天津
看到個視頻，一個小男孩拿著報紙在默默流眼淚。
配文是：學校組織郊游，父親不讓他去，他拿著報紙哭了1小時，最終父親還是放走了他，因為覺得他太可憐了。
我不知道家長發這個是想說明什么？是想說父親通情達理，還是孩子哭起來楚楚可憐？
我只看到了孩子的眼淚，看到了家庭教育中最常見的權力濫用——明明是可以滿足的正常需求，父母卻偏要設置障礙，讓孩子在絕望中等待“恩賜”。
1
我們為何總在給孩子制造不必要的痛苦？
那個孩子哭的不僅是一次郊游，更是對父母專斷的無助反抗。類似的情景在我們的生活中比比皆是：
孩子需要買一本老師指定的輔導書，父母非要先斥責“怎么又要買書”；孩子期盼已久的春游，父母偏要加上“考好了才能去”的條件；孩子想參加同學的生日派對，父母冷著臉說“就知道玩”……
這些本該順暢滿足的合理需求，卻總要在父母的權力游戲中繞個彎。
一位網友分享的經歷刺痛了我的心：“小時候每次要交學費，我都要鼓起勇氣開口，因為知道一定會先挨一頓罵，說我是‘討債鬼’。然后母親會翻箱倒柜地湊錢，讓我在旁邊站著看。那種屈辱感到現在都忘不了。”
明明可以痛快答應的事，為什么非要讓孩子先經歷一番折磨？
2
我認識一個女孩，今年28歲，在一家知名企業工作。每次領導提出要給她升職加薪，她的第一反應不是開心，而是惶恐不安。
她會反復推辭，說“我可能還不夠好”，“要不把這個機會留給別人吧”。
在心理咨詢師的幫助下，她才意識到，這種根深蒂固的“不配得感”，源自童年時期父母對她正常需求的不斷否定。
“小時候，我想買一本課外書，媽媽會說‘課本都沒讀好，看什么閑書’；想和同學一起去圖書館，爸爸會質問‘是不是想去玩’；甚至生病了想吃點水果，都要先聽一番‘我們掙錢多不容易’的訓誡。”
如今，這個女孩年薪五十萬，卻依然覺得自己“不配”擁有美好的東西。
每次購物，她都要經歷一番精神折磨，哪怕是自己很喜歡的衣服，也要找無數個理由才能說服自己買下。
鄰居家的孩子，去年考上了重點大學，這本該是件高興的事。但這個孩子選擇去了離家最遠的城市，開學后整整三個月沒有主動給家里打過一次電話。
他的母親哭訴：“辛辛苦苦養大的孩子，怎么這么白眼狼？”
可我清楚地記得，高考結束后，這個孩子想和同學一起去畢業旅行。
那是他們班集體組織的活動，每個人只需花費幾百元。
他母親當著我們幾個鄰居的面，對著孩子破口大罵：“考上個大學就了不起了？就知道亂花錢！我們省吃儉用供你讀書，你就是這么報答我們的？”
孩子當時低著頭，一言不發。但我看見他緊握的拳頭和通紅的眼眶。那一刻，他心中有什么東西徹底破碎了。
3
另一個鄰居小琳，在教育孩子上選擇了完全不同的方式。
她的女兒上學期想去學畫畫，小琳沒有像其他家長那樣先談條件“期末考試進前三名就讓你去”，而是周末就帶著女兒去試聽課程，當月就報了名。
她說：“既然這是孩子的合理需求，家里也負擔得起，為什么要設置障礙呢？”
更讓人驚訝的是，女兒因為得到了這份尊重，反而更加自律。
她主動對媽媽說：“你對我這么好，我更要好好學習。我保證不會因為畫畫耽誤功課。”
果然，期末時女兒不僅畫作得了獎，成績還前進了五名。
很多父母可能會辯解：“我們那個年代更苦，現在的孩子已經太幸福了。”
但苦難從不應該被傳承，更不該被制造。我們經歷過貧窮，不代表就要讓孩子體驗匱乏；我們曾被粗暴對待，不代表就要讓孩子重復這種痛苦。
視頻的最后，父親“開恩”允許孩子去郊游了。但那一小時的哭泣，那絕望的等待，可能會成為孩子心中永遠的刺。
真正的愛，不是給孩子制造痛苦后又施舍解脫，而是在他需要時給予溫暖的支持。
那些習慣于在孩子合理需求前設置障礙的父母，或許從未意識到：當你把孩子的正常生活當成可以隨意控制的特權時，你已經在親手摧毀你們之間最珍貴的感情。
但愿所有的父母都能明白：孩子的童年不該充斥著不必要的挫折，家庭的溫暖不該消耗在人為制造的磨難中。
當我們有一天疑惑孩子為什么不愿回家、為什么與父母無話可說時，應該回頭看看：是不是在那一個個本可以痛快答應的時刻，我們選擇了無情地拒絕？
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