解藥嗎？

從孩子出生，我們就對孩子有一個美好的期待：學習棒、收入高、每天快快樂樂、事業成功、受人尊敬。

實話實話，誰不想呢？我們得到了的、沒有得到的美好的人生，我們都希望孩子可以擁有。從孩子出生就開始停不下來的操心，作業、考試、升學，如果孩子沒考上好學校，我們都會自責，為什么不能給孩子更好的教育條件？

但是，這往往讓我們陷入焦慮之中，我們對孩子的愛，往往會帶來傷害。

從《家庭的覺醒》一書中，我們總結了五個關系的真相，極其反常識，可能會帶來不適，卻可以捅破我們非理性的幻想，重新看待親子關系和教育焦慮。

《家庭的覺醒》作者是哥倫比亞大學臨床心理學博士、家庭教育專家沙法麗·薩巴瑞，她擁有大量的家庭關系案例經驗，將西方心理學和東方哲學融合起來，讓我們看清親子之間，甚至人與人之間，更本質的東西。

學業有成也好、功成名就也好，沒有和諧的關系，一切的幸福都將化為泡影，正如：人類所有的煩惱都來源于關系。你愿意為了孩子的幸福、自己的幸福，接受“被捅破”的挑戰嗎？

誤區一：

父母總是說，我都是為了孩子

真相：生養孩子是功利的

我們經常聽到有人說，我這么做都是為了孩子。

《小舍得》里，子悠的話擊中了多少父母的痛處

在曾經熱播的電視劇《小舍得》里，田雨嵐最常說的就是，“孩子只要學習好，其他事情媽媽做就好。”看起來一心為了子悠好，但是子悠明明熱愛生物和自然，卻不得不按照媽媽的安排整天埋頭學習，成為學霸的他成了媽媽用來給自己增光的工具，他真正的感受從來沒有被看到。子悠說的話，擊痛了多少父母的心，“我的媽媽愛的不是我，是考一百分的我。”

這不是為了孩子，是赤裸裸地為了滿足自己的虛榮心。

父母生養孩子并不是完全無私的，是帶著功利色彩的自我投射。很多時候，父母是把自己內心的想法投射到孩子身上，比如希望孩子好好學習將來能掙大錢，讓孩子去練鋼琴，是為了滿足自己曾經的夢想，哪怕孩子不喜歡。

打著“為了孩子”的幌子非常容易帶來焦慮和失望，對親子關系傷害很大。

父母一旦覺得所有的付出都是為了孩子，自然就會希望孩子都聽自己的，希望孩子滿足自己的期望。如果孩子沒有達到，便輕易地把責任推到他們身上。一旦孩子有自己的想法，很難接受，覺得自己受到了傷害。

沙法麗·薩巴瑞提出了覺醒式教養方法：父母對孩子的期望要與他們的真實身份匹配，而不是把他們與我們的幻想匹配。不是讓孩子適應教育方法，而是讓教育方法適應孩子。子女教養往往都是在我們把注意力放到自己身上，而不是子女身上時，最有成效。

我們的前同事山抹微云曾經說過這樣一句話，“為什么我要選一個少費媽的學校呢？因為我的人生也很貴啊！”編輯部的全體媽媽都感同身受。當我們承認自己的自私，我是媽媽，也是自己，我的時間也很寶貴，把自己從無私的枷鎖中解放出來，去實現自己的生命價值，反而更能幫助孩子找到自我。

誤區二：

不聽話、成績不好就是壞孩子

真相：根本不存在所謂的好孩子壞孩子

在我們的爆款文《我小時候暗戀過的壞男孩，我讀大學，他上職高，二十年后街頭偶遇……》里，關于好孩子壞孩子的界定引發了激烈的討論。

文章后面的留言

人們往往傾向于認為，成績差、不守規矩、抽煙喝酒、上課時候偷跑出去玩的孩子、那些考不上大學去上職高的孩子就是壞孩子。

真的是這樣嗎？

在昆明有一所丑小鴨中學，那里的孩子都是被別的學校不要的“壞學生”和“差學生”，厭學、成績差、游戲成癮、愛打架、喝酒……

丑小鴨中學的孩子們在上射箭課

但神奇的是，當他們初中畢業離開丑小鴨時，都變成了不厭學、不逆反、愛生活的孩子。校長詹大年的一句話可以大概解釋變化發生的根源：“沒有壞學生，只有沒有被好好對待的學生。”

父母總是希望孩子按部就班地長大，聽老師的話聽家長的話，好孩子就是那些配合我們的生活的孩子，不惹是生非、聽話、好學、能安靜坐著；我們愛“好孩子”，因為他們使我們感覺一切都在掌握之中。

壞孩子，是那些過分好動、容易分神、愛吵鬧、不聽話，往往讓成人覺得不好把控的孩子。家長往往對這種有著強烈個性的孩子缺乏準備，當孩子不能適應學校和家長的標準，出現這些行為，就會被扣上壞孩子的標簽。

實際情況是，有時候孩子不聽話，并不意味著是壞孩子，只是因為他們的自我意識更強，需要更多表達。挑戰界限、破壞規矩、制造混亂的孩子，常常會感到被忽視，父母要提醒自己，把這些行為解讀為孩子希望與外界建立更加深層的聯系，渴望更多的鏈接和愛。

當社會用單一的好壞給孩子加上標簽，會給還沒有形成牢固自我認知的孩子帶來沉重的負擔。好孩子容易迷失在“好標準”的光環里，為了符合社會的標簽而掩蓋了真實的自我，也許以后為了找到真實的自我要度過痛苦的蛻變；而壞孩子總是會受到懲罰，反而會引起他們更大的逆反。

我們覺得那些聽話、學習好的孩子，不會失敗，從而減少我們內心的焦慮。所以給孩子加上好壞的標簽，本質是，我們依然在用的舊的評判標準來面對孩子，我們對未來過度的焦慮和恐懼成了新的枷鎖。

我們只有放下好與壞的二元標準，放下這些標簽背后的恐懼，才能真正關注孩子的需求。就像詹大年校長所說的，不看到孩子的需求是什么，怎么能把孩子教育好呢？

當我們關注孩子，“是否能自由表達自己？有沒有關注自己的需求，并想辦法去實現這些需求？是否敢于犯錯，并且找到改正錯誤的方法？……”我們才是在關注每一個真正的活生生的孩子，也就沒有所謂的好壞孩子之分。

誤區三：

給孩子很多愛就是好父母

真相：過度的愛，是為了控制孩子

沒有人覺得自己不愛孩子，每個當父母的人天然以為自己會是好爸爸媽媽。

只是，真的是愛嗎？

《小舍得》里，田雨嵐全方位無死角地盯著兒子子悠。子悠想吃水果，媽媽說糖分高會發胖，還影響智力，讓他放下水果，去背單詞；一家人吃飯，媽媽讓他當眾表演背誦圓周率……

另一個電視劇《小歡喜》里，宋倩給女兒英子打造了一間“魚缸式”房間，隨時關注英子的生活；自制分數統計系統，為英子安排復習計劃；不讓英子吃她喜歡的食物，費心地給英子做燕窩和海參……

《小歡喜》里，被媽媽的愛控制得要窒息的英子

最后子悠出現了嚴重的心理問題，英子被診斷為嚴重抑郁。她喊出的那句，“我就是想逃離你！”讓宋倩痛到心底，也讓無數觀眾淚崩。

我們想不通，為什么我們這么愛孩子，換來的卻是孩子的疏遠冷漠，甚至心理疾病？

因為這是打著愛孩子的旗號，控制孩子，孩子所有的一切都要聽父母的，這種父母愛的是自己的需求得到滿足，不是孩子的需求。

對孩子的愛只是成為良好父母的一個基本要素。孩子不僅需要愛，還需要父母對待他們始終如一，面對情緒爆發能保持冷靜。他們需要感受到深度的情感鏈接和精神力量，而不僅僅是物質方面的需求被仁慈而快樂地滿足。

父母要問問自己，我愛自己的孩子是什么意思？是愛孩子本身，還是愛他成績好聽話？愛是一種能夠全面看見，接受、且尊重他人本來面貌的能力。一旦過度，就變成了控制，而控制來自于對未來的恐懼。

很多人可能也會忽視一點，我們的愛是否讓孩子感受到了？

孩子并不會過多關注我們的出發點，而是關注我們的反應給他們帶來的感受。只有當我們關注孩子的感受而非我們自己的感受時，我們才能真正跟他們產生鏈接，他們才能感受到父母的愛。

還有一種愛，不是對孩子百般控制，而是全力取悅。育兒時沒有明確的界限，無法對孩子說不，認為愛就是要當好人，永遠不讓孩子覺得有半分不舒服。這樣的孩子長大后將無法忍受任何形式的不舒服。這也不是愛。

誤區四：好人就是好父母

真相：父母需要訓練自己的技能

我們自以為讀過很多育兒書，懂得很多道理，但在現實生活中，一旦面對真實的生活場景，比如孩子上網課的時候不停在聊天區聊天，往往立刻被打回原形，陷入大吼大叫的情緒中。

我們都知道不應該對孩子大吼大叫，為什么總是做不到？因為了解某件事與把它融入生活是非常不同的。前者需要知識，后者需要智慧和時間。父母一方面需要方法和策略方面的專業知識，另一方面需要一定程度的成熟的情緒，才能有效而強有力地去執行這些方法。

分享一個方法，每當這種時候把自己抽離出來，看到自己因為擔心孩子不好好聽講就會落后的想法，有意識訓練自己面對這種情況，而不是做出應激的反應。

我們不是自動自發就知道如何去做父母的。過去有個觀念認為，育兒與個人品德聯系在一起，如果你是個好人，會是一個好家長。兩者并沒有關系。

做父母需要培養技能，就像鍛煉身體一樣需要持續鍛煉，訓練你的反應模式從錯誤中脫離出來，形成新的正確記憶。

接受養育中的遺忘和再學習，我們童年時候奏效的方法，不代表今天能起作用。每次面對孩子的時候，就面對當下這個孩子本身，才能準備好做一個讓孩子發揮他們天性的家長。

誤區五：我希望孩子永遠快樂

真相：孩子需要負面情緒

白老師說過一句話，“很多家長說我對孩子要求不高，快樂健康，工作穩定就行，但其實這些要求是最難的。”

身為父母的我們都希望孩子過得快樂，以為快樂是對所有努力和奮斗的獎賞。這種對快樂的追求往往導致無盡的煩惱，帶來更多痛苦，因為真實的生活不可能永遠快樂。

《小舍得》里，歡歡的淚水讓父母如臨大敵

很多家長受不了孩子哭，一看孩子哭，就趕緊哄，“別哭了，我給你買糖吃。”還有的家長看到孩子一個人發呆，就趕緊給他安排各種事。孩子跟小朋友發生矛盾，家長迫不及待地插入進來要幫孩子討公道，不想讓他受傷。

如果我們不鼓勵孩子尊重這些與平常快樂時光不同的負面時刻，那就是在剝奪他們完整真實的人生體驗。長大后，他們可能無法接受平凡、真實、痛苦、不開心的生活。那將是很可悲的。

讓孩子學會接受生活本來的樣子，感受每一種生活的味道，才能養育一個有真實自我的孩子。讓孩子接受生活本來的樣子，就是讓他們全然投入到自己的生活中，迎接挑戰，活得自由，充滿冒險精神，這些不正是我們希望孩子長大后擁有的品質嗎？要培養這些品質，要讓孩子去做最擅長的事情，就是做自己。去感受生活賦予的所有體驗，投入生活本來的樣子，體驗所有真實感受。

沙法麗·薩巴瑞在書里問道：為什么孩子取得成功對我們很重要呢？這是因為你把世界看作是一個恐怖和匱乏的地方，你很擔心孩子的未來。

又或者，你希望孩子受人仰慕，擁有某種或多種才華。這種期望的背后是什么呢？僅僅是你對孩子天賦的欣賞嗎？還是你擔心孩子融入不了社會，甚至可能成為一個極其平庸的，在世俗眼光中落后于大多數的人？

我們養育孩子所經歷的諸多問題根源都來自恐懼。因為恐懼，我們對孩子抱有強烈的期待，只能成功不能失敗，這種想法讓我們極度焦慮。但孩子們卻無所畏懼地活在當下，這種未來與現在的斷層，給親子關系和家庭生活帶來了無盡的焦慮和沖突，蒙上了我們養育的雙眼。

當我們認識到真相，養育孩子，就是看到他本來的樣子，讓孩子投入到生活中，遠比頭腦發熱的期望、充滿了各種目的性的動機要來得長遠而明智。

讀者朋友，文中哪個養育真相戳中了你的心？

你在養育中有什么樣的困惑、心得？

童書媽媽三川玲，教育出版人、童書評論人、TEDkids智庫專家、中國營地聯盟理事，親自下場看了5000+孩子作文的閱讀寫作教育者，致力于用順應天性的閱讀法與寫作法讓更多人愛上閱讀，享受寫作。著有《通往幸福的教育》，《孩子天生愛寫作》（即將出版）

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