夫妻不Z愛，遲早會離婚？ 拯救上百對怨偶的性健康管理師的答案是

佳佳是一位有「性交疼痛」問題的婦女，30歲出頭的她打扮素雅、有著一頭烏黑的長發(fā)，體型雖因產(chǎn)后而略微發(fā)福，仍無法遮掩她特有的氣質(zhì)。

「還記得你說過，既然老公有性方面的障礙，而你也有性交疼痛問題，兩個人都一樣，那就不治療也沒關(guān)系？」在第一堂課時，我忍不住問佳佳。

「我想通了。 既然決定要辦離婚了，那我就自己處理我的問題，畢竟問題的源頭在我身上。」佳佳說著說著眼眶忍不住紅了。

「老師，人家說，沒做愛的夫妻一定會離婚，是真的嗎？ 我們已經(jīng)一年半都沒有做愛了，最后一次是我懷孕之前，那時我們因為想要一個寶寶而努力，但因為我怕痛，每次做愛幾乎都是強迫自己的，雖然我內(nèi)心真的怕得要死，老公好像知道，心理覺得有壓力，最后竟然也開始出現(xiàn)狀況，成功懷孕前的幾次都是咬著牙吃偉哥才完成的。雖然我們最終達成懷孕的愿望，但我老公已經(jīng)因為驚嚇過度而對我說'再也不要和我做愛了！』」

「寶寶出生后，我們之間的問題越來越多。

按常理來說，生完后三個月開始就可以恢復(fù)性生活，但每次邀約他，他都拒絕，有次我們因為這樣吵起來，我認為他的拒絕可能是因為外頭有了別人，他要我別誣賴他，但沒做愛的夫妻，聽別人說是會出事的，我真的很擔心。

還有，他在家時總是意見特別多，嫌這嫌那的，大家都怕他，連我婆婆都順著他，真不知他心里到底怎么想的？」

「他因工作地點離家很遠，因此是個不折不扣的假日老公，每次他要回家前我就開始緊張，因為他總愛生氣，挑東挑西的，覺得家人都在和他作對，而我這個做老婆的，為了顧全大局，總是讓著他，但這樣的婚姻真能維持嗎？」

佳佳在第一堂課時總是不斷的訴苦，尤其是在婚姻中所受的委屈，對于行房困擾或性交疼痛的問題好似不是此次來治療的重點。

這樣的失焦，著實讓我覺得有些納悶。

依據(jù)我之前看過近200對夫妻性問題的案例來看，夫妻不做愛雖然不一定會離婚，但感情一定會受影響。

結(jié)果，經(jīng)過仔細分析后我才發(fā)現(xiàn)，佳佳的性交疼痛其實并不嚴重，可能在做愛的過程中已經(jīng)克服了許多進入的障礙，但這不值得慶幸，因為在克服障礙的過程中，佳佳已經(jīng)不自覺得把老公的陰莖當成練習(xí)克服性交恐懼的工具。

這樣的結(jié)果就是，老公勃起的反應(yīng)不是因為佳佳帶給他的性感覺，而是為了要使佳佳能順利克服插入恐懼而產(chǎn)生的動作，這對老公來說實在不算公平，試想，一個男人長期在沒有的狀態(tài)下，性愛會長久嗎？

進入訓(xùn)練室，佳佳的「性交疼痛」情形如上述所言，不算太嚴重，畢竟她的性生活總還能勉強進去，但最大的問題是「仍會抗拒」、「會疼痛」，使他們在性交的過程中無法產(chǎn)生快感和愉悅感。

因此，性福課程這種漸進引導(dǎo)式的訓(xùn)練方式正適合她，而她也如預(yù)期般克服的相當快，成功對她來說其實并不難。

第四堂課前，佳佳發(fā)了一封信給我，她告訴我，經(jīng)過了兩個星期的思考，還是想盡量維持婚姻關(guān)系，畢竟孩子還不滿一歲，過去他們的相處也很融洽，她愿意多花一些時間來處理他們之間的問題，不但想把性交疼痛的問題解決，也希望能補償老公。

上課那一天，不預(yù)期的，我終于看見了佳佳的老公。雖非帥氣，但還算是溫文達理，這和她描述的性格有很大的差異。

我請佳佳挪些時間讓我單獨和她老公聊聊。

老公剛開始防衛(wèi)心很強，一直擔心佳佳之前和我說了些什么。

我們繞了10分鐘左右的場面話，終于還是被我引入正題：「你們的婚姻還要繼續(xù)嗎？」

「哪對夫妻不吵架的？ 佳佳到底和你說了什么？」老公顯得有些不開心。

「我只想了解你對佳佳和這個婚姻的看法。」

「我當然不覺得這有什么一定要離婚的。」

「但佳佳一直認為，沒做愛的夫妻就非得離婚。」我說。

「這是她一廂情愿的看法，她就是這種個性，一旦這樣認定，就會一直死咬下去，誰說都一樣！」老公顯得更生氣，責怪佳佳霸道不講理。

這時，我只好邀請佳佳進來，一同進行雙方的正向面質(zhì)。

「不做愛的背后是有原因的，對不對？」我緩頰了一下。

「我就是對她沒欲望。」老公瞄了一下佳佳。

「因為她的性交疼痛嗎？」我問。

「不完全是。」老公搖搖頭。

「那是什么？」這讓我感覺事情沒原先想象中的單純。

「因為她非常強勢，什么事情都聽她的，家里大大小小的、我已經(jīng)忍讓夠多了，還要多讓？」老公說。

「生氣，就是讓你感受到家中有你地位的象征嗎？」我問。

「我也沒生氣，只是說話大聲一點，但是佳佳總認為我大聲就是生氣，結(jié)果就吵更兇。」

「喔！ 我知道了，是認知上的不一樣，只要彼此厘清應(yīng)該是不難處理的。 這樣好了，我教你們一個方法，你們試看看，下次當你們開始有爭論的感覺時，可以先停下來，試著去問對方當時是真的生氣了嗎？ 還是只是較為大聲而已？ 并且約好以后對于感受的問題要相互提醒！」

話題結(jié)束時，佳佳和老公似乎可以接受我的建議。

「老公，有什么事是最近讓你不舒服的？」我問。

「其實都是一些小事。」老公似乎不想談家丑、又開始避重就輕。

「直說無妨！」此時反而是佳佳鼓勵老公直接說出來。

「我們結(jié)婚后，」老公眼睛看著我，似乎在向我求援「佳佳規(guī)定我，在家不能把居家服穿到床上去，說這樣很臟，但以前我在家里都是這樣的。 還有，因為當時給寶寶換尿布，把穿襪子的腳跨到床上去，這樣也被她讀，我簡直無法容忍這個家到處都得聽她的。」

「現(xiàn)在很多事我對他都已經(jīng)很容忍了，盡量不說，他還想怎樣？」佳佳似乎也學(xué)會對我求援并對先生做必要的反擊。 就這樣你來我往的，火爆的氣氛又要上來了。

「好了，你們現(xiàn)在的狀況是不是很熟悉，每天上演同樣的戲碼，這是你們要的生活嗎？」我說。

兩人終于停下來了。

「這是空間與權(quán)力的關(guān)系。 這個家，請問，哪個地方是屬于老公的，他可以自在的躺，自在的跨腳，自在的吃喝？ 應(yīng)該沒有，對不對？

為什么是容忍，而不是協(xié)商、討論？

佳佳若要將權(quán)力讓出，不是嘴上說說，而是真正的將決策變成你們兩個人的事，決策的后果是兩人共同承擔，而不是看好戲，或事后數(shù)落。」

我丟出這些問題給佳佳時，老公的眼淚不自覺的流下來，我意識到，他是真的在婚姻中受到很多委屈。 就在此時，佳佳也才開始真正意識到，自己強勢的個性是婚姻中這么大的導(dǎo)火線，這與我們原先聽一面之詞時所認為的「老公欺負她」，有了180度的轉(zhuǎn)彎。

我希望他們回家做三件事：

一、在生氣時確定對方是否只是聲音大還是真的有情緒？

二、在家里找一個可以讓老公自由撒野的地方。

三、去思考決策與后果是一人？ 還是雙方共同承擔的？

一個月后再見面，佳佳告訴我，自從來諮詢訓(xùn)練后，她原先的「性交疼痛」已經(jīng)成為事件中的配角，她果然已經(jīng)沒事。

但從整個事件的處理過程來說，她和老公最感謝的是我為他們所做的家庭協(xié)調(diào)，因為從那天回去后，他們就開始注意起，會吵架是認知上的差異，確認后真的減少許多沖突。

二，她開始著手整理一個空間當成老公的書房，好讓他假日回來的時候有地方可以自由伸展不擔心，另一方面，在臥室的空間中則另買一張雙人沙發(fā)讓他們可以沒事窩在臥室一起看電視。

三，上床前也不再強力要求遵守換睡衣的潛規(guī)則，甚至開始練習(xí)我建議的，兩人不穿下半身睡覺。

當這些事情完備后，佳佳慢慢發(fā)現(xiàn)老公的心終于又回家了。 當然，現(xiàn)在的她不但不會擔心沒愛可做，甚至連過去覺得不可能修復(fù)的感覺都開始尋回了。

癥狀的本身也許可能是事件的主體，但也可能是客體。

如佳佳，咨詢訓(xùn)練前總認為老公的性障礙是來自她行房困擾或性交疼痛所致的，咨詢訓(xùn)練后才知道，原來導(dǎo)致夫妻性關(guān)系上的不和諧是因為兩人存在權(quán)力關(guān)系上的不對等，這其實是很多人在婚姻生活中不和諧最大的導(dǎo)火線。

我是童嵩珍: 是華人世界首位取得專業(yè)執(zhí)照的性治療師! 我為我的幸福事業(yè)代言，一對一量心定制，專業(yè)解惑伴侶生活中的各類問題! V:SUNGFUL688