天津
前兩天我家爸爸參加老同事聚會，回來就跟我說：“好多同事都羨慕咱家呢！”
“羨慕咱們周五能陪孩子打一晚上游戲！”
我一聽就笑了：“這有啥了？這不是Coco周五太累了，不想寫作業(yè)，就把作業(yè)安排在六日了嘛。”
Co爸的反饋倒是有點令我驚訝：“我很多同事是不可能允許孩子打游戲的，更別提像咱家一樣三排了。”
你發(fā)現(xiàn)沒？
現(xiàn)在很多家長談游戲色變，朋友圈都在發(fā)：千萬別給孩子手機！
仿佛手機、電腦就是電子鴉片，一碰就完蛋。
但我發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象：那些會陪孩子打游戲的家長，他們的孩子反而很少會成為網(wǎng)癮少年。
我家鄰居老周就是個例子。
他兒子初二時沉迷游戲，成績直線下滑。
老周試過斷網(wǎng)、收手機，結果孩子天天跟他吵，父子倆差點反目成仇。
后來老周做了個全家反對的決定：他開始陪兒子打游戲。
一開始老周真是“菜鳥”，連技能都放不準。
后來慢慢的老周技術提升了，兒子也從嫌棄變成了接受，偶爾還會蹦出一句：“爸你這波操作可以啊！”。
在游戲的間歇，老周和兒子聊起了學校的事。
這才知道：原來兒子在班上被孤立，只有在游戲里才能找到朋友。
知道了癥結，老周悄悄聯(lián)系班主任，讓孩子負責了幾次班級活動，還參加了班級籃球隊。
孩子在學校有朋友了，就不那么依賴游戲了。
游戲成癮，從來不是手機的錯
很多家長搞錯了：覺得只要沒收手機，孩子就不會沉迷游戲了。
這個認知大錯特錯！
因為手機成癮只是結果，原因多半是孩子的現(xiàn)實世界出了狀況。
可能是學習壓力、校園霸凌，或者是缺少家長的陪伴，甚至有可能是父母離異。
孩子還小，自我調節(jié)能力、處理問題能力都有限，他自己解決不了現(xiàn)實中的問題，就會逃避到手機的世界里。
你沒收了手機，他可以去網(wǎng)吧，還可以用壓歲錢買個二手的，總是方法總比困難多。
如果孩子在現(xiàn)實中過得充實快樂，他為什么要成天泡在游戲里呢？
所以，別再把手機當敵人了，我們父母真正的對手是孩子內心的空洞。
當你愿意陪孩子打游戲時，你得到的是一個溝通的入口。
我還認識一位媽媽，每天晚上固定和女兒玩半小時休閑游戲。
她說這是“游戲時間”，更是“交心時間”。
女兒在放松的狀態(tài)下，會主動說起在班里和誰鬧別扭啦，哪個老師特別有趣啊，哪門課今天沒聽懂啊……這些悄悄話，可是她平時板著臉，問都問不出來的。
走進游戲，走進孩子心里
而且一起組隊打團戰(zhàn)，還能培養(yǎng)團隊意識。
想要贏就得配合，要配合就得溝通，這不親子之間的修煉就開始了嗎？
我家Coco爸爸跟我們一起打游戲的時候，就總愛批評我倆，我們打得不好，他就一通輸出。
后來發(fā)現(xiàn)，我倆雙排了，沒人跟他玩了，他就開始思考自己的溝通方式了。
慢慢的爸爸也開始知道鼓勵人了，我們打得好的時候，他也能夸兩句。
現(xiàn)在到了周末，Coco就想著跟爸爸三排，爸爸沒回家他都不帶玩游戲的。
親子溝通的渠道有了，溝通技巧也變好了，還愁教育不好孩子嗎？
已經(jīng)沉迷也不怕
就算孩子已經(jīng)有點沉迷游戲了，這一招也管用。
因為你越禁止，他越反抗，最后都搞成“地下活動”了，可能你都發(fā)現(xiàn)不了啦。
Coco小學時有位同學，每天晚上要玩4個多小時的游戲，有時候趁爸媽都睡了，自己在被窩里打游戲。
后來他家爸爸就是用的“陪玩”這一招，先每天陪孩子打游戲，然后爺倆約定：寫完作業(yè)后每天只玩1小時。
緊接著嘗試引導兒子發(fā)展其他興趣，周末寫完作業(yè)就帶兒子去打球、露營、騎行……
不過兩個月時間，孩子打游戲的時間越來越少，每周都拉著爸爸計劃周末的安排，爺倆玩得不亦樂乎，關系也越來越好了。
這位爸爸能成功，關鍵不是把游戲從孩子身邊拿走，而是用其他更有趣的東西把它擠出去。
當你成為了孩子的游戲搭子，你再邀請他去打球，他大概率是會同意的。
當然，我這也不是讓你也成游戲高手啊，哪怕你玩得不好，你的努力和陪伴都會深深影響到孩子。
父母表現(xiàn)出來的接納，就比任何說教都管用。
你會陪孩子一起打游戲嗎？
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